夢魚女士你好,今夜你在哪里,此時是否已安然入眠,我今夜不知怎么了,直到現在竟沒一點睡意。看了一首憂傷的詩,使我又想起了你,那好,那笑,那美與笑充盈的時光深深印在我心,一直不能使我忘卻。
時光匆匆,十幾年一閃即逝,須臾已是中年。可我一直是自己。整日苦悶的消磨時光,麻木的早已不覺孤獨寂寞,但愛你的心卻從沒改變過,你可知道。世上女人萬千都與我無關,在這霓炫繽紛的塵世中只有你曾對我好過。我生的愚鈍陳遲,不懂女人,也不懂情愛,但知道你好,我需要你。可這心里話怎能說與人聽,倘若他人聽到我想定會笑我,在這(?)世上曾有你愛我憐愛,是我對你不夠好,讓你傷心,可那時我又有什么辦法那。我想過,不知道怎么說給你聽才能讓你理解我,如果我們的結合只是我們兩個人的事情那該多好啊。哪怕沒有祝福、哪怕沒有一切,在這繽紛繁雜的塵世中,有你我結伴,我想我們將幸福的度過一生,不愧你癡情,可事實并非那樣,你不了解那時我所處的境況,如傀儡般的我始終受人擺布。幸得是沒心沒肺的我不懂愛情,不曉孤獨,但我知道對不起你,一生都將感到不安。
同在這彩炫繽紛的塵世間,也許有的人的出生就是錯誤,在他人眼里或許只是一頭牲口,或牛或驢,一生受人勞役。
自你走后我并沒因你的走而減去他人的擔心,而是更變本加厲的壓制、斥責、污蔑、誹謗、并至我身。我甚至不能從頭至尾吃完一餐飯,人會隨時闖進屋內,摔我碗碟,扣我飯菜,如訓罵畜生一樣的對我。
你走后的那年年三十,知道我吃的是什么嗎?想知道嗎?現在我告訴你,年夜飯是半碗剩粥、半塊干裂的玉米餅子,同扣鍋內加水煮。因天冷,干裂的玉米餅子冷的如鐵,堅固的象石頭,牙齒受不住。鄰居見我用的飯,要我倒掉。母親看到我的吃食,傷心的掩面而泣,當我抬頭看到母親蒼老憔悴的那張臉因我而泣時,我的心痛如刀絞,可我并不曾有意使她心傷,只是折磨我自己。生性懦弱,遇事不會反抗,怕的是會給母親帶來的麻煩變本加厲。每當這些時候,我只能如犯過罪的人樣低下頭,任人發泄直至憤憤離去后我才能拾碗擦地,可我心內痛苦無比。想我父親剛過中年即逝,母親一生含辛茹苦也又以拖至老年,而她亦為了她的小兒子受盡責難與委屈。我不能與她排解愁苦,以感罪過的不能安然,怎又忍再與她增添煩憂!
本文來源:http://www.nvnqwx.com/wenxue/sanwen/475067.htm