因為想你，再次失眠。

　　三年的相識，三年的情意，三年的牽掛，三年的相思，三年的思戀，就這樣說斷就斷了，戛然而止，沒有了你的電話和任何信息。真的很不適應沒有你電話的日子，沒有你逗樂的開心時光。三年來，你所給過我的快樂，成了我心中永遠的回憶。只能默默的懷念，悄悄地為此傷心和后悔，后悔不該去看你，雖說，之前已經做好了各種的思想準備，但是預料到的結果仍然叫我難以接受。每想到第一次見面竟成了最后分別，原以為你不會如此殘忍和無情。曾經想過無數次跟你分手的方式，竟然沒有想過會是這般的情形：干脆、決絕。我知道，總有一天會是這樣的結局，盡管你曾經說過無數次“到什么時候都不會不理你”，記得有一次你還說，死了以后都不要失去聯系，把電話號碼帶進墳墓里，繼續打電話。我曾經感動的淚眼朦朧。盡管無數次想過跟你分手，斷絕所有的聯系，但是內心里真的很不舍得。我知道是不可能的，但還是答應你“一定”，死后都保持電話聯系。不曾想到，這么快就有了結局。你絕情的再不接我的電話，拉還黑了我的Q。說心里話，對你我并不敢報什么奢望和幻想，只是念于這三年多來的一段情感，于心不忍，也于心不舍。畢竟，我們已經是無話不談的朋友，無拘無束的開玩笑，不知害羞的談情說愛，甚至稱得心靈上的夫妻。只是一種夢境，一種虛幻，快樂著你的快樂，憂傷著你的憂傷。

　　你是我夢中的那個人，對我最大的愿望就是見你一面，從此不見相見，不再聯系。做了最大的努力才做出了這個決定：見一面徹底分手。就為了想見一下夢中的這個人究竟是什么樣子？他給我太多的幻覺和想象，三年了，每時每刻牽制著我的心。我是早已經做好了思想準備的，結果正如我意料之中，但依然心生遺憾或者傷感，最重要的是不舍。要知道，還不如不見這一面，寧愿自欺欺人的一直幻想，心靈將永遠安逸，開心和快樂。

　　如此，我依然不后悔遇見你，這三年，時時刻刻有牽掛的感覺真好，不開心或心情不好，只要你的一個電話，什么煩惱都會煙消云散，你是我的開心果，是我心靈的天使。曾經因為想你而寂寞，因為思念而心煩。你說，你也跟我一樣，不然怎么會時時刻刻想著給我電話？我堅信不疑，你我的這份情感是真誠的，刻骨銘心的。卻不曾想到，只持續了短短的三年，不過才一千多個日日夜夜，則成了我一生最色彩、最難忽視、最難以忘懷風景。

　　盡管你怎樣的無情，我依然不能忘懷這三年你對我的情意和感動，我真的很感激。每次不開心，每次悲傷難過，我都會第一時間想到你，你總是那么及時的給我電話，逗我開心，讓我丟開所有的煩惱。就算你所有的一切都是“虛假”的，我依然相信其中的那份真情。既是“虛假”，能夠不離不棄的維持三年，再假東西也成了最真實的存在。你再怎么無情不理我，相信內心里也不會輕松，會跟我一樣難以放下，難以割舍，難于徹底忘記，畢竟已經三年了，誰說虛假的感情能夠持續三年？可是究竟為什么，自那一面，你就絕情的不再理我，居然都不給我一個理由。為什么？到底為什么啊？我或許永遠都找不到答案了。難道，你我心有靈犀，早就知道了我此去見你的結局？

　　已經過去了這么多天來，我依然放不下你，幾乎每時每刻都會想起你，想起你曾經那么牽掛我、關心我、在乎我，一天好幾遍電話給我，那樣的情形，怎么能夠讓人輕易就能忘記？已經刻在心里，融進血液里，一生一世，都不會淡忘曾經的這一份情感。亦真亦幻的真誠感動！

　　常常夜深人靜，因思念而無眠，回憶你毫無誘惑的鼻音，你的音容笑貌，但是在于我則是世界上最動聽的音樂。僅此一面，你高挑帥氣的身材，你的所有不算英俊的容顏，都深深的刻印在我的心里面，直到死。也許會淡忘，但永遠都不會失去原有的那份清晰和深情。

　　想著你，睡不著，默默的在心里問候你：過得還好嗎？悄悄地告訴你：無論世事如何變遷，我在心里永遠記得你——曾經那一份真誠牽絆的情感！

　　盡管不再聯系，失去了任何消息，但我的生命里會一直有你……

　　你的生命里我曾經來過！