好友山冬云：“生很短暫，短暫的人生需要磨礪。我命由我不由天。如果我們無法認識自己，那我們就無法讓自己時刻處在喜悅中，所以我一直在試圖了解自己，認識自己。”我又何嘗不是如此呢？
她又說，在我可以知道我是誰，我才會去好好愛一個人。而不是在我認為了解自己，或者自認為我已經知道自己是誰。這個過程極其痛苦，我回憶起我很多不敢正視也不想認同的過去。比如我那些年曾經偷偷的拿過別人的錢，那之后我覺得在玉米地隨手拿人家?guī)最w玉米，我是那樣坦然，只因為了得到。所說的一些謊言，我都會給自己在心底一個借口，那是不得已才說出口的話。后來我發(fā)現自己離那個心里的自己越來越遠，也越來越模糊的看著自己。就在那種模糊里，我迷失了生命的激情。謊言可是輕易獲取的一切，對于用真實的心態(tài)要應對的事情，謊言要比真實更容易。可是我知道那是謊言，我也是要自己面對自己的謊言，我忐忑驚慌，怕一切在揭穿之后的無法正視。有時候一些真實，如此的步履維艱，這也許就是佛教的懺悔。我日日夜夜的懺悔，可是我的夢境卻破壞著懺悔。每一次清醒著覺得自己已經把自己扒光，毫無保留的暴曬在陽光下。可是夢境里，我還是窺視著別人的一些東西。白日的剖析，我不會在乎那些我一直在乎的，夜晚我還是在夢境里樂此不疲的偷著別人的玉，那些精美的瓷器，我一直覺得那是我的。有段時間覺得自己侵染在那些暗黑里，用自己唯一的發(fā)亮的眼睛，在暗黑里窺視著自己，一直試圖用念力點燃心中的那盞燈。所幸，心中的那盞燈已經點亮，緩慢的發(fā)出璀璨的光，那些真實，讓我失去了許多。一些貌似很好的朋友，一些原本也許不屬于我的一些機會。那些打擊來臨時，我只好退縮，退縮到那個黑暗里。我害怕黑暗，害怕那種空無一人的孤單。學會了述說，在那些述說里，找到自己對自己的認同。也僅僅是面對文字，當面對人的時候，我組織不了嚴謹的邏輯語言，只好潰敗。當有一天，我學會了微笑著沉默，也許就是找到了自己。她這些話和經歷，是不是有些似曾相識呢？
以前，我真的是需要那種也許有著些許缺憾，卻會彼此溫暖，安心的陪伴。一起看日出日落，一起看云卷云舒。一起品嘗不是很精美卻可口的食物。然后，躺在不奢華卻溫馨的床上。柔柔的道一聲有你真好。每每在夢中，在一年四季里都做著這樣的夢。如今，可以說，這樣的夢變成了事實。我們彼此恩愛，彼此強烈的在乎著對方。清晨一縷光伴著牛奶的香氣，與我們四目相對，氤氳著生命里最美好的時光。我每天都用我的行動我的語言我的愛，來詮釋著陪伴就是最長久的告白。
我與友的言論一致，相對于追求物質，我更傾向于追求精神。看著她們的焦慮，物質積累越多，越不滿足。在那種不滿足中，無形中就如有個鞭子在驅趕。身體有限的承受力，讓她們在討論完，身體的力量被抽離，無力的癱軟在那里。要以適合自己的方式生活，不要讓一些觀念綁架。并不是大多數人認為美好可以爭取的事情都合適與自己。我們本就不完美，借由一些華美的衣服，裝點自己顯得臃腫的肥碩，或如柳枝般瘦弱的身軀。高檔的化妝品暫時能阻擋歲月的痕跡，也或許會獲得暫時的滿足感。為什么會這樣，因為我們接受不了自己的不完美。之由接受不了自己的不完美，漸漸的我們迷失在一種效應里掙扎，就在這掙扎中，我們不得不相信一種宿命。有些事在最終醒悟的時候，生命已經要走到了盡頭。驀然一回首間，大多數人真是不甘心。此時此刻，方才發(fā)現，原來生活里還有那么多美好，就那么擦肩而過了。你看，春天那些嫩嫩的鵝黃，以及那些沁人心脾的春雨，也成了一種無緒的哀怨。暖人的陽光也成了一種熾熱的.烘烤。在那些人造的日光里我們拼命勞作，就為了那些只是暫時滿足的服裝。以及那些用于挽留不住卻拼命試圖挽留的皮囊容貌，還有那豪華的普通的僅僅用于睡眠的房間。一切的一切還沒有體會到的生活，恍惚之間，自己的歲月就到了盡頭，徒留下一抹深深的遺憾，長嘆一聲，我還沒好好活過呀，我這一生都不知道怎么過的？一眨眼，旺盛的生命就偃旗息鼓了。
