一個人的自白的散文

　　我覺得特別郁悶，以前禽流感爆發，我不敢吃雞肉，現在豬流感又來了，我只能把豬肉挑出來吃青菜，萬一青菜也得了什么流感，我們吃什么？

　　我覺得很奇怪，有些人激情澎湃，卻不知道如何去愛。有些人無限期待，卻抓不住未來，有些人不斷去愛，到最后也不明白什么是愛。

　　我想什么也不想，可我什么也不想那豈不是空想？空想豈不是很空洞？空洞豈不是很空虛？空虛豈不是很孤單？孤單豈不是很寂寞，寂寞豈不是應該好好想想為什么會這樣？所以想來想去，我依然在幻想，胡思亂想。

　　我說我喜歡你，你說你也喜歡我。你又說喜歡不等于愛，其實我很想告訴你我愛你。萬一你只是喜歡我而不是愛我，那我只是一廂情愿。所以我依然將愛埋在心里等到春暖花開。因為喜歡不等于愛嘛！真是扯淡。

　　我看上去好像對你有點意思，你以為我非你莫屬。對我予取予求，冷嘲熱諷。其實我不想傷害你，我寧愿你傷害我傷得越深越好。可你傷人的水平實在有限，連只螞蟻都傷不到，怎么可能傷得到我，真是可笑！麻煩你拿出點創意行不行？別再傷人了。

　　我什么也不說，并不代表我什么也不在乎。我倒是很想拿出點在乎的'表情給你好看。可惜你太好看了。偏偏我不好看。我不好看能給你好看嗎？回答是不能！

　　我不討人喜歡，也不討你喜歡。難道就因為我不討你喜歡你就討厭我、擠兌我，輕視我？你要知道，喜歡一個人是有理由的，討厭一個人也需要理由。既然我不討你喜歡，那是因為沒有喜歡你的理由，既然你不喜歡我，又說不出理由，何必還要討厭我呢？

　　我總是在問自己，冬天來了，春天還會遠嗎？我也曾這樣呼喚，冬天過去了，可我的春天怎么還不來啊？后來我想了想，無論春夏秋冬，今天的天和明天的天都不一樣。你問天，老天爺也不知道啊？問誰呢？什么也不問好吧？

　　我對著鏡子說，我老啦！鏡子里的我也說我老啦！于是我覺得我真的老了。我對某人說，你好，他也許會說你好，可我真的很好嗎？他也很好嗎？假如兩個人都不好，那我們干嘛這么客氣？說什么你好呢，當然是你壞啦！

　　我告訴自己，天黑了我就睡覺。可天還沒黑我已經睡了，等到天黑了我卻醒了，想睡卻怎么也睡不著。我望著窗外數星星，數啊數啊。星星不見了，天亮了、雞叫了。我卻失眠了。

　　我思戀一個人，我對一個人的思戀猶如金臺寺的和尚念經，舉著木槌，嘮嘮叨叨敲敲打打，阿彌陀佛，善哉善哉。我痛恨一個人，我對一個人的痛恨就像地府里的牛頭馬面，手拿鐵鏈，兇神惡煞冷酷無情，嘴里念念有詞：啊呀呀呀！亂臣賊子、納命來吧。

　　假如我擁有家財萬貫，將會怎么花？我寧愿花去全部給爸爸媽媽。我要滿足他們年輕時無法實現的夢想。假如我有了兩顆仙丹，我會送給誰？當然是送給爸爸媽媽。我要讓他們長生不老永遠留在我身邊。為什么我不需要？因為我會制造仙丹。

　　我忘記了一件事，我忘記的事情往往是我竭力記住的。那些事情值得一輩子珍藏，而我卻把它弄丟了。我想起了一件事，我想起的事情總是令我不堪回首的。那些事情很傷感。快樂和傷感交替出現，時喜時悲，于是我很迷惘。

　　我寫下一段文字，剛開始覺得這段文字很優美，便接著往下寫，回過頭來看看。竟然平淡無奇。我停止思考，寫寫停停。一直寫到現在也沒寫完。

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