痛憐憫過的地方，滄桑過的往事，一切都是一種悲，當(dāng)痛成為一種過錯，撕心裂肺，猙獰絞痛，看見血光美眸一笑，我知道那是我去的地方。

　　一切如同黑色變成深色，他們與我無關(guān)，我看見幸福嘲笑陰冷，都在放聲的嘲笑著我的過往。我沒有跟著去，只是看著他們遠(yuǎn)去，我轉(zhuǎn)過身，拭去淚水，隱隱作痛飲盡淚水，我知道，命，是不管什么感情的，我原路返回，陽光真是刺眼極了，我看不清回去的路，記憶模糊著我的雙眼，原來世俗竟是這樣的，很多年前，我只聽說過，也跟著嘆過。

　　我想我應(yīng)該還好，我想我還能撐到家人的幸福。筆尖掠過的沉重，劃傷那無處安放的回憶，或者那黑色的呼喚著我跌入深淵的喊叫，或者那沒有后路的懸崖邊，嫣然一種紅塵。

　　不，我不會落入，這一切都無關(guān)緊要，我只不過是流了點淚水，只不過是不吃飯，只不過是包著被子，聽見心跳的厲害，只不過全身冷的發(fā)抖，只不過揪著心口咽下一句句話。窗外一定陽光曬人，一定可以想象到幸福的人們。

　　不，我不是說我悲傷，這一切比痛的感覺輕微多了，我是說，痛不算什么，你看，你應(yīng)該笑著，怎能這樣丟失自己，你只不過是把夢藏在了心里，只不過看見自己被落下了，既然眼前是一個堅定的幸福，何必毀了它，它跟你只是一街陌路，你多年來挽留過，容納著，到最后被趕走遺棄。

　　夕陽下，一個落魄的孩子，穿著花花的衣服，穿著兩年前的鞋子，這雙鞋子，曾去過江南，曾到過海邊，曾一起在球場酣暢淋漓過，曾到過你的家，曾憨實的證明過老實，今天走在荒山野嶺。

　　刀刀說，仰著頭，淚水就可以倒回去，這是那昆明市女人街里面地板上看到的一句。仰著頭，我看見陽光燦爛極了，明媚里摻雜了百分之百的憂傷，我看見，每個人都在追求自己的幸福，越過世俗，越過紅塵，越過誓言諾言，哈哈哈，誓言，其實我只記得自己的誓言。其實我慌張多了，我看到神志不清加上傷痛猶如一股洪流涌上心頭，感覺，到最后麻木了，已不知道痛是為何。

　　永遠(yuǎn)沒有那么遠(yuǎn)，近極了，仿佛昨天還在說永遠(yuǎn)，我在永遠(yuǎn)的這頭看見開始的那頭，溫暖如冬天寄來的信，信里暖融融的字句曾讓我在外沒有放棄，我說了，即便是我不在了，那也是永遠(yuǎn)，永遠(yuǎn)不一定是一種數(shù)不盡的時間，也不一定是海枯石爛的那一刻，永遠(yuǎn)他是一種心，久久不曾逝去。結(jié)束的方式，我看到了，只不過是一種現(xiàn)實里的林林種種。

　　當(dāng)我下午目睹了一只肥壯的羊，被活生生的奪取性命，我看到那臨死邊緣的掙扎，我看到，羊從沒有出聲，只是靜靜把生命交給宰割他的主人，我看到那不能瞑目的眼神，我看到他忍受痛楚的身軀，我看到他用血染紅了那把刀子，我看到他安詳?shù)慕邮芩廾鋵嵳娴暮芟瘛?/p>

