母親是在她7 歲時外婆過世之后被奶奶抱養的，然后長大后順理成章地嫁給了父親，母愛涉過青春的深水區。但事實上，我知道母親的生活稱得上凄慘。奶奶的嚴厲、父親的整日無所事事、四個孩子的懵懂無知……使母親受了太多的苦難。她只上過小學一年級，除了自己的名字識不了幾個字。而生活的重擔又壓得她一直直不起腰來，太重的苦難使母親的性格多少有些變形，我一直這樣認為。小時候，沒少挨母親的打，曾經被她打得昏天昏地時，我在日記時狂喊：我是不是不是媽媽親生的？我要離開家！離開母親！！然后大了，看張愛玲的小說，我總把母親想象成曹七巧，她自己沒有過過好日子，也希望把這種不幸延續給我們，甚至更甚。

　　我沒有小時候跟母親很親近的記憶，倒是很小的時候就想離開家，離開母親。上了中學，這個愿望終于實現。不用再天天看到母親那板著的面孔。那時的我像被放出籠的鳥一樣興奮而激動。我從不參與同學們關于母親話題的討論，我認為自己從來沒有擁有過被母親愛的味道，甚至我因為沒有母親的籠罩而欣喜。

　　中學六年，我一直很努力地讀書，很少想及其它，甚至以前對母親的怨和恨都淡化了。我很少想到母親，我一心一意地想考上大學，然后可以真正脫離家，脫離母親。高考前，我學得很辛苦，一日竟在課堂上昏倒。睜開眼時，我已躺在校醫務室，旁邊是盯著我的母親。她竟然在哭。看見我醒了，那種焦急、欣喜、傷心……一下子全涌上她那布滿滄桑的臉。我第一次從母親的眸子里發現那種叫愛的東西。也許母親是愛我的，但小時的情景又浮上腦海。我別過臉去，不再看她。那時的我心情頗為復雜，潛意識時我似乎怕自己怨恨的防線被她的眼神擊垮，我逃避著我渴望而又懼怕的那份母愛。

　　母親留下些錢走了。她也許看出了我的掙扎。也許我們都在掙扎，那張看不見卻又仿佛存在的網。

　　高考，我卻意外地落榜了，我真的一點思想準備都沒有，經驗交流《母愛涉過青春的深水區》。我的成績一向都很好，我不知道怎么會這樣……我一直把考上大學作為苦難與新生的分水嶺，可是……我是否注定永遠也逃不出這無窮無盡的黑暗呢？我那時真的感覺自己的天塌了。查完分數回家，我的大腦幾乎麻木了，母親仍然板著臉吩咐我做事，我沒應她，這是以前從未有過的。母親立即擺開了架式，將惡毒的語言向我倒來：“沒用的東西！”“不長志氣！”“沒本事別拿老子撒氣！”……聽到這些我卻沒了先前的恐懼。我機械地步入自己的房間，反瑣了門，然后撲倒在床上，任由眼淚橫流。不知哭了多久，我感覺有些累了，翻了個身。

　　卻發現母親爬在我房間的窗戶外面緊張地看著我。又是那種我在醫務室醒來時的眼神。我心理的防線在那一刻轟然倒塌，我知道母親是怕我想不開，做傻事。看著她那緊張的樣子，我反而一下子輕松了許多，落榜了這個致命的打擊卻讓我確定了母親其實也是愛我的。幸？抑或不幸？

　　我終于還是逃離了家，落榜之后我南下廣州。摸、爬、滾、打，我終于謀到一份還算合口味的工作，進了一家雜志社。閑暇之余，我參加了自學考試，日子簡單而充實。只是隨著時間流逝，心中的那份打成結的怨恨慢慢無聲無息地散開了。心里剩下的是坦然、平和。偶爾打電話回家，和母親在電話中聊一些散淡的事，我感覺母親早已沒有了當日在家時的那份尖銳。許是她也累了，撐了那么久的面具，終于該放在墻角休息了，我想。

　　然后我戀愛了，很幸福的樣子。我甚至在電話中同母親分享著我的甜蜜。母親在電話那頭溫和地、淡淡地笑。我看不見，卻可以想象得到母親臉上的詳和。那一刻，我感覺能同時擁有愛情和母親是多么完美的人生啊，我甚至常常在夢中笑醒過來。

　　然而幸福的日子總是短暫的。那個我愛得死去活來的人突然宣布他不再愛我了。我再一次體驗到了天旋地轉的滋味。可是我做再多的努力都沒有挽留住那段感情。流著淚，我下意識地撥通了家中的電話。母親仍如往日一樣問起我的飲食起居。我卻只知一個勁兒地流淚，講不出任何話。母親有些慌神兒，催問我什么事，我掛掉了電話。

　　恍恍惚惚地上班，第三日的中午，卻聽同事叫：“小魚，你媽找你！”我一個激靈，卻真的看見迎面而來的母親，凌亂的頭發蓋在焦急的臉上。我們對望的一剎那，我分明聽到母親重重吐了一口氣。

　　然后我們不約而同地張開了雙臂，我抱住了母親，也被母親擁在懷里。這是我記事以來的和母親唯一一次親密的舉動。我似乎在骨子里等這一抱等了十幾年。而母親，瘦弱的母親，也緊緊地摟著我，胳膊甚至被勒得生疼，但我知道，那是幸福的疼痛。

　　我不知道大字不識的母親是怎么從遙遠的湖北輾轉到廣州，然后又是歷經了怎樣的磨難才找到我的。母親也沒有講。但從那混濁的眼睛中我已找到了答案，她是尋著愛的足跡找到我的，而我，也在這條愛的回歸路上獲得了新生。

　　我再三保證自己會好好活下去，即使只是為我們重新開始的母女情，母親才會心地笑了。花了近一個月的工資買了張機票，把母親送上了飛機，并叮囑父親一定要去機場接她。看著銀白色的飛機穿過云層時，我的淚又下來了，但此時此刻，我的淚水是甜的……