不知道如何長(zhǎng)大，在十九歲就突然長(zhǎng)大了，不是漸漸長(zhǎng)大，是突然。不記得曾經(jīng)是誰(shuí)說(shuō)我像人，我總是想起后就端起大大的鏡子，真的就發(fā)現(xiàn)我長(zhǎng)得真的很像人??！不難懂一個(gè)異類存立于世間，游走在極喜與極悲的無(wú)休無(wú)止的涯畔，絕望著希望自己不再脆弱著說(shuō)堅(jiān)強(qiáng)。

　　還忘不掉去年深秋的一天。那一天，有個(gè)叫碩的女孩說(shuō)我真的就不會(huì)如愿，我聽(tīng)后自然很生氣卻依然不動(dòng)神色地我行我素。結(jié)果，結(jié)果卻明了至極，她真的言中，盡管我一點(diǎn)兒也不愿意。更加可悲，越來(lái)越多的人像碩一樣對(duì)我，讓我難以接受又不得不接受這種“事實(shí)”。

　　那天。我真的想哭，只是無(wú)淚至極。

　　是誰(shuí)？是誰(shuí)？是誰(shuí)讓我生命背負(fù)了如此多世俗的評(píng)論？

　　真的，我真的一直覺(jué)得我是個(gè)極為優(yōu)秀的孩子，突然有一天，有很多我極為敬重的人務(wù)必告訴我八遍那只是我的自以為是，另外還委婉地表示“你絕對(duì)真的一點(diǎn)兒也不不優(yōu)秀”。而有一天，也就是被我注釋上“突然”的那天，希望盡失的我絕望著仰望蒼穹，焦躁不安地等待著它坍塌下來(lái)剛好就砸在我的頭上，之后，讓我理所當(dāng)然地死去。

　　如若如愿，我一定會(huì)猜想出那些看我死后的殘骸的人所表露出的種種怪異，可憐我的人卻要遠(yuǎn)比詛咒我死后不得安寧的xx們少很多。這倒讓我覺(jué)得似乎是我懼怕了誰(shuí)而選擇了懦弱的逃離，可我舍了命地不想茍活于世，那究竟又是在懼怕著誰(shuí)來(lái)著。無(wú)論在我的尸骸旁是表露出冷漠、厭惡的神情，還是偽裝著同情、憐憫的做作姿態(tài)，總之，他們與我，就這么聯(lián)系起來(lái)的，而后，我的尸骸漸漸腐爛……想到這兒，我忍不住笑出了聲兒來(lái)，竟召至無(wú)數(shù)復(fù)雜的憤恨目光，卻很快那些人在我凝眸的瞬間全逃離了。呵呵，我不否認(rèn)，我的目光的確清澈如水，卻黯然深藏著一圈圈無(wú)情責(zé)備罪惡的紋理。

　　很多天過(guò)去了，而我竟然莫名奇妙地茍活了下來(lái)。日前，鄰家哥哥卻不知何故客死他鄉(xiāng)，讓我突然明白過(guò)來(lái)，即便有這等好事，也自然是落不到我頭上的。

　　如若生命還在繼續(xù)，那么就該接受痛苦的煎熬，否則，就是罪過(guò)，甚至不可饒恕。我真的毫不覺(jué)得承認(rèn)我信奉基督就一定會(huì)泄恕耶和華的神圣，只是我從來(lái)不會(huì)祈禱他給我賜福罷了。

　　可是不得不說(shuō)我熱愛(ài)文學(xué)，早已愛(ài)到絕望的境地。我說(shuō)我已不會(huì)再愛(ài)上除了文學(xué)之外的那個(gè)自己，只是悠悠歲月讓我忘記那些痛從不虛擬，唯一留給我的，是那芳華漸遠(yuǎn)后，散落了一地的斑駁綠葉的記憶，即曼珠沙華給予我的血滴。

　　年華如一片浩瀚的海，并非每一片海都能被夏季風(fēng)吹過(guò)，而我卻是那個(gè)夢(mèng)想著被夏季風(fēng)使勁兒吹過(guò)我這片海的孩子，終于守望成了一個(gè)極為遙不可及的期待，年華蒼老是我唯一而僅有變更。

　　是的。年華備至，我已蒼老如初。

　　其實(shí)我一直很感激一群孩子，和我差不多大的孩子，是他們一直在欣賞著我的極度絕望。他們總狂喜地告訴我“你的文字真的很絕望，讓我很不得不喜歡”，很沮喪我卻的確是在快樂(lè)時(shí)極力克制自己盡量保持現(xiàn)有狀態(tài)的情緒下狂喜著完成的?？扇諒?fù)一日刻成鉛字的仍舊是我不能自我克制在不是絕望時(shí)書寫的自以為是希望的絕望。要是我能讓自己再也不去書寫任何文字而又能不發(fā)瘋著書寫任何文字就好了，我真的不知道現(xiàn)在聽(tīng)著廣播在筆記本上敲字算是怎么回事兒，只但愿明天清晨我能腦子一冷一熱就把稿子全部刪掉才好，那群孩子反正看與不看我的文字都會(huì)在總有一天的那一天痛快或痛苦死掉。

