隆冬的風(fēng)讓人有些寒意，在緊裹衣袖的同時不由自主地打了一個寒顫。

　　我不知道為什么會在今天寫下這些，也不知道我明天是否會記住今天寫下的這些，但，至少今晚有了一個安穩(wěn)的夢鄉(xiāng)。

　　我時常懷念小時候，躺在媽媽的懷抱里，安然入睡，也時常念起在農(nóng)村的那段時光，那是最美的回憶。

　　前些日子和一位頗有文采的友人聊天，我夸獎且羨慕他的文采，他卻冷冷地回了我一句：文采再好有什么用？還不是連母親都寫不好！我開始沉默了，我雖然經(jīng)常沉默，但沒有哪次能與那次相比。

　　十九年前，我出生在既不冠冕又不堂皇的普通家庭里，那時，媽媽可能20歲。我不知道媽媽的年齡，即使現(xiàn)在，也不記得道她的生日。

　　童年過得很快，就像一陣風(fēng)，輕飄而過，留下的是懷念的.韻味。在田野間奔跑的那個孩子，現(xiàn)在已經(jīng)長大，已經(jīng)學(xué)會用腦子武裝心靈，只可惜，越是長大，就越?jīng)]有奔跑的權(quán)利，越是沒有奔跑的權(quán)利，就越懷念那段奔跑的時光，越懷念那段奔跑的時光，就越痛苦。

　　那時的奔跑，還不算很快，但卻總是傷痕累累，每次回家都是帶著“彩”的，每到帶“彩”回家時，媽媽總免不了一頓臭罵，有時還會挨打。她打我的時候我不會跑，因為再怎么跑都跑不掉。就像思念一樣，越是掙扎就越是厲害，也就越疼痛。

　　媽媽體罰我的工具是很柔和的——院里有一棵桃樹，桃樹末端的枝便是最好的工具了。柔和而帶有韌性，傷皮不傷骨。就好像年末的想念，無法言表，輕盈柔和，絲絲縷縷，卻能讓人痛徹心扉。

　　大約很久很久以前，時間我已經(jīng)記不得了，也無心記。某次的作文題目我寫了一篇《母親的藤條》，老師看了，堅信我寫不出來那樣的作文，于是懷疑是我抄襲，我沒有說什么，因為我覺得，有些東西是必須要寫出來才會有存在感的。但是，對于寫母親，我實在是沒什么可寫的。

　　我不是一個喜歡撒嬌的人，也不擅長一篇600字作文就有400個“啊”，更不是個懂得珍惜的人。所以，我始終都懷念過去，那里有人生的一些美好的東西，雖然現(xiàn)在只能回憶，但至少也能證明我曾經(jīng)擁有過那些東西。這是值得慶幸的。可是，我未曾真正珍惜過。這，是痛苦的。

　　前些日子姑姑臨產(chǎn)還拖著大肚皮穿行在人潮之中。現(xiàn)在生了一小寶寶，整日躺在床上行動不便。……我想起我的出生，想起那位把我從上帝手中搶回來的人，不禁暗暗流淚。地球上的任何一樣?xùn)|西的存在都是獨一無二且不會永恒的，路途漫長，且行且珍惜！

　　又到了年末，回首一顧，已經(jīng)淡忘了有多少年了，只是，在年末作此類的，還是第一回。其間雖然有幾次，但都未有終……

　　本想借著末日從此沒以后，但以如今來看末日的鐘聲似乎還很遙遠(yuǎn)，那么，暫且保存吧！

　　媽媽，新年快樂！

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