記得那是我一直都很想說的秘密。那是個冬天，卻沒有飄雪。寒風徐徐的吹來，我站在街頭，沒有方向。記憶里我還依稀的記得，手里緊緊的拽著你送給我的卡片。上面寫滿了你給我的祝福，遙遠而模糊。路燈下，我獨自走在沒有盡頭的夜里，空氣很稀薄，想念若隱若現，那么的刺眼。

　　這些日子，總在失憶邊緣流離失所。我始終猜不透自己想要的是無暇的回憶還是帶來陣陣鈍痛的現實。已經很久了，我很明白如今如此憂郁的我，竟是你曾經殘忍的路過后留下的印記。盡管我知道你并不是無意的，但我依舊像個什么都不明白的人，被你狠心的毫不在意的給愚弄。我感到很欣慰，因為要不是你把話說明了，我還依舊傻傻的以為自己真的被那個光著屁股的小孩給射中了。當然，現實中的丘比特離我很遠。盡管他有愛神之箭，卻與我無關。

　　同時，我也很傷心。這遠遠大于瞬間的欣慰。我在拼命的想啊想，卻總是百思不得其解。有好幾次我都想問你，為何不繼續這樣欺騙下去。盡管到最后這終是一場惡作劇，但能留給我美好的回憶就足夠了。真的，我是個很容易滿足的人。假如你繼續扮演著一個“喜歡”我的角色，那我會毫不猶豫的做那個真正喜歡你的人。

　　昨天遇見你了，我興奮的躲在一個你看不見的地方。你穿著一身黑色的校服，模樣依舊可人。但我又希望你能察覺得到我，希望你能看到我在那個角落注視著你。有好幾次我都抑制自己，希望能在再見到你的時候感覺不到內心的欣喜。甚至我想讓自己對你感到厭煩，因為我無法繼續忍受著每一個夜里對你苦苦的尋覓。

　　如今，朋友們都說我變得憂郁了，而我也毫不猶豫的把這一切都歸功于是你所賜予的。

　　我的心情就像歌里唱的“你太善良，你太美麗，我討厭這樣想你的自己”。是的，你很美。每當朋友們無意間的提起你時，他們總會把我和你聯系在一起。我很慶幸，也感到一絲的驕傲。因為我覺得，能和你一起被別人談起，那是一件多么令人高興的事啊。而我也會驕傲的對他們說關于我們這樣、那樣的經過。一頓暢談之后，留給我的便只有心酸和自嘲。其實，我連你的手都沒有碰過，只是為了在朋友面前炫耀有關我和你的一切美好。

　　“如果我忍住這個秘密，溫暖冬天就會遙遙而無期”是的，關于這個秘密，或者可以說所有關于我們的秘密，我都不想把它們埋藏在心底。因為只要是有關于你的一切，我都感覺無比的快樂，驕傲。盡管你不屬于我。

　　記得曾經在博客里寫過這么一句話：“我愛你，跟你無關”。我愛你，但跟你無關。愛你，只是我一個人的事情而已，至于你愛不愛我就無從得知了。那時，有很多的博友會好奇的問我說：“為什么愛一個人卻跟另一個人無關呢”。我在電腦的這頭止不住的笑。是啊，愛一個人為什么不該讓她知道呢？就像我喜歡她一樣，會讓她知道，不管結果如何。如若她不喜歡我，那我會狠心的閃過，然后希望她不會在乎我，不會戀上我。

　　最近，迷上了在午夜時分聽廣播的習慣。記得在一檔廣播節目里有這么一句話說的很好：“聽魚的悲傷，品人生這濃濃的湯”。聽魚的悲傷，是啊，魚的悲傷沒有人知道。它會流淚嗎？它會哭嗎？我想只有水知道答案。曾幾何時，我也幻想過自己是一條自由自在的魚。因為魚的記憶只有8秒，無論在這之前發生過什么，8秒之后，一切始于最初。你們信嗎？最開始我是不信的，因為我看到魚缸里有東西在痛苦的掙扎著。

　　我坐在我們的回憶里，看著我們一起牽手的幸福未來。那是生命最美的藍圖，帶不走，丟不掉。你靜靜的躺在我的懷里，風依舊徐徐的吹著，帶著些許的涼意，動聽卻沒有回旋。但很可惜，夢始終是會醒的。風景也一樣，再美，也只有留戀，無法擁有。

　　或許，18歲之前的愛情是銘心的，就像藍又時唱的“曾經太過年輕，卻絕對真心”。18歲之前，我們都不懂得珍惜，或許是一段友情，又或許是一段無法釋懷的感情。一時間，彼此傷痕累累，然后在分開的那一刻，相互的囑咐對方要過的好。然后..然后當再一次遇見的時候，就只剩下不舍的眼神，或許她的身邊又多了一個他。

　　但這終究是好的，因為只要她快樂，身邊的那個人是誰就不再重要了。只是，腦海里偶爾還會涌現當時的情景。也許從此后都不能再見到你，也許從此我只能偶爾的回憶起你。說真的，我真的希望我們的曾經能夠重寫。即便你是狠心的。雖然我不相信愛很美，但擁有了以后會比較愉快，和不舍。

　　緣分，相信緣分嗎？我是不相信的。因為如果感情的事都用緣分就可以說明的話，那我們都不用努力的去擁有和挽留愛情，難道不是嗎。緣分，或許只是一種分開時的借口。動聽而殘忍。不知道為什么，當一對相戀已久的戀人在分開之際，總會這樣說“對不起，或許你并不屬于我，我們雖然相戀，卻有緣無份。現在緣盡了，我也該走了”。我現在才發覺，原來分手的理由也可以如此的浪漫。這一刻，我覺得緣分并不是用來說明兩個人走到一起的理由，而是用來說明你不愛我這一件事情。或許，當緣分已盡，剩下的只有不安的回憶。

　　我站在無垠的田野里，看著候鳥自由的飛翔，想著曾經幸福的滋味。那一刻，仿佛時間停止了轉動，連呼吸都顯的多余。