我靜心了好幾次又重新開始看這本書《愛與黑暗的故事》。看到10多頁沒看明白又折回來重新看，來來回回好幾次。說“讀書能靜心”的那個人一定是看書之前就已經心靜如水了。

　　整整兩天了，猶如過了一個世紀一樣漫長，不出門，不洗臉，不洗頭。完全過起了與世隔絕的生活，巷子里的叫賣聲殘酷的提醒我：你只是失業(yè)了。

　　突如其來的打擊，新年上班第二天，公司宣布解散。我失業(yè)了。

　　畢業(yè)快一年了，我換了兩份工作。經歷的過程只有自己知道，像個無頭蒼蠅一樣在大都市的角落穿梭。面試，聽候發(fā)落。也許是初生牛犢不怕虎，那時的自己無所畏懼，我覺得我會一直生猛下去，什么也錘不可我。

　　第一次找工作很順利，緊接著，我開始挎著大包每天準時出現(xiàn)在廣州3號線地鐵中，撲面而來的人間煙火讓你早已忘記自己是個嬌滴滴的軟妹子。工作3月后，繁瑣重復單調的工作讓我覺得自己像個不會思考的機器人。我想辭職！當母親知道這個想法后，極力反對，在老一輩眼中，辭職是罪大惡極的。有口飯吃，嫁個好人，平淡一生。這種世俗的生活就像被反反復復被復制粘貼。

　　我態(tài)度強硬，堅持要辭職。為什么？或許這不是我想要的生活。

　　有時候，覺得說出“夢想”這個詞很別扭，即使是聽了很多成功人物的奮斗經歷，可我相信大部分人還是羞于將這兩個詞說出口的。17歲的我和朋友傳紙條：我以后要當個作家，但不要家喻戶曉，不要拋頭露面。給我很多很多匯款單就好。

　　可惜，走著走著，就忘了當初的夢想，社會的誘惑太多。我可以和朋友打雙升（紙牌）玩到凌晨，游山玩水胡吃海喝，根本靜不下心去看書提筆。后來的后來，我甚至能一眼就能看到我的未來。內心的空洞，才是真正的平庸。

　　也許，很多人都這樣吧，你有仗劍走天涯的俠客夢，卻被乏味的工作纏的喘不過氣，一輩子呆在自己的四角天空。

　　“夢想”這兩個字頂多算是我們疲憊生活的英雄夢，想想就好。

　　我也曾無數(shù)次的回想，如果我當初沒有背井離鄉(xiāng)來到廣州，現(xiàn)在過著是怎么樣的生活。

　　L曾對我說“老家有你一切你想要的資源，父母，朋友。為什么非要選擇去千里之外孤軍奮戰(zhàn)”

　　如果是4年前，我會揚著頭對他說“這是我的'夢想，我要離開這座工業(yè)化城市。外面的世界這么美，為什么不去看看。”

　　如今，我一個人在35平米的房屋中看書打字。來了廣州4年，還是沒有歸屬感，總覺得這是別人的城市，所有的熱鬧喧囂都和我沒有關系，我是過客，即使是一輩子的過客。

　　你知道嗎？那種踏實是真正能讓人穩(wěn)定下來的一切東西。房子，丈夫，父母，工作。我想要大大的歐式衣柜，不止一次的幻想過，把我的衣服按四季整齊排列。我的櫥窗里有好多好多高跟鞋。我還想在弄個螺旋式的書架，跟天梯一樣。買好多花，做餐桌裝飾，做插畫藝術。養(yǎng)好多好多的魚.....

　　可是，我什么都不敢買，因為這不是我的家。這只是僅有35平米的宿舍，我不知道要在這里住多久。我只買了很簡陋能折疊的家居用品。唯一有點裝飾的是墻壁是幾張逼真的壁紙，仿佛打開窗戶就能看見大海。我把我的床裝飾的很溫馨，這讓我睡得很安逸。

　　我能做的就是能簡即簡，考慮到搬家的時候會很麻煩。喜歡的東西一直在購物車呆著。

　　前陣子，我下班回家就開始哭，不知道為什么，就是想哭。可能，太孤獨了吧。

　　生活總是要繼續(xù)，不管經歷了什么，我總想成“塞翁失馬”。你吃多少苦，才能獲得多少幸福。

　　生活是很簡單的，如果你非常想要得到什么，你就會得到。失敗只是表明，欲望還不夠強烈。

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