時光過往，恍如隔世!類似于海水淹沒掉了沙灘的層層堆積，退卻之后，了無痕跡。亦如撫無了你看不見的褶皺!

　　時間都去哪了，還沒好好感受年輕就老了，生兒養女一輩子，滿腦子都是孩子哭了笑了;時間都去哪了，還沒好好看你眼睛就花了。柴米油鹽半輩子，轉眼只剩下滿臉的皺紋了。”每每這一習熟悉的旋律溫習過耳畔，總感覺像是唱濕了心般的辛酸。我的辛酸不在于歲月狠狠磨光滑了我那尖銳的菱角，因為我知道這是時光給予每個人成長里必有的雕刻。可是......，可是我總是不忍心將這一切關聯到我親愛的父母。我喜歡油畫，喜歡它把事物臨摹的淋漓盡致的真實。可是如今的我很害怕曾經很欣賞的《父親》。印象中印有羅立中那幅《父親》的油畫是在高中的書本前序的插畫里，那時我還很喜歡這幅作品，也很自豪似乎自己的父親也不是這樣一副辛苦了一輩子的樣子，覺得父母不那么蒼老都能是自己驕傲的資本，這種感覺真好，然后······真害怕。你可以看那位父親，銅黃色的皮膚就像褶皺了的泛黃紙頁，一條條皺紋的“溝壑”里沉甸甸的裝著歲月的故事，可是看久了就像是時間長了、故事多了、粗薄的皮膚越發的承受不了了，于是越來越褶皺。在那些年的課堂上，我會時常的偷偷看上一會，然后暗自欣喜著......

　　時光依舊如我離開時的潔凈，我沒有嘆息，也顧不上嘆息，自顧的往前走著。

　　可是，如今長大的我在外讀書、就業，時隔半載的才看得上父母一次，我總期待那一時刻，卻又心傷于那一刻。他們已是飽經風霜的樣子我不敢與自己訴說，他們漸現得斑白的雙鬢我不想勸說自己接受。我在想那些年輕的容顏是不是都因歲月落荒而逃了吧!歲月可真心是會開玩笑，將“溝壑"里的故事續說到了我父母的臉龐上，我相信這些故事里面的主角肯定是少不了我了。記得余秋雨說過：拿起黃銅鏡照顏，便容易想起無數個去年。那些年里我總愛在父母那里撒嬌。我喜歡我很小他們很大的感覺，很安全很溫暖!也覺得他們是我的整片天空，他們就是我的世界和所有!現在我愧于自己的現實，父母在我的世界里逐漸的退縮，現在就仿佛是一顆菩提樹和一張石板椅，總是扮演著守候與期盼的角色，我是“導演”，他們的角色是我安排的。這些話語甚是諷刺，卻也是申張著我無聲的痛楚。

　　現在細想開來，我曾經渴望的是多么的渺小，擁有的卻是如此的浩瀚。是時間奪去了我廣闊的擁有。而我......，除了拼命的去抱怨，感嘆，似乎對于這些赤裸裸的流逝也是無可奈何的。當看著葉子脫離了樹枝，我想我不能再去感傷它的凋落了，而是驚嘆并恐慌于“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”的情感忐忑中，這又是多么不可一世的殘忍。我的確恐懼于此，只能收起內心欲發的啜泣，我想好好珍待我現在還可以擁有的“一切”、我那兩位珍貴的人物，我一生中最偉大的人物。如今，只任歲月滄桑了他們的容顏，我既無法挽回這一切，便應當狠狠地去珍惜才是吧!

　　我愛好些年前的陰天，我愛前年走過馬路的左邊，我愛去年初秋的下雨天，我本也應該不舍得的去愛父母親變老的容顏······褶皺里的舊時光總會泛黃也總會泛光。我曾幻想過這樣一個詼諧的場面：父母變成了可愛的小朋友，而我變成了類似天空的父母，他們每天在清新的早晨醒來，我伺候他們洗臉刷牙，吃我早早起床做的早餐，用最溫柔的目光送走他們上學的背影。若是在學校調皮和同學打架了，我也會在家里不顧三七二十一的爆粗口說上那孩子父母親一頓。不停心疼地問他們哪里有沒有疼，然后猛地將他們擁進懷里，就像是最寶貝的東西被別人碰過一般，心理百般的溫柔在蕩漾......

　　我想，父母也該這樣被我們好好的愛一次，在這接下來的這輩子!