吃好晚飯，洗了個熱水澡，晾完濕漉漉的衣服，打開文檔，開始敲拼音。我很疲倦了，心里靜謐，細細流溢出一種生存的喜悅和微甜的歡快。我感覺到了一種完成什么的心愿在自己手里默默實現吧。

　　吃一頓飽飯，就是多少時代里多少人們心里期盼的幸福，我心里這樣想過來很有些不能相信自己這樣幸運。吃，在我，都沒有分多少注意力去關心這件事情。以前的時間不用自己去考慮食物的來處，就這樣被喂大了。自己也沒有真心很在乎過嘴里咀嚼的是什么滋味。它在我過去生命里所占的比例太小了，我沒有細細感知過在意過吃的，也沒有為獲得它而奔波和勞累。好像對吃是一件很重要的事情并未有更多覺察。

　　心默默的嘆息，就這樣，自己一直在在意什么？

　　干凈，整齊的生活環境，又是多少人們的理想呢。我就這樣身處這個安靜舒適的地方，輕易得到了食物的補充和舒適的寧靜，這種環境，理想得讓我忽然很不知所措。

　　回省一下，自己以前也一直過得這么好啊！心里涌出好多問題和驚訝。感覺自己在此刻忽然停頓了。原來我生活得這么好。這是為什么呢，這背后一定是有內容在支撐的，整齊的東西背后一定是有一個邏輯的意義在執行和約束的，它才能有這樣的面貌。

　　在幾年前，我還是一個孩子。魯迅先生的文字結尾有“救救孩子”，這樣的表達。在很久以前，我心里一連串的冒疑惑的泡泡。

　　翻現代漢語文學史，有一種找到了符號的來處的驚喜，原來今天這樣的語法結構，表達形式，還沒有很古老，離我們也挺近的哇。魯迅先生的《狂人日記》，第一篇白話小說。心跳亂了，原來今天和我們息息相關的這些表達方式，這些語言符號的組織，是這樣的一個源頭呢。從很小時候接觸語文課本，接觸文字，有許多東西自己在犯迷糊，沒有緩過神來，仿佛今天終于被提醒了，或者說終于被直接告知了？

　　看著自己手里熟悉的符號，它們流淌著來自我生命的意義和念想吧。它們承載著自己生命的狀態，內容。我還是愣愣的，不清醒，我能明白每個人都在一個不同的內里方式里。符號在每個人這里反應出的東西是不同的，很微妙，無論是感情色彩還是意念上的揣測和停留，還是一些由此帶來的內在活動，精細而微妙的人這種生物啊，符號實在是和人本身一樣細膩而精致了！這就像是一個方程，人就是這里符號和意義的函數。每個個體都是一個獨一無二的函數結構。也就是文字通過人，形成著一個獨特的生活世界，那就是我們自己嗎。

　　此刻我能明白這些符號的深層的，本質性質的作用機制了？

　　在我手里，文字可以被這樣理解和組織了，在很多很多人們那里，文字，在內心里依然是一種無限虔誠的事物。他們并未生活在其中，他們并未領略到這精神殿堂里的休憩與慰安，他們卻是這精神世界背后最誠懇實在的支持。他們才是腳踏實地的用勞動，用自然賦予人類的環境在獲取生存的實踐者。他們才踩實了的，而我們，在這里，空空的等待被食物填滿，表達我們自己和我們眼中的他們。我是幸運的，我很為這份幸運感到這里面有自己承擔不起的東西，我并不能安然的享受這幸運吧。

　　老師說，離開文字，我能活得更輕松，老師說，我應該學會和文字之外的世界相處，我心里的淚水就淹沒了所有所有的東西，好像自己陷入了和文字在一起的永難自拔的孤獨，好像自己在追尋著更改靈魂的表達和交流，好像自己放不下什么，那是什么，那是什么，那是一種文字的良知和責任嗎？那是對這份辛勤的，向往了什么的勞作，應盡的一份責任？是這樣嗎？我，被給了許多，我在莫名其妙的承擔了什么？養活我們的人們，他們要我們去實現什么？他們在忙碌和奔波里默默的渴念著一種怎樣的生的溫暖和美的幸福？他們的理想，他們的需要，我們的“文明”在有所顧忌，有所關懷嗎？我為自己的處境感到一份糊涂。我需要知道什么，然后對自己應該做些什么有所掌握吧？

　　神靈會懲罰你對自己的每一絲懈怠，我想這是，一個秘密，咯咯。

　　我的生命像白紙一樣空。我的經歷簡單得對我沒有什么筆畫。自己生活得很痛苦，因為我從未感到快樂，因為我從來只在文字里感受這個世界的溫存。我還是描述不來自己的現狀。我幸運，我不幸。我在承擔和面對。我不該這樣生活，我不該這樣和什么認真的較勁。我無力承擔和面對。我甚至根本不用，沒人要求我這樣去做，至少是在心靈深處有這樣的感知和探索，這樣的歷程很不容易，當一個人知道的真相越多，越無法“混”過某些平靜的日子，越能感到生命普遍的煎熬。我很疼痛。甚至無人可以呻吟。我不知道自己是怎么一回事。他們說我想多了。我說自己不想活得輕松，和自己有關系的事情，自己是一定負責到底，不含混的，被喂給了食物，似乎也就是一種工作的開啟了，這份沉沉的期惦里，有很多很久遠的意味在晃悠悠蕩開去，這些沉淀了好久的東西啊，它們在等待一份良知去給予本應屬于它們的回應，那是一種存在的尊嚴，生命的相互關聯，我們對待自己的方式和態度這份永久的答卷，也是永恒的前行之路。

　　現實生活給人傷害。天空是最讓我欣慰的一塊風景。抬頭開見。我同樣憂心命運的著落，我那么渴望自己在這個世界有一個自由的位置。能自己養活自己，適應這個世界，以這樣本來的色調，不做任何更多余的修改和掩飾。我渴望進入靈魂的深處來工作，不想在外界的程序里敷衍了一段又一段行程，我好怕。怕自己被卷進某種狂熱的追逐，不愿意，但沒有辦法，生存所逼。我怕自己愧對自己給別人的東西。我怕自己感受不到自己的鮮活，生動。我怕未來像一種嚴肅的比賽一樣生活。我怕時間遺落了太多，我還沒有回過神來，一切已經物是人非，我怕許多的不理解，我怕手里的工作不能得到妥善的處理，每一處的表達還有失誤的地方。

　　默默憔悴和凌亂。這就是我此刻的狀況。我很好，微笑，生活和學習平靜如水，這樣的節奏里我細細聽到了時空中的聲音，遠處，近處。家人都還好，平和安好，一切都挺妥帖，靜謐的時光一滴滴灑落字符，我好累，來不及喘息，我的現狀里有我的過去和未來的全部內容了吧，因為我本來就只能呆在此刻。我像一只勤快的小鳥，一下下啄著米粒，撿拾可以撿拾的心意。