其實一直不敢提起我的初戀，因為我是對不起她的，每當有人提及關于她的種種，我的心里還是會莫名的狂跳不止。

　　我喜歡上一個人的時間可以很短，也就僅僅是那么一秒，一個眼神，一個微笑，就夠了。

　　我喜歡上她可能是因為她的唇吧，她薄薄的嘴唇是那么美，我到現在也還是認為那是我見過的最美的唇了。

　　那是我曾朝思暮想的唇，覺得只能遠遠的望著，永遠也無法去觸碰，那也是我后來熟悉到不能再熟悉的唇，我可以精準的衡量她上唇到下唇張開的距離，可以憑借記憶就吞沒那個躲避的唇。

　　我的初吻給了她，這么說好像是我吃虧了似得，在戀愛中，人們總是聽到女生把初吻給了某某，很少聽到男生把初吻給了某某，可我就是要這么說，因為從此我的吻變得貪婪而無恥，再也與純美的愛戀無關。

　　那時的愛戀總是得偷偷摸摸的，一不小心就會被那些惡勢力殺死在萌芽中。我們的愛戀更像是偷情，見不得陽光，否則我們自己都覺得刺眼。

　　所以，我們選擇黑夜，伴著昏暗的`路燈，在嘈雜的操場上，寂靜相擁。

　　她的頭發那時已經快到了腰，她說，等我頭發及腰了，你就娶我吧，這句話是隨著一縷風鋪面而來的，我好像也說了一句什么，只是那時風變大了，我只是記得我把她抱得更緊了，行動淹沒了言語。

　　從那以后每次看她我都是下意識的注意她頭發的長度，我是希望她及腰呢，還是怕及腰呢。

　　和許多下三濫的手法一樣，我們的情愫也彌漫在一張張小紙條間。那些或多或少的字字句句，如今早已不知去向，可那些寫下的心情和不安至今還難以忘懷。

　　其間也有幾次的分分合合，可卻沒有一次是因為吵架，理由都是那個該死的學業。

　　她是班長，一面要起帶頭作用好好學習，不應該在學習任務那么重的期間早戀，所以她一直很痛苦的在做著選擇。

　　我卻是愛的她發狂，也許那是男人的本能吧，在確定了目標后，必須要不擇手段的得到，這是男人不可剝奪的占有欲，或是更準確一些，是雄性的本質。

　　那次學校運動會，我偶然瞥見，在出口的拐角處，她在她閨蜜的肩上哭泣，我想不通，為什么她的眼淚沒有流在我的肩上，到后來，她的閨蜜只給了我一句話:你別逼她太緊了，你知道她有多難嗎?

　　后來就開始了漫漫無期的冷戰，她是難以抉擇，我是為了可恥的尊嚴。

　　后來還是她先低頭了，她寫了一封長信，勸我好好學習，以后考到一個城市，一所大學，然后一起生活，一起老去。

　　在課堂上，看著她的信，淚水就不爭氣的流了下來，現在那封信上還是有淡淡的水漬，那并不是偶然。

　　也許，愛她就該給她一個好的未來，現在肆無忌憚的在一起，到最后只會害了我們。

　　開始了相見不相識的路程，偶爾碰面，總是刻意的去躲避，不想打破這種約定，這種安靜的美好。

　　每次發成績單，第一個看的就是她的成績，雖然起起落落，但總體還算不錯，我們的約定奏效了。

　　突然發現回家路途上的黃昏那么美，時間那么慢。

　　我還是難以控制想她的心情和欲望，有一次放學后，我早早的飛奔了出去，一口氣跑到了她家樓下，聽著自己咚咚的心跳坐在樓梯上等著她。

　　她出現時，顯然嚇了一跳，只是不知道是驚喜還是驚嚇。

　　最后，那些發狂的擁吻，滾燙的眼淚，抽泣的顫抖，以及過后的平靜，都還是敵不過明天的早自習。

　　高三了。

　　我們也好久都沒有近距離接觸了，距離拉開的不只是思念，還有厭倦。

　　面對繁重的學業，以及對未來的憧憬，我的壓力倍長，一學期暴長30斤，那時也不刮胡子，不理發，就像個落魄的乞丐，可是那些分數還算對得起我，就這樣在強烈的反差下，我儼然成了一個傳奇。

　　高三的一年，其實沒那么可怕，除了卷子多點以外，我沒覺得有什么不同。

　　可是同學們卻不這么認為，不僅是我奇怪的裝扮，更在于我隨時發怒的脾氣。那一年，我不知罵了多少人，不知打了多少人，老師也多次找我談話，我給的理由和答復，始終是一個:壓力太大，我得發泄。

　　我的朋友們也無一能夠幸免，但還好，時間留住了真的友誼，拳頭打不散真兄弟。

　　也就是那時吧，我突然發覺自己已經不再愛她了，我的世界里，自從沒有了她，變得血腥和暴力，絲毫沒有溫柔的氣息去疼愛一個女孩。

　　她的成績自從進了高三就一直停滯不前甚至急速下滑，我卻一路飆升，在老師欣慰的笑容下，我忽略了她的沉默。

　　那次是我第一次過600分，我看著成績單心里有了一種報復的快感，可卻不知道是為了報復誰，我放肆的在班級了大喊大叫，像個瘋子。

　　后來，我聽別人說，那天，她哭了。

　　我知道，她是哭自己的沒用，不能和我考到一所城市，一所大學了，我知道，她是哭我的絕情，只顧著自己的高分，而從沒有安慰她的話語，我知道，她是哭我們的距離，拉的越來越遠，到最后，直至看不清彼此的臉。

　　高考出分后的第一天，已經上午十點了，我還在睡覺，她打來了電話，在看到來電顯示的時候，我還是心頭震了一下，那頭是她刻意掩飾不安的聲音，

　　我聲音沙啞的只說了一聲“喂”

　　她問我考的怎么樣，我知道她是怕自己分數太低，不能和我去同一個城市，同一所大學，最終結果還真的是我們沒有去同一個城市，她去了廣州，我去了哈爾濱，可是怕分數太低的她卻高出我20多分，我記不得她安慰我的那些話了，我只是記得在掛掉電話的那一刻，我說了句，對不起，你報個好學校吧。

　　后來她用qq號加我，我都一一忽略了。

　　或許我們本該這樣，走到現在剛剛好。

　　后來在同學的那里聽到，一次她們玩真心話大冒險時，當她被問到，是你們誰愛誰多一點時，她毫不猶豫的回答，一樣多。我的心狠狠的抽了一下，其實我不配。

　　后來的關于她的耳聞，只是簡簡單單的聽說她學著化妝了，喜歡穿高跟鞋了，進了學生會，加入了許多社團，專業課很枯燥，她學的很吃力，有許多男孩追求她，可她還是單身。

　　直到現在，一個人的時候，我還是會想起她，那些深深的自責已經被時間融掉了好多，留下的只是淡淡的牽掛和祝愿。

　　她一直叫我fish，因為她說我的眼睛很大很漂亮，就像魚的眼睛，

　　可魚的記憶只有七秒，我愛你，愛了七秒，可那七秒 ，就是我整整的一個曾經。

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