我在努力忘記一些事，當然主要是想忘記跟這些事相關的人。
事實證明，想要忘記的，其實很難忘記，因為，我的“努力”對我的潛意識就是一種強烈的暗示，所以，有些人，有些事，不但不能忘記，反而記得更牢。
真的，我真的沒有想到，忘記，原來是這樣的難。
終于做出忘記的決定的時候，是那樣的果斷，簡直不亞于“易水蕭蕭兮易水寒，壯士一去兮不復還。”就那樣堅定地離開了，卻不知道，背叛的終究是別人還是自己，也不知道解脫了別人還是解脫了自己。從一個樓層到另一個樓層，從一間辦公室到另一間辦公室，我完成的首先是空間上的隔離和疏遠，覺得這樣很好，至少是“眼不見，心不煩”，然后，按部就班地做自己的工作，我不必再留心別人無休止的喧鬧擾攘，也不必再躲閃我不想見到卻總是在我眼前晃蕩的身影。自此，工作之余，我可以利用每一刻閑暇來看書，來寫作，不想看書不想寫作的時候，側頭看冬日的晴天或陰天，讓自己的意念像野地里的水一樣自在地流，像高天的風一樣自在地吹。我不必疲憊不堪地面對一張張熟悉的面孔，又在猛然之間覺得他們原來是那樣的陌生。我這樣做，是為了讓心猿歸穴，讓意馬回廄。甚至，我還特意告誡自己：不要隨意參與大家的閑談，閑聊無益，我的時間陪不起，我的心境傷不起，我的靈性消磨不起。我還告訴自己：也不要讓耳聞目睹的種種丑惡和卑劣傷害自己，因為卑劣和丑惡太多了，某人擢升，某人發財，擢升之后，輿論四起，真相大白，那樣的人都被提拔當領導了，原來某人的背后有那么多人在提攜，原來某人很有“手藝”；發財之后，財源暴露，原來都不是靠自己的能力掙來的，來得可真容易，來得也真不光彩。想想自己，只是個教師，怎么能夠讓自己柔弱的靈魂和此等強悍的精神污濁進行殘酷的“肉搏”呢？不上課，不備課，不批改作業，也不想看書的時候，最好還是強令自己看點書，雖然現在喜歡看書的人不是很多。
換了一個環境，已經成功地逃離了一半，若能再走進書本的世界，又成功地逃離了另一半，想忘掉的，怎么能夠忘不掉呢？雖然心力有限，時間有限，但還是相信自己能夠從曠日持久的情感泥沼中走出來，讓自己的心境平和一點，正常一點，更重要的是寧靜一點，拋棄虛幻，觸摸真實，最真實的是自己已經走到了“知天命”的邊緣，無論怎么說也應該有掌控自己的情感和理智的定力了吧。
然而，我錯了，因為我太天真，因為我實際上還在感情用事，就像一個情竇初開的少年，所以，我這次錯得一塌糊涂。
心靈的歷程可以受時間的控制，但好像不受空間的阻隔，行為上全新的結果并不等于精神上的徹底改變。當我把自己在新環境中安頓好之后，我又茫然了，因為我總是不由自主地聽大家的閑聊，聽女人們提高了嗓門談論冬裝外套，聽她們壓低了嗓門談論各式內衣，聽她們當眾談論本埠的桃色新聞，也聽她們咬著別人的耳朵抖摟別人的隱私。當我發現自己在癡癡呆呆地聽人說閑話的時候，竟不知聽了多久了。記得窗前本無日光，一驚猛醒，窗前已是一大片艷麗的冬陽；記得窗外遠處有薄霧輕飏，恍然猛醒，薄霧，不知何時已經散盡，陽光下，槐的黃葉放射著耀眼的金光，梧桐的黃葉，像一大堆火在熱烈地燃燒，而竹子的葉子居然綠得鮮亮。我就使勁搖搖頭，仿佛要把這一切擾攘從腦子里搖出去，摔倒很遠的地方。我重又看書。
當我再次發現自己又走神了之后，書已經翻過去了好幾頁，卻什么也沒有記住，終究是白看了。更糟糕的是，我制定好的寫作計劃也是一拖再拖，腦子里沒有一絲一毫的創作靈感。就這樣，常常發現自己的失態反常，有時也會勉為其難地寫一點東西，寫出來的文字連自己都覺得味同嚼蠟，我就慌亂，我就恨自己的不爭氣。
我明白了，我非但沒有走出泥沼，反而將自己置身于更大的一片汪洋，水天一色，找不到岸。我總覺得有一個人在我的后面，就回頭，就轉身，四處張望，但還是覺得那人還在我的后面，用那一雙我最熟悉的眼睛看著我，靜靜地看著，并不做聲，似乎永遠也不想做聲，那雙眼睛比淹沒我的汪洋更廣大更深沉，仿佛兩個強力磁場，而我只是一枚鐵釘，磁場將我牢牢吸住，我們卻無法靠近，因為我們之間還有一層理智的隔閡，我可以把自己的身體從一個環境轉移到另一個環境，我卻無法逃離那人強大的磁場的吸引。
我被俘獲了。
這個結局，不應該是我的宿命。
人生的坐標系里，我不該發生這樣意外的偏移，更不該走得很遠。Ahlily，我一直這樣稱呼她，當然總是無聲的稱呼，這種無聲也包括我屢屢把這個名字寫出來，除了我，誰也不認識，誰也不知道。關于她的名號，我不敢使用漢字，我怕漢字的名號會有一星半點的信息的泄露而傷害于她，這是我的初衷，也是我的終極理想，即便有難以避免的傷害，我都情愿留給自己，即便這場情感遭遇不會有任何世俗意義上的結局，我也要保全這個人的一切，包括這個人的姓氏和名號。我必須這樣做。
街燈初放，人影綽綽。
