醒來的時候屋子中有點亮，思想早已經爬上童年的屋頂，在淺淺的印象中這個清晨睡的太沉，格外的平靜，甚至有點揪心的疼，掙扎著從心里流淌過去了。仿佛什么都不曾發生。

　　和nevis講過的高樓，講過的情感，奔馳的車流都消失在耳畔了，甚至有很久的時間我判斷不出來在這個白天降臨之前都發生過什么，讀嘎瑪丹增的文章，有一種空靈，此刻的心就那么安適，仿佛一只黑貓，蜷縮在石頭嶙峋的間隙里。有那么一瞬間，在那輕揚的文章當中感受到了靈性與詩性，心仿佛遭遇了溫泉，那么的平靜。我是一個詩性的人，文中的詩性帶了一種簡短的敏銳，迅捷，仿佛一只冬天跑過戈壁的兔子。那些孤單的詩性如同電影的鏡頭，不斷的從我的眼前閃過。我最能理解的就是從文中跑過的抽象的比喻。

　　我不曾在黑暗中問自己發生了什么，在黑暗中埋下問號，意味著苦苦掙扎。到夜色剛好，拉過窗簾，一切該從思想上掃過。沉息下去，便將入睡。

　　我就是那么安然沉睡的。仿佛什么都不曾發生。

　　醒來，我依然睡在我的床上，我沒有被這個夜超度。雜亂的床頭，雜亂的書籍依然熟悉到緊張。上了火的嘴唇和舌頭提醒我時間已經很久了，我的憂郁就從舌頭上疼痛的苔蘚開始。那不是一片陰綠的草地。我早已經失去對著鏡子細細觀察的心境。我的二十三歲等于別人的三十二歲，也許比這更老，我早就不稀罕了作家這樣的.稱呼，并試圖去分析在當今社會作家的諷刺意義。二十二歲的時候，我便老了。我想能最好的證明自己老去的辦法就是擁有一頭白的像雪的頭發。到二十三歲的時候仍然為了價錢太貴不愿去染而糾結。也許我的潛意識里是深懷希望的。嘴的疼痛告訴我，在這之前的夜里，向nevis講述的太多，問自己我們分手了嗎，仿佛什么都不曾發生。

　　我為能睡在床上，睡這么久產生了一點小小的滿足。這之前的兩個夜睡的時間不足五個小時，時刻發昏的身體提示著我隨時可能暈倒，我向對待一個厭惡的人那樣，厭惡的對待著自己。我常想著牛馬不相及的問題，如果我死了，會不會很整潔的躺著，是否有人看見了，從我的身旁走過，也是否有人呼喊著叫人幫忙。也許這都不重要，如果我死去了，就讓我平靜的躺在那里，保持片刻的冷靜，隨之丟到垃圾桶里，或者送往火葬場。

　　我但愿知道我死去的消息的人保守這個秘密。不要張揚，我一直希望父親失去了我這個兒子，我不希望有任何的人垂淚。如果真有天堂和地獄，我想去天堂。我能想象地獄到處流淌的鐵液和燒焦了人的味道。

　　我也曾想著寫下一個長篇，寫下被無端突破的種種。但是當我和別人講起來的時候我又發現，文字是不足以拯救人的，我們用心寫下的文章被誰真正的用去了呢，還不是烙在自己心里了。對于很多人，文字的蒼白連我們都郁悶，都深深的懷疑，這樣潛心是為誰寫一份字呢，那么深情的，真摯的表露。我能聽出你們文學家這幾個字的諷刺和嘲笑。

　　陽光照在床上，仿佛什么都不曾發生。

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