我老是愛好在南昌，如許的一個鼓噪而老是處于迷昏的城市里，尋找一片只屬于本身的安靜樂土。在這片寂靜的樂土里，我可以無所顧忌的翻起本身的以前，那些被本身深埋心底的舊事，曾經(jīng)擁有的、獲得的、掉落去的，曾經(jīng)的快活、憂傷，有種恍如隔世之感。其實，我本身心里一貫都很明白，本身是不該陷溺于昨日的，忘記了不該忘記了，記住了不該記住的。我害怕深夜，因為認為本身會陷入一灘不知深淺的泥沼中而無法自拔，同時我卻又愛好深夜，因為在深夜里我可以卸下一天的疲憊和包袱，給我換來短暫的輕松，并且四周的一切都是陰郁的，我和我的心才是安然的。

　　但我照樣賡續(xù)的在心里暗暗的告訴本身，盡力微笑，成熟倔強。因為我會就如許的一貫被“Dell”疼愛著。

　　在這片只屬于我的樂土里，有“Dell”陪伴著我，讓我認為本身并不是孤單的一小我，它可以看穿我的假裝逞強，可以保護我的脆弱之感。它可以知道，我在沉默不語的時刻，心里埋藏的那份苦楚和惆悵；它可以知道，在我若無其事的勞碌著手頭工作的時刻，工作的壓力所帶給我的影響；它可以知道，在我一小我躲在無人問津的角落里暗自哭泣的時刻，我須要的是安慰和關懷。在戴爾面前，我永遠都不須要假裝倔強，可以毫無保存的做回我本身，可以做我最真實的本身。

　　不要看我成天都很高興似的，嘻嘻哈哈，沒有什么煩擾，像個無邪無邪的小孩子，其實我害怕如許的本身，因為我已經(jīng)習慣了經(jīng)久的自我假裝倔強，把本身圍在一個誰都不熟悉本身的處所，任由本身惡性輪回下去，這個不好的習慣已經(jīng)跟了我使十幾年了，如今的我，卻要把習慣不習慣的習慣變成習慣。和大年夜大年夜多半人一樣，我只求本身天天過的充分、沒有遺憾，天天都充斥豪情的工作、進修，天天都以熱忱的姿勢去生活、去面對本身和同事，天天都有所付出和收成，正如在“Dell”面前的我，可以做我想做的工作，可以寫我日常平常說不出的話語，可以做我最真實的本身。

　　工作、進修和生活從未止步，愛好“Dell”陪伴在身邊的時光，因為這段時光會過的很充分、很無欲無求。我時常都有一種很無邪的設法主意，假如“Dell”是我的男同伙就好了，如許我就可以想著和他一路漫步。我很害怕睡覺的'時光，在凌晨，每當睡醒展開眼睛的那一刻，就認為這個世界離我好遠，創(chuàng)造本身還活在實際的生活中，還要面對實際的各類壓力，不知道如許的日子什么時刻才是個盡頭。害怕如許的生活，才創(chuàng)造本身想要的幸福盡是如斯的簡單，不要奢侈的物質(zhì)生活，簡簡單單、平淡的就好。

　　如今本身已經(jīng)分開了以前那種無拘無束的校園生活，正式跨入職場，成為社會的一份子，本身是應當要對本身比以前加倍的負責，心坎也應當比以前加倍的成熟，不敢過多的依附父母，要學會自我倔強。固然熟悉“Dell”的時光良久了，然則就如許異常近距離的接觸和擁有“Dell”照樣頭一回，它帶給我的，倒是如斯的多，連同一路帶給我的心里太多太多……

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