昨天晚上高中好友突然打電話過來，問我有沒有回家，開始我以為他要找我去玩或者是有什么聚會，所以老老實實的說還沒有回家，但是接下來的話卻讓我愣住了，他告訴我，他的父親去世了。有那么一瞬間，我真的愣住了，我呆呆的想著，去世了是什么意思，他是不是在和我開玩笑，直到他在電話那邊叫了好幾遍我的名字我才回過神來，而那時的我已經淚眼模糊了。

　　可能你無法想象，為什么我會如此難過，為什么朋友的父親去世我會不自覺的流淚。其實我也無法想象我會這樣，已經經歷過不少親人的死亡，從爺爺去世，到大伯母去世，到后來的奶奶去世，外公去世，二伯父去世，姑父去世，還有幾位親人的去世，在短短十幾年之間，我就已經經歷過如此多和死亡有關的事情了。爺爺和大伯母去世的時候我還小，對于死亡沒有什么概念，因此那個時候是沒有悲傷可言的，聽到奶奶和外公的去世我也能保持情緒，只是到了他們遺體面前才感覺到眼淚不聽話的在流。可是這一次，僅僅是聽朋友講了一句，我就不自覺的難過到流淚了，是因為我成熟了么，還是因為我更加的多愁善感了？

　　我想都不是，原因應該有這么幾點。第一，消息太過突然，就像當初史鐵生的去世一樣，因為太過突然而讓我無法接受，從而導致內心的悲傷情緒無處發泄，只能通過淚水來控制情緒。第二，對于朋友的擔心，他是一個很聰明的人，高中成績一直名列前茅，但是他的身體并不好，非常瘦，而且也是帶病之身，我真的擔心他一時無法承受這樣的打擊。第三，對于朋友父親的尊敬，我不知道他為什么如此著急就走了，剛剛把自己的子女撫養成才，再過不久就該享受天倫之樂了，可是他現在卻如此急匆匆的走了，留下一個不再完整的家。第四，突然想到自己的父母了，自己已經二十幾歲了，自己長大了，父母卻老了，他們辛苦了半輩子維持著一個家，自己曾經淘氣曾經叛逆曾經不顧父母的感受去做一些自私的事情，我們從來沒有真正去愛過父母，從來沒有去為父母想過，他們老了，我們該像父母愛我們一樣去關心去愛他們了。

　　我沒有辦法去參加朋友父親的葬禮了，我覺得很對不起他，我應該去的，作為一個朋友，這個時候我應該去鼓勵他和幫助他的，而現在我只能在遠方默默的牽掛著，寫一些不著邊際的文字，我覺得很遺憾。聯系了幾位同學，他們也都接到了電話，并且告訴我都會去參加葬禮，讓我不要太過牽掛，他們會照顧好朋友。好在還有那么多可以信任的朋友在，心里稍稍有了一點點欣慰。

　　曾幾何時，我們甚至還需要拿著望遠鏡去觀察死亡，而如今，死亡卻在我們身邊一再上演，我們熟識了死亡，然而我們依然無法看清楚死亡，因為他離我們太近了，于是我們再一次拿起望遠鏡，只是現在卻是把望遠鏡反過來拿，卻發現，死亡，原來真的離我們很近，近到可以用咫尺兩個字來形容。天災人禍，都有可能成為死亡的元兇。我想，5?12地震之前，汶川的孩子們可能從來沒有想過死亡會來的那樣快吧，只是死亡卻在一瞬間來臨，留下的只是他們殘缺不全的肢體和世人的嘆息。我想，兩歲的小悅悅應該還不知道死亡是怎么一回事吧，突然的災禍卻降臨到她的頭上，死神來的.太快，快到我們上一聲的嘆息還沒結束，下一場死亡已經拉開序幕。

　　我不害怕死亡，因為我們無法逃避，或早或晚，那是我們唯一的結局，史鐵生很早就看透了這一點，他寫到“死是一件不必急于求成的事，死是一個必然會降臨的節日”。我不希望死亡發生在我身邊任何一個人身上，不是因為害怕死亡，只是害怕無法再見，害怕之后夜以繼日的想念，我想我真的是一個脆弱的人。

　　在這一刻，我突然很希望所有的親人朋友能夠圍坐在我周圍，因為我突然明白了幸福的真諦，明白了快樂的源泉，在這一刻，我突然瘋狂的想念我的爸爸媽媽和我的姐姐，奔波了這么多年，發現最終的聚焦點還是自己最親的家人，在這一刻，我也無比思念已逝的爺爺奶奶，他們走的太匆忙，還沒來得及享受我的關愛就離我而去了，只有在夢里，我才能再一次擁抱他們。我們追尋的幸福不過就是這些，和家人在一起，和朋友在一起，沒有悲傷沒有離去，其他的我們都可以放棄，因為幸福的本質只是這些。

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