南方的冬天雖然沒有北方的刺寒，但始終有一種透骨的清冷。十幾度的天氣，大家始終披著毛呢大衣啰嗦在大街小巷。掰指數數這已經是我來到深圳的第5個年頭了。大學畢業后，我一直留在這里，帶著夢想，帶著激情，帶著信念，在這里尋找著我想要的。

　　被鬧鈴吵醒的清早，我裹足了毛衣，披著圍巾，趕腳在上班的路上。站臺上站滿了一排排同樣起早貪黑的上班族，大家急切的眼神吊望著遠方將到的車輛，拿著一片片的刷新等車軟件的最新信息。好不容易盼到了適合自己的那條路線，于是大家一窩蜂的擠了上去。司機大叔大聲喊著”擠不上的坐下班車，上不了的就別上了。“但始終有人固執的站在門邊，緊緊的抓著門把，不愿意下車。錯過了這班車，下班車又不知該要等多久了。企業嚴厲的制度從來不會為員工們切身考慮過，遲到扣錢，扣錢，扣錢。

　　經過了輾轉反側，冒著被擠成肉餅的危險，我順利的到達了公司地點，踩著上班的鐘點及時按下了打卡機，看著打卡機上的時間，很興慶自己沒有遲到。脫下毛呢外套后，接下來的時間就是將雙手裸露在空氣中，一片片的敲打著鍵盤，這就是在這里上班的工作節奏，當然還得時不時的被領導批斗兩句。記得那年年少無知，看著電視劇上那些高大上的商務大廈，一個個穿著職業裝，身材窈窕的女性，手提電腦包，或懷捧文件夾，尖細高跟鞋，伴著有節奏的聲音，緩緩前行。那似乎是一種生活的高度，那種裝扮的人似乎是一種成功的標志。

　　后來，我慢慢的接觸到了所謂的職場，當自己也變成了一個所謂的白領麗人，每天妝容著自己，西服短裙，擦的油亮的高跟鞋，扎著頗高的馬尾。讓自己疲倦的精神看起來始終抖擻昂揚，氣質非凡。然而我的內心卻出賣了我，我無法再大步的奔走，因為我擔心我的裙子會裂開；不管我多急，我走不快，因為我尖細的高跟鞋會把我的腳折騰的好痛。我不能在辦公室大聲的講話，很多話不能話，很多事更不能做。每天從服裝再到行為，一點點的約束自己。看著衣柜里擠滿著美美衣服，如今只剩周未才有時間去美美的裝扮自己了，至于上班時的自己，完全無美感可言。

　　在網絡上看到這樣一句很流行的話”電腦一開一關上班的一天就結束了”。描述的那么簡單，又是那么形象，就一個動作，將人徹底械化了。忙忙碌碌，或許很多人都忘記了自己在做的是什么事，目標又是在哪里。我背井離鄉，千里迢迢，來到這個所謂的大城市，我為的是什么，我一直在追求，而我想要究竟是什么，不知不覺，我都忘記了什么才是我要的生活了。

　　望著工資條上的數字，它總是停留在那個數字上，不上不下，還有我一榻榻未還清的賬單。我答應過給爸爸買的新款手機，答應過給媽媽帶著羽絨大衣，答應過弟弟的滿漢全席，答應過妹妹的云南之旅。我帶著好多好多別人的愿望，還有我自己不敢提的愿望，日復一日。日歷又被撕開了一頁，12月的天晴，伴著2016的鐘聲，悄悄的敲響了我不堪的生活。帶著曾有過的信念，我漫步在落葉蕭條的大道，最喜歡在這里看著放學后騎著單車，背著書包，飛馳電掣的中學生了。那些是我曾有過的青蔥，在腳踏車上唱過的歌聲，一片片的回蕩在耳邊。如今的他們會在單車上哼什么歌，他們還會想念樸樹的歌聲嗎？”那些花兒“還會被聆聽嗎？他們的夢想的是什么？還會繼續說科學家、教師、醫生、工程師...那些得體又光榮的工作嗎？

　　都說喜歡緬懷過去的人，會比較重感情。我總是懷念的那年盛夏，在那個晚自習的教室里，旁邊坐著那個我暗念的男生，我羞紅的臉頰也要去問他這道題怎么解。其實他不知道我是故意去找那些深奧的題目問他的，那些問題的答案一點都不重要，我只是為了能有一個充足的理由跟他說會話。就為了看著他幫我解題，聽著他耐心的給我講解。我不敢告訴他，其實我在看著他，我忘記聽他講解了。

　　如今的校草，我暗戀過的男神，你過的還好嗎?想起那次我看《初戀那件小事》，的力量很偉大，將一個丑小鴨變成了天鵝。最感動的一個情節是小水羞澀的心，鼓足最大的勇氣去向啊亮學長表白，然而啊亮學長并沒有接受她，他愛她，卻沒有在一起。很美，雖然當初他們沒有在一起，但多年后他們還是在一起了。有時候我在想如果我當初勇敢的走一回，我能不能跟校草好好的做個朋友。或許從很久以前我就埋下了這個通病，我缺乏勇氣，我沒有自信。

　　那些青澀的歲月一去不再有，我還會再去為了某帥氣的男生而單純的心動，去為了接觸他而花費心思嗎？我想我不會再這樣做了，我麻痹了生活，麻痹了理想。我只想活著，完成我答應過的那些人的那些約定。當一個人存在的意義不再是為自己的存在而存在，而是在為了他人的存在而存在時，或許這也是一種升華的領悟吧。我看到了生活的另一種意義，另一種我需要很努力的意義。

　　寫于2015年12月15日

　　聽風說雨