陽光又一次隱在了云后，又一場雨也許就要來了，但我現在似乎不在害怕雨，也不在對它存有多少期盼，經歷了二年多的病痛經歷，對一切的擔擾和期盼似乎都淡了，又似乎完成一種漫長的跋涉，需要完全把自己放在一個輕松的心態中對待一切。不過我還是整理了在那些特別的日子里的一些文字，把過去這些文字結集一起的時候，或是叫做把那一段時期的我呈現出來而已。雖然我的病也沒有完全康復，還不時得靠止痛藥來維持，但我終究走完了那些讓我除了疼痛，還有對未來日子無限隱憂的時光。雖然疼痛還日日伴隨我，但我已感謝命運沒有把我送上更糟糕的境況。整理這些文字的時候，我是流出了許多淚水的，我由此知道所有的困難都會過去，這是我從我的經歷中得出的結論。

　　一

　　我租住的房子是旅館二樓的一個房間，從窗戶往外看，一樓的房頂，斑駁破爛的呈現在我的眼底，顯示著一種破敗沒落，那些被人從樓上扔下來的破盆舊物胡亂地飄零于房頂，房頂上還有三個很小的房子兀自凋零在那里。（后來才知道一樓是個飯店，那是飯店的煙道）遠處有民工正在興建著一個三層樓房，新與舊形成明顯的對比，給人一種昨日黃花的蒼涼，這一切映襯著我的心緒越發低落，越發孤凄。最難熬的是下午的時光，哥哥借的書堆放在床上，那些書中的文字總也無法吸引我越來越惆悵的心，而動筆寫字又是那么困難，寫又能寫什么，除了寂寞愁苦外又有什么好寫，望著天外蒼茫的天宇，云飛過，風掠過，人聲傳進耳畔，而這一切都于我無關，來這兒看病以后我已如被拋落荒野一般只帶來這個多病的身體和孤凄的心，我將有很長的一段時間用來“享受”這種“安寧”的日子。下午是漫長的，而等待康復的日子將是如何漫長，讓我不敢預測，好在我可以慢慢行動，挪動我不太靈便的腿，僵直的腰肢，去看大夫。這是我一天中最容易過的一段時間，大夫是個60多歲的盲人，每天按摩、牽引、交談，每天就依賴這短短的治療支承我無助的心靈。

　　在飯店吃午飯，等待吃飯的時間特別難過，疼痛難忍，坐立不寧。好不容易吃過飯后下午最難熬的時光就來臨。漫長的孤獨，不好轉的病情，悠長的署熱，全在這一個個下午灼烤我的心，磨練我的意志，考驗我的耐力，晚飯又再重復午飯時的痛苦，然后昏昏睡去。房間是東房，五點的時候 ，太陽的光芒就穿過薄舊的窗簾叫醒我，讓我過早地進入新的一天，新加的痛感會如錐穿過我的骨頭伴隨新的一天來到。我綣縮在床上，淚會一顆顆滴落。醒來的我是如此的孤獨，如此的痛苦，在漸漸醒來的生龍活虎的世界中，我是多么卑微、無助、無奈地茍活著。是被生活拋棄的人，那些熟悉的人和事都如前幾小時的夢一樣，拋棄了我。

　　太陽漸漸升高，澄明的天空中空蕩蕩的，我的心也空蕩蕩的。

　　記于2005.5.12

　　二

　　縱然我的生命中出現過許多人，他們冠以沓雜的稱謂生活在我的周圍，以親鄰、同學、同事、等等的關系存在著，但我深深地感覺他們和我的關系是那樣陌生和無牽無掛，我總是一個人彳亍在人世的街頭，悵惘在我窄小的空間，無奈地抬望那一方灰藍的天空，又縱然世間有和曾有和我很親的人，但我還是獨自一人徜徉心海，無人可能走入它，我愛著的人，我牽記的人和親愛我的人，掂念我的人也一樣，我們都生活在各自心空中，獨立地生活在自己的世界里，誰也不能真正的走入另一個人，感受他（她），懂他（她）。從而去理解一個生命的意義，存在的價值。那首“孤舟蓑苙翁，獨釣寒江雪”是形式上表象上的孤獨沉寂，那心之上的寂寞是什么呢？

　　寫下以上的話，已是上午九點半，重新提筆是下午五時半了，同樣的孤獨并沒有因時間的流逝而消減，我已然是獨自一個人彳亍與自己寂寞的天地，痛繼續漫延著，孤獨繼續固守著它的領地，有時這二樣東西是靠外物來排解，但發現外部的世界我已無法去進入，自己的世界也無法接受別人的踏入，我卻還是等待，等待這寂寥環境和內心中能溶入外部的聲音、光亮、甚至一絲溫情、關愛，我還是渴望朋友的牽記，親人的撫慰的。也幸虧有這些盼望，在我痛苦的時候，讓我減輕痛苦，我孤獨的時候減輕孤獨。有風拂過發梢也是幸運，看到炊煙升起也感欣慰，有鳥偶然經過也是一種感動，按摩時病友相互的幫助也是溫暖。是啊，我把需求降到最低，或許還能再低，這是我目前需要做的，是我命運又一次對我提出的拷問，它在等著我選擇，是被這病痛折服，還是要勇于面對，與之抗爭。看，這個有雨的天氣里，雨絲串成另一幅風景，我猜想那些雨絲是天空對大地的綿綿情語，我這個看客有幸悟出這個道理，那我就等待它們情語過后那格外澄明，格外幽藍的天空和雨絲造訪后明麗妖嬈的大地萬物。那么我的心情和身體會在這其中起著變化，它不是癌，即使是癌又如何，我不會在這美麗的藍天大地中繼續著憔悴，我知道自己十分脆弱，經常失聲痛哭，我用哭聲渲泄我的憂懼，但同時我總是告訴自己要堅強。共4頁，當前第1頁1234※本文作者：小泉才子※