記得有一次，不知為什么？心里沒來由的惆悵，心里似乎堆滿了古人詩詞里許許多多的哀怨。那時候，不想看見人，就一個人走出去，躺在離家三四里的草地上，頭枕著雙臂，目光望著深藍深藍的天空，以及天邊緩緩飄過來的幾片雪白的白云。那種藍那種白，令我今生難忘。此時此刻，我突然忘記了惆悵和哀怨，因為那深藍那雪白，仿佛一下子蕩滌了心底塵埃。我的心靈豁然開朗，從此得到了空前釋放。原來，原來塵世間竟然如此美麗。
思想起伏不定，思維與別人不大一樣。有時候，不理解的人就把這類人定義為精神病。其實，當我們不得不認同一個精神病的理論的時候。讓我們思考的是，到底誰是精神病？什么樣的人才是精神病。我認為，以后精神病的界定，應該是一個精神超前。不為大多數人認可的思想體系的人類。有個朋友問我，你走過那么多地方，交往了那么多朋友，為什么不見你經常聯系她們，我說，只要我在相交的時候，問心無愧，無悔，以后聯系與否，都無關無情無義。她是認為我太過無情，可是我不想把時間浪費在無謂的聯絡中。朋友多并不證明你的內心不孤獨。沒有多少朋友也不說明你多孤寂。其實，那只是一種交際而已。人生，看似朋友遍天下，路卻要自己獨自行走。也或許以往那些朋友們，回憶起來的時候，會想起我。那個總是獨自行走的人，曾經溫暖過她們的生活。如此那樣就好。我總是在想，倘若在我彌留之際，沒有誰會陪我走那黃泉路，我也不需要誰哭泣著，或者極度哀傷。因為，來，是我孤獨的來。走，請讓我孤獨的走。如此，便是很好的結局。活著的時候，淡淡的相處，彼此記住一份美好的情懷，足矣。
以前，我四方行走，只為找尋一位歸人。因為我無法不期盼一個人將我珍惜，與我同老。于是，我不停的四處走動，是因為想尋找個溫暖的地方留下，我又不斷的告別，是因為還沒有誰能挽留我的腳步。那個能溫暖挽留腳步的人。幸運的是，我用心尋找，真的找到了。其實，每一個女子都是誤落人間的脫去翅膀的天使。要找到自己的翅膀。它們應該就在我們墜落的時候，遺失在離我們不遠的地方。有人說，一個女人要找到另一半，如同螺栓要找到螺帽。這個比喻雖然沒有肋骨，但是卻那樣血肉相連。
很多時候，我們不敢審視自己，不敢面對那些真實，就覺得一切都是合情合理的。所以集體漂浮，集體離開故鄉(xiāng)。遙想遠古之人腳踏大地，離別之際揣一把泥土入懷，那是因為大地厚重，是家的根基。哪怕身體飄搖不定，但是根卻一直巍然不動。
我喜歡旅行，天南海北不停的行走，就是不想重復的生活的循環(huán)，以及一成不變的日子。我喜歡接觸不一樣的人群，看不一樣的風景。就是不要讓自己在不停重復的活著的日子里絕望，身體不動我也要讓精神一直行走。所以也就喜歡讀書，喜歡電視里那些探索類節(jié)目，看別人走，也等同于是自己在行走。
我希望我們要用生命豐富每一個日子，而不是用每一個日子來堆砌生命。要制造快樂，制定快樂，更讓自己學會快樂，這才是活著最高的質量。
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