孩提時代的揣摩是簡單的，透明如一頁白紙，白紙上清晰地劃出一些線條，構成離孩子們不遠的實物的輪廓，新衣也好，奶油蛋糕也好，芭比娃娃也好，這些輪廓組成一葉輕舟，載著他們直抵快樂的深處。孩子們的揣摩總是和他們的愿望不約而同的謀和，因此，也總是不自覺地鍍上一層簡明而艷麗的色彩，生活的景深因這些色彩而加厚，而不斷劃出好多美好的軌跡。

　　小時候，家里生活拮據，我很多關于物質的愿望都無法企及，可那和愿望相仿的揣摩卻真實的存在著，有了這些揣摩，黑夜有了傳奇色彩，舊衣添了艷麗的神韻，槐林成了幽香的天堂，難以下咽的玉米面饃饃也似乎有了甜甜的淀粉味道。

　　道路在揣摩中趨向寬廣，日子在揣摩中充滿了向往，揣摩，是童年溫馨的庇護背景，是為成長鋪墊的幽深長路。

　　青年的揣摩如霧中花，水中月，迷離，朦朧。該是以粉色為底，細細森森，裊裊娜娜相間著無計的青色。說是青色，也只是隱隱約約的，夾雜滲透在粉色之中，絲狀或暈狀的，隨著人的情緒做著或濃或淡或大或小的收縮和隱現。粉色作為揣摩的起點，起初是甜的，卻因青色的不斷深入而漸漸參雜些許的苦澀，一點，一抹，一縷地蔓延，直至把陽光、藍天、青草、綠樹都罩上一層淺淺的迷霧，不分早晚和季節地，終也不肯散去。

　　每一個青年心中，都藏有許多小小的揣摩，這些揣摩，暗暗地磨礪著他們的個性，讓他們行走的寬闊大道，硬是增添了幾分小街深巷的味道，也使得他們行進的腳步，多了幾分猶豫和躊躇。思維也隨著腳步的猶豫而收縮有致起來，余地和彈性的內涵，被揣摩探測出來，緊張的呼吸輕松多了，才猛然回過頭來，對那些偷偷自愧著青澀充滿了無以言表的敬意和感激。

　　明白到這個程度時，已經不知被青澀的酒灌醉過多少次；明白到這個程度時，也才可以對青澀的酒做清晰的解讀：當一個人總是過多關注生活的表象時，虛榮、浮躁的情緒就會滋生，就會一次次情不自禁地把手伸向那些彩色的泡沫，手一旦接觸泡沫，泡沫就會破滅，繽紛的色彩就會從眼前消失，一個人就會收獲到一杯青澀的酒。

　　總該要揣摩著，為自己釀制一杯甘甜的酒吧。

　　必須要深入生活的里層去。這時候，沉靜是抵達生活里層的唯一交通工具。生活里層沒有煙熏火燎，沒有噪音污染，沒有喧囂斥罵。這里的空氣清新，綠色植被遍地，溪水潺潺，鳥雀啼鳴，百花爭艷，處處彌漫著泥土的芳香，處處洋溢著和暖的陽光。甘甜的美酒只能從這至美的生活景深中提煉，只能被心如止水的智者和勇士所品嘗。

　　生活里層的那道大門，打開的不僅僅是一杯美酒，更是美好的生活本身。

　　品味著這樣美酒的揣摩，該不是以春天為底，以暖愛為核的一番深深醉意嗎？

　　在目睹父親的病之前，我總是固執地認為，一個人，倘若釋懷了自己，拋卻了欲望，就真的可以一直為自己調制出甘甜的美酒，一直活在景深豐厚、如詩如畫的揣摩里。比如，讓自己插上翅膀，遠離市井，漫游天上人間，或者以一株草的姿勢，完成對自我的守護和堅持……

　　總之，我想我會用我的心，為自己設置自然流暢的生存背景，遠離那些令人傷懷的灰冷色調。

　　可是，我的這個想法，生生被父親的病給否定了。每逢傍晚，暮色四合，四野無聲之際，父親的某些體征總是會雪花般塞入我的腦海，眼神、聲音、手臂、腳掌、顴骨，白日里清亮的世界轟一下塌陷，我在黑暗中搖曳、掙扎，不知過了多久，直至一縷月光注入我驚恐的眼神，我才稍稍平定了呼吸，與父親有關的揣摩也便接踵而來。