　　當(dāng)一種周遭，經(jīng)歷好幾遍，我想是應(yīng)該被淘汰，我知道即便是多么真心，多么真情，在現(xiàn)實看來只不過是敷衍罷了，六年，怎比得上一場劫數(shù)？當(dāng)我欣喜自然的做夢，當(dāng)我以為這個世界多么美好，真心，唯一，永恒，是多么的令人向往，我曾多么想過，一輩子只為真心真情，一輩子只為這誓言，看慣了世俗里的種種謊言，欺騙，虛假，背叛，就告誡自己，即便是被淘汰，也會認(rèn)，現(xiàn)在看來是認(rèn)了。只是那些美好的夢，我知道，這都是夢，夢醒來，是轉(zhuǎn)身的離開。

　　是，幸福是什么，幸福是不用說就能去做，是多年來再也不能容納的不好，是多年來再也忍受不了的錯，是多年來再也看不慣的習(xí)慣，是體貼關(guān)懷，能有一個即將出現(xiàn)的家，能陪在身邊，能體諒理解，而我那什么來拯救。

　　如同指尖滑落顆顆飽滿的痛楚，帶著黑色的告別，殘喘不息的掙扎，一切多么黑，深夜如刀割般奪走我的雙手，呻吟的哭泣滲入傷口，這樣才能明白，這一切是多么的可悲，你自以為一直的好，一直的關(guān)懷，一直的堅定不移，在某一瞬間只是彈撥而去，旋律優(yōu)雅而悲傷。

　　冷，冷極了，窗外那樣喧嚷，那樣快活，別人慶祝團聚，別人相擁而笑，別人走在繁華的夜市，別人走進燈紅酒綠的娛樂場所，只是在醞釀一種悲傷的冷，你把那流淚的人當(dāng)成一種失去后才懂得珍惜的人，你把那從未放棄的人當(dāng)做一種不重視的人，可是都錯了，誰不曾渴望幸福的家，誰不想陪在左右，誰不想急著用愛幸福地看一場電影，是的我沒有，我沒有給予，我沒有做到，只是我也真的很想擁有那美好的眷顧。

　　即便這樣，還能怎樣，一個人的堅定，是另一個人的絕望，好自為之是一種勉強的懷恨，當(dāng)一切都成注定，命也該如此，你且讓他收拾行李，且讓它安撫這塵世，無需同情憐憫，這都是應(yīng)得的。一切在突然間變得毫無所措，慌了，亂了，命運如此糟蹋這人。

　　2012年，我恨這一年，在我以為可以轉(zhuǎn)折的時候，命運給我的玩笑，讓我轉(zhuǎn)折到如此遭遇，我強忍著，以為自己可以用堅強給別人看，以為我總能堅強的過了今年，以為到明年一切柳岸花明，以為一切都是幸福的樣子，過往所得到的悲歡離合我知道那也是暫時，這便是23歲孩子的命。我從來不聽天由命，從來也不認(rèn)命，可是為什么天總給我如此大的玩笑，如若現(xiàn)在還有宋朝梁山，我愿上得那梁山，天數(shù)如此，怎叫人不心痛。

　　如今我看見前面是那美好的愛情，他們說說笑笑，知趣相投，看著他們相擁走遠(yuǎn)，多么溫馨，多年前，曾說，只要是幸福的，不會拖累，不會牽絆，糾纏到今天，別人眼里這就是幸福的，你沒有權(quán)力去剝奪。

　　我看見他們，她們都笑了，我，只不過孤身一人，聽著他們的故事情節(jié)，誰知道這么多年來的不易，只不過是由他們做主罷了。

　　輸了，慘敗了，以一種不可抵抗的力量，徹底被打敗，我不想呆在原地，只好沿路返回，祝你們安好。

　　我感冒了，其實很多時候，從不提及自己的懦弱，即便是有暴風(fēng)雨，冷風(fēng)過境，我也可以站在里面，讓他打濕我的堅強，陽光過后，自然又亮出我的堅強，那些無數(shù)次失眠的黑夜，冷月如刀，霜寒如冰，只有兩個人站在那里，說到凌晨兩三點，那無數(shù)次電話里，充滿了悲喜，卻一樣的成了美好的回憶，即便是多年后，不管怎樣，我都會將它靜靜收藏，那都將是一種美好。