（一）
從小受父母坎坷感情經歷影響，放假和周末總是聽到他們永無止境的吵架聲，我在心里發誓，長大后我一定要嫁一個愛我寵我的老公，我寧愿精神上無比豐盛，哪怕物質上一無所有。
我和老公是在我二十歲時相遇的，他比我大兩歲，從相識到相愛到結婚己有二十年了。回憶過去風風雨雨的二十年，最甜蜜的是在剛戀愛時的日子：兩個人剛到工廠上班，我一個月只有微薄的八十七元工資，老公剛學徒沒有工資，我們從親戚家借了個舊煤油爐用來炒菜，向同學借錢買了個電飯鍋開始過起二人世界的日子。生活的拮據讓我們苦不堪言：三個月沒錢交房租，被房東趕出來了，沒米下鍋好不容易借到十塊錢買了米。好不容易等到廠里分給了我們兩間小屋有了個溫暖了小窩，剛上了三個月班的老公在上班中腳嚴重燒傷住進了市級醫院，我因此沒有上班全力照顧老公，愛情的力量讓我學會了騎自行車，我騎著別人的破舊加重自行車在家和醫院之間展轉，背老公上廁所……那時的日子，生活艱苦但甜蜜，一如牛郞織女般的恩愛。
隨著孩子的出生，我們的矛盾日益增多，我很固執，他脾氣暴躁，典型的大男子主義，所以吵架成了家常便飯，但最終都以他主動和好而告終。我也曾想過分開，但孩子太小，不忍丟下，就像許多不和睦的家庭一樣，生活在一波尚未平息一波又起的矛盾中不知不覺地度過。
隨著我們的共同努力，生活也在充滿希望中也越來越好，在家帶了九年的孩子，做個全職的家庭主婦，教兒子畫畫，寫作文，帶他背課文，日子平淡卻也充實，由于受接送孩子時間的制約，一直沒能找到一份稱心如意的工作。
在這些日子里，生活中有許多不如意，囊中羞澀帶來的煩惱，在車間當車工時的困惑，感情磨合期帶來的摩擦……這些不良的情緒我總是在老公不在家的時候渲泄在日記本上，日記本成了我最好的知心朋友，也驅趕了我的心中空虛與寂寞，一路伴隨了我多少年。
（二）
二零零七年年底，是我人生的一個轉折點。我們家買了一臺電腦，由于我曾參加過電腦基礎知識培訓，所以用起來得心應手，網絡成了我生活的中心，給了我一個精彩的世界，長期單調的家庭主婦生活，使我心靈像一片沙漠多了片綠洲，xx聊天的讓我感覺到了生活原來可以過得這樣有激情，圖像的閃爍，心跳的加速，心里整天裝著xx里的一群好友，老公醋意大發，和我激烈地吵了好幾次，最終以戒網癮為由到公司上班而告終，就在那時我無意中注冊了好心情網站。
有了一個來之不易的工作機會，我非常珍惜，不再想因為自己上網和老公發生一些不必要的爭吵，給他造成不必要的傷害，便全身心地投入到工作中去了。幾年的工作的壓力淹沒了生活中的無聊，今年的六月，無意中打開了曾注冊的站，覺得里面的世界是那么精彩紛呈，像見一個久違的朋友，里面還有我四年前投的幾篇散文，于是開始在里面發表日記，沒事在里看看里面的文章。
一位文友引起了我的注意，他知識淵博，才思敏捷，毅力非凡，文章深刻，文字凄美，我開始習慣經常點評他的日記，慢慢地我們開始在網站平臺上交流，由朋友變成了知己，我清楚地意識到這種感情是難控制的，稍不注意就會發展成為戀人關系，為了逃避，于是我走進了另一個日記網站，但最終我還是不知不覺地陷入了情感的泥潭，心經歷了一次漂移，盡管我能找到一百個理由告訴自己不能網戀，但還是做了情感的奴隸。