　　揣摩的起點，總是回憶。

　　血緣真是不可思議，它能夠使我對一個脾氣火爆、性格急躁、優柔寡斷的人充滿著無限的愛意。我印象里的父愛，是空白而干癟的。搜遍整個童年，感性的我也無法找到一個與父愛相關的片段。呵斥和打罵聲順著深遠的隧道飄來，年輕力壯的父親形象隨之呼之欲出，我有些激動，有些驚喜，將健康的父親一次次從悠遠的時光里拉出，我遙遙地望著他在農田里掌犁耕種的背影，聽著他喉嚨里發出的對牲口的響亮的吆喝，這個時候，我好享受，好沉醉，真想一輩子躲在這種回憶里不出來。

　　揣摩的中間，是對現狀的清晰呈現。

　　如今，父親這張臉，面無表情地存在著，一切喜怒哀樂的情緒表達，都要依靠聲音。表情是臉的生命，沒有了表情，臉就會空洞為一張白紙。讓人傷感，更讓人恐懼。然而，沒有表情的臉并不是最可怕的時候，最可怕的是伴隨著喉嚨里發出的一聲笑，臉部產生的一陣痙攣。這個時候，臉想要做聲音的道具，卻適得其反地展現出一番比哭更讓人揪心的表情。這表情包含著愚鈍、痛苦、煩悶、失望等一切令人憂傷的因子，卻獨獨沒有它所要表現的高興。這表情寒光一樣地閃過，一下便擊中我的心，體內的恐懼和痛苦被逼仄到一個角落，繼而排山倒海地襲向我的周身，我無法排解，更無法躲避。

　　這個時候，一杯天賜的苦酒呈現在我面前，由不得我去選擇，我必須一口一口地親自將它喝下。

　　酒喝下去了，內心鎮靜了許多，恐懼卻依然在，但它變得有點遙遠，逡巡在一個不為我知的地方，在暗夜中發著慘淡的光。

　　又是不能自己的揣摩，一次次，把我模糊的恐懼描摹的逼真起來。我閉著眼，抱著頭，縮著身子，越想逃避，卻離這些景象越近；我下意識地休克，窒息，頭腦空白，可不久之后，我還是會醒來，眼前、耳邊還是會出現那些悲戚的場景和聲響。

　　痛苦，是每一個人的必修教程。在接受了成人禮儀之后，在學會了享受生活之后，每一個人，還必須要經歷一次最最痛徹心扉的苦難。

　　這樣想著的時候，揣摩又悄無聲息地生發了，我病重的父親，我可憐的父親，我深愛的父親，你未來的道路在何方，你又將棲息哪一片樹蔭、沐浴哪一片朝陽、面對哪一方天空？你的身邊，會有那些你經常牽著的牲口、你經常喂養的雞鴨嗎？你是否還會在清晨醒來時經常流鼻血？你打鹵面還能接連吃三大碗嗎？你還推著后座搭著冰柜箱子的自行車，走上幾里路的沙地，去那些果農密集的園子里去買冰糕嗎？你嘴里吆喝著的“大塊雪糕”還是那么抑揚頓挫、鏗鏘有力嗎……

　　作為女兒，我不知道在面對病重的父親時產生這樣的揣摩是孝還是不孝。而實際上，對于別人的評論，我真的一點都不在乎了，我想做的，只是用自己的思緒，默默地，為父親的未知世界締造一點悠然、一點平靜，就像兒時，盛夏，母親站在烈日下，用自己的身體為我制造一點微弱的陰涼一樣。母親永遠走不進她為我締造的陰涼，就像我永遠無法深入我為父親揣摩著的安恬。可我相信，人間一切的遺憾，心靈都能夠填補，因為心靈能夠穿越時空，穿越千山萬里路，將最真誠的祝福和最虔誠的祈禱，送給那些讓你魂牽夢繞的靈魂支點。

　　那一刻，揣摩成了一彎淺笑的月亮；那一晚，揣摩散發出的溫潤輝光，成了熨帖著我肌膚的絲滑被子。呼吸漸漸平靜了，緊張的細胞松弛了下來，那一夜，我做夢了，夢中第一次出現了康健的父親和他那脆亮的喝喊。