死亡，一個令人恐懼、害怕且極度厭惡的字眼。在死亡存在的時間與空間里，一切死了的人或物，都像是烈日下曝曬的水滴，在空氣里蒸發，從不曾有過存在的印跡；也像是在烈烈大火中燃燒后的灰燼，一陣風吹過，消逝過后什么也沒能留下。死亡會漸漸被人淡忘，正同那具冰冷的軀殼不會永存，總有一天會滲入塵土間。

　　—— 寫在前面的話

　　約摸五六歲的時候，我第一次真正地意識到什么是死亡。

　　那時，看著往日里分外溫暖慈祥的太姥姥冰冷地躺在床上，鼻尖早已沒了氣息，還有她那靜止跳動的心房，我清楚地記得寒冷的滋味。盡管還是盛夏時節，但站在太姥姥的房間里，我卻像是墜入了冰窟，全身都不由自主地發起冷顫來。零碎的記憶里，那天房子四處都站滿了人，有遠近的親戚，四周的鄰里，也有一些不相干的。其中，外婆和母親半跪在她身旁撕心裂肺地哭喊著，舅舅們也在深沉地低泣。依稀記得，那天在她冰冷的軀體前，母親瘋了似地推打呆在一旁木然的我，盡管看著她那蒼白的臉龐，不知怎的我卻也哭不出。

　　曾經，我是她最疼愛的`孩子。自小但凡去外婆家，都是我跟她一起住。她屋里的床是舊式的老木床，床底下存有暗格。在暗格里，她總是藏了許多好吃的，只等著我去看她。要是家里頭孩子來得多，她便會在晚上睡覺時偷偷拿給我。連舅舅們孝敬她的錢，只要我一去，她也會背著其他人偷偷塞給我。南方的冬天尤其夜里寒氣逼人，然而每逢睡覺時，她就會特意用玻璃瓶子灌滿熱水給我暖被窩，生怕我凍著。小時候，我并不是個招人喜歡的孩子。可是不知為何，她卻分外疼我。記憶里從來沒有人像她那樣疼過我，甚至遠勝于我的父母。

　　她去世的前一天，正好父母送我們四姐弟到外婆家玩。可是那天晚上，不知道什么緣故，我莫名其妙的想要逃離她。多年來，我一直想不通為什么當時不管她怎么勸，我卻死也不肯跟她睡。我記得那晚回房前，她眼里的光芒似乎突然黯淡了，而后她便轉身落寞地走了。往后的時光里每當我回想起她時，那晚她佝僂的背影，讓我一輩子都無法釋懷。次日早上同往常一樣，我興高采烈地去叫她起床，可是不管我怎么推搡她，她都一動不動。心底覺得有點兒奇怪，我便跑到正在做飯的外婆跟前說太姥姥不肯醒。似乎聽見外婆還開玩笑地說：這老家伙，是不是死了？回到她房里，我傻傻的把手指放在她鼻前，可是卻覺察不到任何動靜。我又跑去問外婆太姥姥睡得太沉，怎么都沒動靜了。直到那時，外婆才覺察到異樣，火急火燎地跑進她的房里。不一會兒，外婆的哭聲便從里頭傳出來了，接著人們陸陸續續地趕來。雙腿像是被黏在了一處，我愣在她房里，呆呆地看著外婆和舅舅們哭聲一片。那天，母親哭著責問我為什么不跟太姥姥睡，哭著說太姥姥的死都是我的錯。

　　也許母親不曾知道，那時她的話竟能在幼小的我的記憶里留下無法磨滅的痕跡，以至于讓我日后每想起太姥姥時，心底不自覺地涌出沉重的罪惡感。自她死后，大概有十年的時間我不敢踏進她曾住過的房里。而今天，我與母親之間，也像是有了約定一樣，誰也不愿談起她來。我知道，人們早已遺忘了她，如同她的死只剩下了她墳頭瘋長的雜草。可是忘不掉的是今生我對她不斷的想戀。

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