雖然到了一個新的日記網站，我們的感情還是藕斷絲連，我覺得反正大家都不熟悉，現實中太多的壓抑造就了我在網上的肆無忌憚，把自己和文友的每一天的情感經歷毫無保留地寫了出來，其實我明白，老公一旦知道，我會死無葬身之地，但我還是報著僥幸的心理每天繼續寫著日記。
事實證明“若要人不知，除非己莫為”，正當我沉醉在每天盡情揮灑自己心情的愜意中時，在網上寫日記的事的事還是被老公發現了，當我看到老公看了日記后痛苦的表情，我真的很害怕，我知道我深深地傷害了他，我的每一個字都像一顆炸彈把他的心炸得粉碎，正如有一天我穿著高跟鞋踩到了他的腳，看他痛苦的表情，我只知道心痛內疚而不知道痛，因為傷人的是我，被傷的是他，只有當他傷到我的時候我才會感受到痛，而他在情感上從未傷害過我。
（三）
網絡又一次被斷了，樂嘉老師說，有一種情總是由一根線牽連著，如果能斷，除非有一個外力的作用才能分開。這讓我想到自己，我的網戀，只有在老公這個外力作用下才能斷開。我們最終達成協議，我在買來的帶密碼的日記本上寫日記，只有他可以欣賞，但那種在網上寫日記酣暢淋漓的感覺全沒了，手如此不聽使喚，己找不回當初手寫日記的那種感覺了。
每天習慣在網上寫日記，突然被迫停止，心像被掏空了一樣，又像是煙癮發作，說不出的難受，一天到晚坐立不安。好想讓老公把網開一天，但一說出口，感覺自己好像在戒煙時乞求別人給自己一支煙一樣卑微，后來還是放棄了，我告訴自己，沒有網其實沒什么大不了的，我要戰勝自己！
沒有網絡的日子非常痛苦，我甚至渴望離婚一個人過單身的日子了。很想上網，老公出差了，我將昨天寫好的日記《無私的母愛》和下午寫的《心靈的枷鎖》發表在日記網站里了，晚上又在手寫日記本上寫了一篇日記抒發自己想離婚一個人過的思想，就睡在床上望著天花板等待著老公回來時一場暴風雨的降臨。
十一點多鐘，他終于回來了，一走到家就興沖沖地要看我的日記，我有些害怕，就說：“今天的你就別看了吧。”可我越是這樣說他越要看，拗不過他，只好乖乖地把日記本拿出來，他顧不上密碼了，一下子把日記本的密碼部分扯開了，我看著他的臉色驟然發生了變化，欣喜慢慢變成了悲憤，繼而眼光也變成了憤怒的了，說了句“反正你都想好了，想好怎么分吧，我今晚去賓館住！”便狠狠地關上房門走出了家門。
躺在床上，我腦子一片空白，覺得自己真是沒心沒肺的，像個劊子手，只顧著在日記上發泄自己的情緒也不管老公的感受，像《我愛你勝過你愛我》這首歌里唱的：“也許我太過自我，讓你受盡了折磨。”事己發展至此，聽天由命吧。
好長時間，老公回來了，坐在客廳里吸煙，我想和他好好談談，他走進房間用手機在我寫的兩篇日記上發表了兩個評論，“哦，這個人這太熟了，還是我了解她，大家有沒有興趣關注？人要學會自律。”“不是他老公不自信，有些實際情況大家不清楚，僅能聽一面之辭，未有負正義。”發完說要在網上如何如何把我的名聲搞臭，我不想在網站上為家事搞得烏煙瘴氣的，其實不就是有一段網戀嗎？沒什么大不了的。但我還沒有想清楚是否真的離婚，如果現在真的離婚了，無論他在網上怎樣惡搞添油加醋，我無所謂，但如果沒離婚，那留在網上的'那些子虛烏有的緋聞一定是我心中的一片烏云。但如果他真的惡搞，一定是離婚的結局。想清楚了這些，我決定不再堅持，希望他不要繼續和我作對，我以后也不再在網上發日記了。
