快過春節了，小妹來串門，一進屋就看見我新買的花架真漂亮，我說還行吧，你看我的綠蘿長得多好，這可是我親手移栽過來的，不是買的奧。小妹說，嗯，長勢還真不錯。不過你這個花盆不行，太土了，跟這些家具呀花架呀氣質上不搭，必須得換。我隨口應付說，看起來是有點太寒酸了，老土，不過，并不影響花的生長嘛，沒花錢，不舍得扔了它，先這樣吧。小妹堅持說，要不你就放陽臺上去，放客廳里實在不雅，有礙觀瞻。買個好一點的花盆，你難道差那點錢嗎。我說不是，花并沒有受什么委屈，只是看花的人好像受了委屈，你別看花盆，只看花好了。小妹被我氣到無語，打了個無奈的手勢，直接不說話了。

　　小妹走后，我瞅著那盆綠蘿發起了呆——實話說，這個花盆不是花盆，是原本裝瓜子用的一個圓柱狀的塑料制品桶，那塑料桶薄薄的，無色而透明，從外面能夠清清楚楚地看見裝在里面的泥土，這讓我倍感親切，很是喜歡。我曾經用它養過金魚，后來，放在雜物間，有一天偶爾翻出來，用刀子從底部打了個小洞，挖了些土裝在里面，就成了此刻我的花盆——綠蘿的家。

　　小妹說的不錯，新搬了家，新買的家具，新買的花架，看起來有點樣子了，從整體美的角度來看這個花盆的確有些不相稱。大半生流離失所，第一次有了安安穩穩的一個窩，生活不再那么窘迫和困難，應該有點講究了，小妹不過是希望我生活的更優雅快樂一些，這沒有什么錯。然而，我的心里還是有點不對勁，不是買不起稍微好一點的花盆，從內心里我對這個隨便找來的“花盆”，很滿意，真不舍得扔掉它。

　　仔細想了一下，忽然有點明白了似的——從花的角度來講，有土、有水，能搬到陽光下曬曬，一句話，花的成長條件它都能提供，是非常棒的。不管這個桶有多么粗俗、丑陋、簡單，花兒的成長都不受任何影響。說白了不滿意的.是人的審美觀。我自己也明白，換一個更漂亮的花盆放在這兒，會更美一些，看起來更讓人心情愉悅一些，當然也是好事。愛是美的，反過來，美也是愛呀！天地間所有的美都會讓人心生愛憐，所以，我認為美就是愛本身。我不想扔了那桶，覺得對它不公平，花在它的懷抱中健康地生活著，僅僅因為它的外表不夠美麗不夠優雅就該拋棄嗎？我的心里有點隱隱的痛，說不清是什么滋味。閨蜜小敏說，你是不是覺得在這樣嶄新的環境里不放點懷舊的東西，就有點因背叛自己的過去，而于心不安呀，也許她說的是對的，我潛意識里非常忠于自己的過去，不敢有絲毫的割裂。沒有那一切，我仿佛找不到真實的自己。

　　后來，忽然想起心理學里“自戀”這個詞，在那一刻，好像有些什么東西在瞬間被洞穿——或許還是因為我個人草根情結比較嚴重，（一向排斥貴族氣較重的一些東西，尤其那些豪華奢侈的東西——覺得它們根本與我不搭邊）其實，看穿了我不想扔掉的不是那個花盆而是自己呀，就是那個像花盆一樣的，有點普通、有點丑陋、有點粗俗、有點卑微--------的我。我不舍得扔掉自己！盆里裝著的是花，而我的生命里裝著的是花一樣溫馨的愛呀！愛父母、愛親朋好友、愛這個并不完美的世界上的一切 ——我的兒子一定知道他的媽媽不是漂亮的媽媽，她長得有點普通、有點丑陋、有點粗俗、有點卑微-------但媽媽是溫暖的，我是他唯一的，無可選擇的媽媽；我的丈夫也一定知道他的妻子實在不夠漂亮、有點普通、有點丑陋、有點粗俗、有點卑微--------這世上漂亮女人多的是，可是，只有我才是他人間煙火的唯一伴侶，這一輩子無法更改，或者不愿更改（但愿是這樣）。我愛我的家人，我做飯洗衣，打掃房間，把孩子養大，去工作養活自己--------相濡以沫多少年，我是他們心中最溫暖柔軟的一部分，盡管卑微但我自愛自尊！ 當然這樣說有人也許會反對說花盆和人怎么能比！是的，有些地方是不能比的，但從某種意義上來說，又何其相似！

　　其實，說到底還是脆弱的自尊心在作怪，覺得自己不夠美麗不夠優秀，盡管如此，還是希望自己有用處，生命除了普通的外表，還有價值在，還是可以成就美麗的生命之花，還是不能輕易自棄！其實，不論是人還是物最重要的還是要找準位置，這個有點粗俗的塑料桶，在這兒不太雅觀，可以到更適合的地方去，到野外去，到陽臺去，到犄角旮旯里呆著，不討人嫌，不惹人厭，安安靜靜做自己的本分，還是會有許多用處，養花也罷，養魚也罷，都一樣能養的活活潑潑--------

　　自戀沒有什么不好吧？不知道為什么要寫這樣一段文字，卻覺得是內心深處真切的感受，一種隱隱的痛，就算是自我觀照，自我覺察，自我梳理，自我療愈的一貼文字膏藥吧。

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