散步歸來，我信步行走在人行道上。我的視力不好，晚間所見除了高亮的對象，其余，我大抵只能看到模糊的輪廓。正走著，迎面一人，仿佛突然站定了，仿佛就是為我站定的，并且有一股力量從這個人身上向我襲來。在光影迷離的夜晚，這樣的情景一定會讓人高度警覺。我下意識地看了一眼，看到了對方模糊的輪廓，雖然模糊，卻是我非常熟悉的輪廓，勻稱，精致。我知道是誰了，也側身在街邊站定。
她站在一棵香樟樹下，濃密的樹葉中難能可貴的縫隙篩下零碎的燈光，逆光，勾勒出來的只是她的`身體清晰的輪廓，仿佛一幅剪影畫面。我看不清她，她一定能夠看清我，我的腦海里卻能清晰地呈現出她的眼神和表情，那是早就儲存在我心里的信息。我從她很自矜的姿態想象著她的內心，她在詢問我，以自矜的站姿詢問我，卻沒有任何言語。看著這個影像，我也無言。說什么呢？真的不知說什么好。那一刻，我只能聽自己的呼吸和心跳。
時間凝固了，或者，時間已經消失了。
那時，我生平第一次感覺到了什么叫永恒。
車流，人流，車燈，路燈，一動不動的廣告牌燈，閃爍變幻的霓虹燈，婆娑的樹影，凌亂的光點。我的對面，站著伸手可及的那個身影，我卻不能伸手，因為連言語都沒有，手在這時顯得最笨拙，也最粗野，所以，伸手便是多余。再說，伸手干什么呢？手無法解釋，也無可索要，要握嗎？如果不是最后的握別，這時候的握手就顯得過于虛偽，也過于猥瑣。唯有一動不動地站著，唯有讓她清楚地看著我，而我不能看清她。這樣最好，最真實，最合理，最公平，我活該被暴露無遺，活該被晾曬在道義的陽光之下。我連任何形式任何性質的傷害都能全包全攬了，還在乎被一雙眼睛被一個心靈層層解剖嗎？在這種時候，連自己的情感都無法安頓的男人，又何談落魄的窘相呢？
在我眼睛的余光里，街上，光與影在閃爍，在流動，在變換，卻聽不到任何聲音。到后來，連自己的心跳和呼吸都聽不到了，甚至，覺得連自己都不復存在。
我希望這樣的“永恒”千萬不要永恒，因為我決計要忘記她了；我又希望這一刻的“永恒”真的變成永恒，因為我并沒有忘記她。
到底是誰先移動腳步繼續前行的呢？記不得了，反正我們各自往前走了，仿佛兩個行星偶然相遇，并未碰撞，只是以各自的引力擾動了對方的內核，引發了一場無聲無形的天體變故，然后，循規蹈矩，依序而行。
內心一旦擾動，必將引發“災情”。
我才發現，我自己原來幼稚得很心疼，也幼稚得很可憎，我的所作所為，也許早就成了自私的典型。既然沒有奢求，何必跋前躓后？我的只身逃離或許是給對方故意的傷害？或許，我們都需要的不過僅僅是在平靜的相處中給對方以精神上的支持、從而求得感情理智上的平衡對等？或者，我們的幸福快樂原本就是因為我們都沒有任何奢求、而我才是“天下本無事，庸人自擾之”？
她一定看得很清楚，我一定看得不清楚。
自私又可憐的男人，你又一次犯錯了！
無言，是最直接的靈魂拷問，沉默，是最明確的內心說明。以后的日子里，我又該怎樣安置自己的心呢？
當這一切都變成了既成事實，屬于我的生命的一段光陰又成了無法挽回的過往，丟棄在過往中的還有我本不愿離開的人，卻離開了，像兩個運行半徑不相等的行星，我們之間漸漸拉開了距離，我只知道我在回頭，回頭……我太小，在里圈運行，浮躁，慌亂，勞累，是我離開了；她很大，在外圈運行，安定，平靜，灑脫，她落在了我的后面。這都是真的，我比她衰老，是心的衰老。
Ahlily，除了我，誰也不知道她是誰，甚至連她自己都不知道有人叫她Ahlily。當我又站在一個新的起點，我完成了又一次懺悔，我希望在僅有的時光間隔里，我們還能夠并行不悖。我從來沒有向她說出過那個字，我嫌它太俗氣，她在我的心里永遠都是潔凈的都是完美的，毋庸置疑，不可指摘。等過了這個冬天，等到下一次楊柳飄絮，我想我會告訴她，我的做法盡管很可笑，但我并無惡意。
此后不久的一天，我獨自沿街前行，被人重重地拍了一掌，一回頭，原來是她，Ahlily，容光煥發，一身青春氣息，滿臉活力陽光。
“怎么，連招呼都不打了嗎？”她問我。
我還是無言，因為我不知道該說什么，我只是輕松一笑，想證明我的憨厚和寬容，也想證明我的無奈和無辜。無疑，那確實是我今生笑得最真誠的一次，仿佛度盡劫波之后的坦然一笑，悄然冰釋，頃刻之間春回大地萬木復蘇，心曠神怡地沐浴著浩浩蕩蕩的暖風。
我必須重新開始讀書寫作了，我的閑暇時間很充足，我的心很幸運，我的命很堅韌，但是，我的時間依然賠不起，我的心境依然傷不起，我的靈性依然消磨不起，當幸福與快樂并沒有走遠的時候，我沒有理由虛度乃至空耗自己的生命，我要努力工作，我要快樂生活，因為我很幸福。
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