　　我依然書寫文字，可他們?nèi)验L(zhǎng)大，不知又有誰(shuí)會(huì)再愿饕餮我的文字，再去迷醉我那些滴答著鮮紅血滴兒的文字。不錯(cuò)，你信或許不信都好，那些鮮紅血滴兒的確是我從我身上流淌在文字里的，而我身上卻真的絲毫沒(méi)有一丁點(diǎn)兒的傷口，只不過(guò)心頭的裂痕還總是忍不住隱隱作痛。我要說(shuō)的卻是那些文字，那些文字不管滴不滴答著鮮紅血滴兒，都是屬于我的，也將永遠(yuǎn)屬于我。

　　為此，我依舊狂喜，依舊狂喜后傷懷，依舊傷懷后絕望，絕望后……依舊傷懷后絕望，依舊絕望后狂喜……如此種種，循環(huán)往復(fù)。

　　為此，我離家。

　　不為此，我也不得不離家。

　　遠(yuǎn)方。

　　那是一個(gè)很遠(yuǎn)的地方，雖然我曾去過(guò)比那里遙遠(yuǎn)上無(wú)數(shù)倍的地方，但是我還是要說(shuō)那是一個(gè)很遠(yuǎn)的地方。

　　最終，在那里寄人籬下，卻固執(zhí)的喚它作“家”——濰坊之家。

　　我很喜歡靜靜地躺在羅列著十余張床的房間里能被陽(yáng)光最佳照射的床上。

　　可以想象滿懷著夢(mèng)想的一群孩子同處一室，將要發(fā)生怎么讓人匪夷所思而又能夠無(wú)法忘懷的事情來(lái)，結(jié)果我總是極不安分地不停舉著再爛不過(guò)的手機(jī)瘋狂拍照，而我卻目不忍視那些打攪他們學(xué)習(xí)或者破壞他們打鬧時(shí)收獲的像素極低的戰(zhàn)利品。才不過(guò)幾天光景，我便能一眼就從他們的神情上看出來(lái)他們將要出去還是剛剛回來(lái)，可擁有這種本領(lǐng)，一點(diǎn)兒也沒(méi)能夠使我高興起來(lái)，可想而知，我和他們的情形別無(wú)二致。當(dāng)夜幕在璀璨的華燈陪同下降臨，那時(shí)才能讓我們這群滿懷著大大夢(mèng)想的小小孩子暫時(shí)的縱欲狂歡，終究在還不到深夜的一段時(shí)間里，被我們那個(gè)慈祥的房東大爺進(jìn)行了幾十趟的逼迫才極不情愿地睡覺(jué)。

　　天氣時(shí)好時(shí)壞。心情時(shí)壞時(shí)好。

　　我們這群既陌生又熟悉的孩子，總是驚詫于雪花與陽(yáng)光同時(shí)出現(xiàn)，大片的雪花如鵝毛一般，在陽(yáng)光下愈發(fā)晶瑩，映襯在四周的樓群間，美麗至極，可以說(shuō)這的確是一道不可多得的美景。

　　號(hào)稱“風(fēng)箏之都”的濰坊，隨處都可以看到大大小小各式各樣的風(fēng)箏，就連火車站的大廳里也掛滿了很多風(fēng)箏。雖然風(fēng)箏的繽紛多彩很是令我喜歡，而我卻還是再三猶豫之后才買了幾只，可以想象，就我這樣的人哪會(huì)有什么情致放風(fēng)箏??！

　　在濰坊，也不是苦不堪言，起碼我是不會(huì)這么認(rèn)為。

　　倒是在富華游樂(lè)園旁邊的那條老濰縣美食街附近，有一家蘭州拉面館給我留下了很深刻的印象。雖是出門在外考試，一天吃上一頓飯還是有時(shí)間的。由于剛到，就覺(jué)得這個(gè)飯館和家鄉(xiāng)鄰家的同名，應(yīng)該不會(huì)不習(xí)慣，就經(jīng)常去。起先，有菜單，照單收費(fèi)；兩三天后，無(wú)菜單（老板稱從未有），超“標(biāo)”收費(fèi)。人生地不熟，還以為物價(jià)漲了。藝考接近尾聲之際，我自己去了趟，結(jié)果有菜單（老板稱一直有），照單收費(fèi)。其實(shí)，這也本不算什么事兒，商人都是以盈利為目的的，只不過(guò)就是這家的手段和良心比同行黑了點(diǎn)兒罷了，或許日后還能遇見(jiàn)更黑的呢。對(duì)我的影響也不算太大，心情糟糕透頂，本就來(lái)之前那八遍“你絕對(duì)真的一點(diǎn)兒也不不優(yōu)秀”，早已讓我沒(méi)心思考試，如此這般，就更加沒(méi)什么心思了。