心里好煩，昨夜又失眠了，在靜得只能聽見自己呼吸的深夜里，從前的過往又在腦子里像電影一樣不斷的回放，回想以前的點滴，很幸福。

　　我曾想自己要活得像個男人，所以寫了那篇讓你傷心的日志。你說你為我而累了，說我想你婚姻破裂，說我。其實這些不是我想要的，迫不得已我只有選擇像個男人一樣的放手，我以為我能做到，結果我不能。之后的這些日子證明了這一點，我很痛苦。

　　這些天我努力的想為自己找到一個平衡的支點，不止一次的想說服自己忘了這一切，把你當做一個不值得愛的女人，可我辦不到。我真的很可憐，很悲哀。

　　那次你開玩笑一樣的發了個信息給我，說看有多少傻子上當，其實短信后面的內容我看都沒看，只想到你可能出事了。所以馬上給了你電話。呵呵，這些都是小事，也許你早忘記了。我愛你究竟有多深其實你是不知道的，當然以后也無法證明了。

　　我不知道此刻你心里是怎樣想的，也許真的是我愛得很自私，愛得讓你喘不過氣，愛得讓你想要逃。你說我很單純，其實我很傻，愛應該的兩個人的`事，我蠻以為付出就是愛，其實不盡然，有時候愛是需要收的。能做到收放自如那才能有資格去愛。這次以后至少讓我學會了如何去愛。

　　我不知道那天你說的話的真假，但當時卻深深刺痛了我，無法呼吸的痛，那感覺你是無法體會的。所以當時言語有些過激，對不起。不管怎樣我希望你愛惜自己，保護好自己。有的人有可能愛你一時，但絕不可能愛你一世的。當然你很聰明，這些或許不用我提醒。

　　寫這些并不是希望你能可憐我，嘿嘿，我也不需要可憐，這一點我們很像。哥寫的不是日志，是心情。

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