一盞臺燈，一杯清茶，一張紙，一支筆簡單地構成了今夜的生活。一直以來，都喜歡在夜深人靜時抒寫心情。臺燈，燈光柔和而溫暖；菊花茶，清熱又去火。這樣的環境，這樣的氛圍，更易讓我釋放內心的壓抑。

　　今晚的月光的確難得。月光如水，透過樹梢靜靜地傾瀉；但憂傷如波，穿過心靈默默地蕩漾。夜闌人靜，我疲憊不堪地從睡夢中醒來，才意識到我的雙臂再也無力挽回那些流逝的歲月和情感，也只好偷偷地在午夜的睡夢中拾起那些記憶的碎片。日子一晃而過，在與時光的對峙中我是漸漸輸掉。在這寂寞如己的深夜，我置坐于夢的階梯來望斷那走過的千山萬水，固執地尋找那越走越遠的腳步。

　　我是一個不愿言痛的人，我寧愿把往事深深埋藏在內心也不愿喋喋不休地向別人訴說痛苦。但今晚，那一樁樁，一幕幕的往事竟然蒙太奇般地在腦海中上演，而我這個唯一的觀眾已經被壓抑的喘不過起來，心中竟然有莫名的恐慌和不安，讓我有一種想傾訴的強烈欲望，此時我唯一能做的就是把往事緩緩流淌在筆下。

　　凝望深夜，慢慢咀嚼睡夢中那依稀可辨的記憶。所有的這些竟在瞬間向我排山倒海的撲來，記憶迅速膨脹，我驚恐的手足無措，心中竟有萬般委屈，但此時我又能怎樣？我不忍也不愿拿自己的憂傷去打擾別人的寧靜和幸福。我只是呆呆地聽著鬧鐘滴滴答答地響動，我仿佛看見時間在我面前頭也不回地匆匆而過。面對這些，我已無話可說，我所能做的也只是默默忍受，悄悄撫平內心的傷痕，然后再把它轉化為帶有靈魂的文字來豐盈干枯的心田，寫日記的人都有這種習慣。此時，日記是我最好的傾訴對象。

　　望眼窗外，夜空安靜的近似神秘，只有此時我的思緒可以肆意馳騁，我的委屈可以任意發泄。然而，在生活中，我仍然樂觀向上，我仍然以不變的微笑面對生活中的人人事事。其實，并不是我不悲傷，只是我太擅于隱藏，我不愿讓人看到我內心的千瘡百孔。有時，我會覺得我就像一個外表紅潤而內核早被蟲子咬噬的傷痕累累的蘋果。我一次次的把自己“裝”起來，我時時體驗著“作繭自縛”的痛苦和無奈，但仍不愿為自己打開那些羈絆心靈的枷鎖。

　　我從未探究是什么原因讓我外表如此堅強。或許要強和執著，或許因為害怕別人的同情和可憐，或許因為年輕而虛榮，或許因為太過脆弱而又過于自尊，或許......不論什么原因，我寧愿去聽別人的傾訴，我不希望別人像我一樣，這樣的生活實在太累，實在太壓抑。也許這樣的生活對我來說我已習慣，但是我還是希望將來能夠找到一個深深愛我并懂我的人，那時我會一一向他細說。在這個眾聲喧嘩，人人匆忙，人人疲倦的社會也只有他才有可能愿意與我分擔痛苦，然后攜手走向未來。但是，茫茫人海，我在癡癡等待，而他又在哪里？

　　總以為在人多的時候不會寂寞，所以才拼命向人群中擁擠。然而當我真正走在熙熙攘攘的人群中，看著穿著情侶衫的男女，聽著歡欣愉悅的歌曲，欣賞著精品屋中各式各樣的飾品時，我突然發現我還是與他們格格不入，熱鬧的還是他們，我仍像背著沉重包袱行走在沙漠中。是呀，生活越來越溫馨化，粉色化，還有誰像我一樣年紀輕輕心卻如此滄桑？如果有，他們又在哪里？他們是不是和我有同樣的心靈感觸？

　　太多的回憶總讓人難過的記憶。《生活報》是省刊，記者通過《百湖周刊》寫的采訪文章了解我的過去......他們也想寫專訪，這有意義嗎？過去的坎坷經歷，自已做了該的事有什么好寫的呢？真怕讀者說自己炒作，過平靜的生活吧，媒體的關注，一夜之間我成了新聞人物，無論走到哪里，總有人認出我......