因為一夜沒休息好，一天都頭重腳輕，很難熬地度過了一天工作時間。終于想清楚了，在網上發表日記的意義和辛辛苦苦經營了十五年的婚姻到底誰重要了，有時候退一步海闊天空，進一步是懸崖峭壁。我終于想通了，網上無數顆星但換不回家里的一盞燈，還是要回到現實中，網上是熱鬧的，但心可能會變浮躁的，網戀是有激情的，但心是很累的，現實中的愛情是平淡的但是真實而輕松的。
驛動的心像沉睡在泥土中的種子，總在做著沐浴陽光的夢，現在連在網上寫日記的權力都沒用了，真有些心灰意冷，追悔莫及。為什么那么多女同胞都能控制自己的情感，而我不能呢？抑或是自己做事過于認真，所以對待感情也非常認真？還是自己不夠成熟？難道非得斷網才是最好的選擇嗎？
二十年來，最不開心的事傷老公最深的就是xx聊天和網戀導致精神出軌，而老公每次總是原諒了我，一如既往地一心一意地對我好，一想到這些我總是萬分慚愧，心想我一定要用自己以后的表現好好報答他，可誓言總是在說出后便拋之腦后而犯著同樣的錯誤。既然網絡帶給我的更多是痛苦，還不如不去上網。
回想這二十天的日子，雖然老公對我寵愛有加，不能隨心所欲地書寫心情我是不開心的。每天寫在日記本上的日記老公要看，說要觀察我的思想動態，所以我不能寫自己真實的想法，要不然他會暴跳如雷，這哪里是寫日記，日記是心聲的記錄，這就是一個每天的思想匯報，不是釋放壓力而是增加壓力，雖然二十天我寫了半本日記，但我再也不想寫了。
我活得也很不自在。每天必須面帶微笑，如果一天心情不好，老公會說：“我觀察了你一天，你心情都不好，我一天心情都煩躁。”看電視時走了一會神，老公會說：“我看得出來，你又在想心思了吧？”晚上躺在床上口渴了，老公會端來一杯不冷不熱的茶遞到我手上，下班后回家后會給我一個輕輕的擁抱，出差在外，睡前晨起總要發個短信問候我一下，我像是一個重癥監護室里的病人，又像一個籠中的小鳥。
我開始思念以前自由自在的日子，至少我可以有自己的表情，生氣時可以吵一架，可以偷偷地寫日記，煩惱時，把自己的煩惱寫出來一身輕松了，而現在卻要裝著開心，我不知道未來的日子怎樣去過？現在老公一出差我便覺得無比輕松，我這是愛他嗎？如果說我不愛他，我找不出一個像樣的理由，他各個方面是很優秀的，可我分明是不開心的，我進入了一個怪圈。
在他出差的一個晚上，我想著逃避，一個人出去過自由的日子，可這樣的做法是極端的自私和不負責任，我放不下這個家和自己的父母，這個想法很快就被否決了，我相信自己會調整好心態來面對未來的生活。
有很多夫妻在貧困時再吵再鬧感情還是挺好的，而一旦經濟條件變好后感情會發生變化，最后導致離婚，我想這其中的原因是在貧困時兩人有共同的物質目標去奮斗，而一旦經濟條件變好后，沒有新的目標去追求，精神懈怠后就容易出軌了。
婚后網戀是水中月鏡中花，沒有在網上心靈的交流，時間會將一切定格成一段回憶，而留下更多的是夫妻間無法彌補的傷痕和心的疲憊，在網戀給我帶來很多困感之后，我清晰地認識到，上網時一定要調整好自己的心態，利用網絡帶給自己積極的東西幫助自己成長，遠離網戀！讓這發生的一切都隨風而去，好好珍惜自己幸福的家庭。
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