總是會讓物品在不經意間過期，一袋又一袋的草莓，盒裝的綠豆餅，牛奶，抽屜里的餅干，速溶咖啡，未曽及時看完的的文字，遲到的留言和照片，寫完卻無法再寄出的信，還有，感情。

　　但我以為，真正會屬于自己的東西是不會那么輕易過期的。

　　原諒我的淡薄，和那缺失的安全感。很多重要的人，我并不時常聯系。或許是相隔太遠無法相見，或許是沒有主動的習慣，又或者，僅僅只是因為自己過于懶惰。

　　就好像彼此在不同的城市時，曾和朋友相約去KTV去看電影去吃火鍋······這些我一直念叨著的，卻在回去后將自己封鎖在房間內，每天天亮說晚安過著日夜顛倒的生活，甚至在朋友不停的打電話約我出去時半睡半醒的告訴她們我早上什么時間才睡。也有很久未見或從來未曾碰面的朋友，會說很想見你這樣的話，一直在推脫。并不是不在乎不重要，只是覺得彼此將對方放在心里便很好，轉角相遇的緣分更讓我欣喜，我知道你們在關心我需要我，這就足夠了。我怕自己會變得越來越貪心，在沒有人時不知所措。

　　我想，很多時候，我的親情、友情是很柏拉圖的'。

　　不會拼命的去抓住某一樣東西。也許挽留過一次，挽留過兩次，但決計不會再有第三次，我是這么驕傲的一個人，不允許任何人踐踏我的自尊。再喜歡也要離開，再舍不得也要用盡方法讓自己放手。若是真正在意我的人，怎么會讓我如此難堪？

　　我不能讓自己陷入一種無望的煎熬的等待中，還有那么多美好的事情等待著我去發現去經歷去感受，我怎么能容忍自己自甘墮落？若是自己都將自己放逐那還會有誰能拯救你？或許努力讓自己清醒、放棄鐘愛的某樣事物，這樣的過程是痛苦的漫長的，但那不會比一生更長。我不能在等待中失望在失望中絕望后才驚覺自己在無盡的自怨自艾庸人自擾中錯過了更多的風景，并且，再也找不到回去的路。有些事情不曾經歷無法體會，但一次就夠了，無望的事兒我不需要更多，三年換一個醒悟也算命運的眷顧。

　　若是說自己的情感模式，是更傾向于一直很喜歡的那段話的。其實，相對于我喜歡你，我更希望你喜歡我；而相對于你喜歡我，我更希望我喜歡你。如果你能了解這當中微小的差距的話。

　　很多時候，痛苦悲傷更多的是自己給自己制造的幻覺。你不能放下某一個人某一件事無非是潛意識里不愿放下或者說不甘心。遠離一切與其有關的事物，讓自己忙碌起來。

　　開始的開始，只要閑下來，所有的記憶翻江倒海前赴后繼撲面而來，你委屈你難過覺得下一秒鐘心中的防線就要崩潰，眼淚就要掉下來；后來的后來，一定會有其他的事兒吸引你的注意力，你要有一雙善于發現美得眼睛，一間遺世獨立的書店，一個格調清新的網站，一首動人的歌曲，一段優美的文字，被陽光照得透亮的云，被風吹得沙沙作響的樹葉兒······

　　你看，那么多令人欣喜的事兒，這些會讓你慢慢的沉靜下來不再浮躁，你會發現，當你再回憶起那些你認為自己永遠都不能釋懷的事情時，早已不似當初那樣耿耿于懷。或許或心痛，但那只是一瞬間的事兒，所記得的更多的是那些人事帶給你的小幸福和小感動。我相信那些美好的瞬間都是真實的。你或許會認為這不過是自欺欺人自我安慰罷了，但為什么不讓自己開心一點呢？如果只是咬著苦，日子會很難過，為什么不放自己一條生路呢？我知道，說得輕松，這過程亦是艱難。但你要知道，愛的反面，并不是恨。是遺忘。

　　就像《重慶森林》里金城武的那段獨白。從分手的那天開始，我每天都買一罐五月一號到期的鳳梨罐頭，因為鳳梨是阿May最愛吃的東西，而五月一號是我的生日。我告訴我自己，當我買滿30罐的時候，她如果還不回來，這段感情就會過期。終于在一家便利商店，讓我找到第30罐的鳳梨罐頭。在五月一號的早晨，我開始明白一件事情，在阿May的心目中，我跟這鳳梨罐頭沒有什么分別。我是早上六點鐘出生的，還有兩分鐘我就25歲了。換句話來講，我已經在這個世界上經歷了四分之一個世紀，在這種歷史性的時候，我去了跑步，我很成功地將我身體里面多余的水分蒸發掉。我覺得很開心，要離開這個球場的時候，我留了我的call機，今晚我知道，今天沒有人再會call我。

　　你看，所有不屬于自己的東西都是有期限的。我是這樣分明的一個人。所以，逾期不候。

　　你看，我是這樣的一個女子。被動且不愿輕易付出。但依然有人，這些年，一直在身邊，忍受著這樣任性的情緒化的壞脾氣的我。我想，我一定是做了什么對的事情。或者說，這樣的我，一定做了些什么對的事兒留住了不會過期的那些美好。

　　對于這樣的你們，你知道，

　　你若不離不棄，我必生死相依。我自傾杯，君且隨意。

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