夢魚女士你好，今夜你在哪里，此時是否已安然入眠，我今夜不知怎么了，直到現在竟沒一點睡意。看了一首憂傷的詩，使我又想起了你，那好，那笑，那美與笑充盈的時光深深印在我心，一直不能使我忘卻。

　　時光匆匆，十幾年一閃即逝，須臾已是中年。可我一直是自己。整日苦悶的消磨時光，麻木的早已不覺孤獨寂寞，但愛你的心卻從沒改變過，你可知道。世上女人萬千都與我無關，在這霓炫繽紛的塵世中只有你曾對我好過。我生的愚鈍陳遲，不懂女人，也不懂情愛，但知道你好，我需要你。可這心里話怎能說與人聽，倘若他人聽到我想定會笑我，在這(?)世上曾有你愛我憐愛，是我對你不夠好，讓你傷心，可那時我又有什么辦法那。我想過，不知道怎么說給你聽才能讓你理解我，如果我們的結合只是我們兩個人的事情那該多好啊。哪怕沒有祝福、哪怕沒有一切，在這繽紛繁雜的塵世中，有你我結伴，我想我們將幸福的度過一生，不愧你癡情，可事實并非那樣，你不了解那時我所處的境況，如傀儡般的我始終受人擺布。幸得是沒心沒肺的我不懂愛情，不曉孤獨，但我知道對不起你，一生都將感到不安。

　　同在這彩炫繽紛的塵世間，也許有的人的出生就是錯誤，在他人眼里或許只是一頭牲口，或牛或驢，一生受人勞役。

　　自你走后我并沒因你的走而減去他人的擔心，而是更變本加厲的壓制、斥責、污蔑、誹謗、并至我身。我甚至不能從頭至尾吃完一餐飯，人會隨時闖進屋內，摔我碗碟，扣我飯菜，如訓罵畜生一樣的對我。

　　你走后的那年年三十，知道我吃的是什么嗎?想知道嗎?現在我告訴你，年夜飯是半碗剩粥、半塊干裂的玉米餅子，同扣鍋內加水煮。因天冷，干裂的玉米餅子冷的如鐵，堅固的象石頭，牙齒受不住。鄰居見我用的飯，要我倒掉。母親看到我的吃食，傷心的掩面而泣，當我抬頭看到母親蒼老憔悴的那張臉因我而泣時，我的心痛如刀絞，可我并不曾有意使她心傷，只是折磨我自己。生性懦弱，遇事不會反抗，怕的是會給母親帶來的麻煩變本加厲。每當這些時候，我只能如犯過罪的人樣低下頭，任人發泄直至憤憤離去后我才能拾碗擦地，可我心內痛苦無比。想我父親剛過中年即逝，母親一生含辛茹苦也又以拖至老年，而她亦為了她的小兒子受盡責難與委屈。我不能與她排解愁苦，以感罪過的不能安然，怎又忍再與她增添煩憂!