2015年6月，我終于高中畢業。我覺得自己應該長大了，我想到外面的世界里去體驗生活，去感受艱辛。我想要去，便去大地方，于是我決定去北京。

　　我懷著激動的心情，平生第一次坐上了火車，因為我要去一個美好的地方，那里有多朝的古都文明，那里有中國最美的古代陵園，那里有中國最牛氣的大學，那里是中華人民共和國的首都。我要去北京，于我來說是旅游，是歷練，是新生活的開始。

　　北京是我面對外面世界的第一站，我那么清晰地觸碰到了世界。開闊了視野，經歷了別開生面的生活。伴隨著火車的轟鳴，和有一陣沒一陣地睡眠，我如愿來到了北京。

　　北京有很多很多的，為了生活打拼的人，他們忍受了難以忍受的生活的打壓。他們樸素地作為首都的一部分而存在著。有時希望每一個貧窮的人都成為富翁，卻怕他們因此而變得目中無人，失去了他們最普普通通的快樂。

　　我離開家，來到這個陌生而熟悉的城市，認識一群各有風采的人。北京有人生的溫情，少年時的勤奮努力，給了他們更舒適的生活，其樂融融。也有人生的迷茫，從全國各地擁向北京的人們，渴望實現理想，卻舉步維艱。北京那么大，大得一下子讓人手足無措，無所適從。我雜亂無章地生活著，找不到人生的意義，想不明白為什么要出來經歷這一遭。我究竟得到了什么，我得到的是否和我想要的一樣。（人是很現實的，大多數情況是會考慮得失的，每個人都有一本無比精細的賬本，一點點計算著得與失）。我活得很不自在，沒有真正經歷過這種迷茫，誰又能真正明白一個人的孤苦無依。為了生活，人變得卑微，不斷地去乞求，渴望有好的生活。可生活何其艱難，豈是你我所能掌握的，長大了才漸漸明白，哭鬧只有在父母那里能解決問題。走入了社會，哭啼也再解決不了任何事，只是平添煩惱，徒增傷悲。

　　在北京的日子里，一天天總是簡簡單單地生活，渴望交流，渴望溝通，到了北京才知道，我的年齡不算太小。在這樣一個社會中，許多人艱難的活著，為了生活，過早地承擔了責任，堅強而頑強地活著。我羨慕他們已經能自己承擔起家庭責任，而他們也羨慕我能安安靜靜地擁有大學的美好生活。他們都還是孩子，他們都很單純善良，我渴望和他們每一個人成為朋友。北京這個大的世界里對我這個異鄉人像一個迷宮，我儼然已經分不清東南西北。哈哈，也許我們到了一個大的地方，總會迷失自己，而忘了為什么要活著，這是很痛苦的事。而我相信，我只是看到了大千世界極小的一個層面，許許多多的是我不曾看到的。我想去體驗艱難的生活，我想得到更多的感受，帶給我更多的人生感悟，我盡可能地想要精致的生活。

　　在北京的日子里，有很多人在指導著我，因為，他們當年有和我一樣的經歷，他們以一個過來人的身份，提醒我們少走彎路。這種被提醒的感覺，在我看來是極舒服的，也許指導中包含指責，但指責中同樣蘊含著一種先行者對后來者的關愛。剛去北京的時候，我不愿開口說話，因為我不知道，怎樣從一個地道的陜西人，挺起腰桿變成一個說普通話的北京人，不知道多久才能真正融入到北京的生活，盡管只是暫時停留。我努力將人生的每一步，走得更精致一些。只要處處留心，各處都有學問。

　　在北京的日子，我漸漸變得坦然。每天，店里的人員都在隨時變動，走了來了，來了走了，我就坦然就釋懷了。每天迎接著，每一個來到店里的陌生的面孔，因為那就是我的生活，那就是我生活的全部追求。恍然明白人生本就是平平淡淡的，不必喜悅也不必憂傷，漸漸沒有了那種面對人員變動的激動與好奇。學會微笑，學會生活，學會做一切未曾做過的事，去行動去實踐。從不懂到懂，我在學習，我在成長。從發傳單中，我體會到了人生的不易，一個外來的異鄉人，為了生活努力打拼去卑微地嘗試。以后再看到有人發傳單，我也不會有一絲鄙夷的神情，都是為了生活嘛，誰還沒個難處啦？蝸居于高檔小區里，穿梭于豪車高樓之間，生活中多了幾多想象。那里是北京五環外，那里有很多牛氣的人，我也希望像他們一樣牛氣地活著（也許是我想錯了，富有與奢華是看得見的，痛苦與隱忍往往是看不見的。每個生活著的人都有煩惱，只是不為別人知道罷了）。那兩個月中，我也慢慢清晰，誰是我生命中不可或缺的人。有時覺得父母倒有些像孩子，擔心這個怕那個，我也懂那就是愛，但這種愛沒法讓人領受，因為那是害人之愛，于人無利。最后我平安地抵達古城西安，感覺一切都釋然了，疲憊懶惰。一段難忘的經歷，能讓你猛然間想通很多。意識到了環境對人的重要意義，到北京就是匆忙地干活，沒有更多的其他的事，去時我帶了幾本書，《三國演義》、《魯迅雜文》，卻沒有看，每天回到宿舍，一點兒都不想動了，也終于知道，父母承受了多大的生活壓力。

　　生活給人很多啟示。從那時看，我極力想逃脫北京，我現在卻感謝那一段生活，我最大的收獲不是錢，而是一種信仰，一種力量。現在回想一下，我如果不去北京，那么，我說普通話很不溜，還不會覺得生命的意義。

　　那時，老板會批評我，我覺得很委屈的時候，我的夢想就變成一個老板，和小學的時候想當一位老師，是因為老師很牛。覺得老師至高無上，覺得他們可以主宰自己，覺得自己仿佛無能為力。（權力欲極盛的人，可能也深受無權被壓迫的痛苦）重新去想我覺得現在的生活很舒服，不用去一天老多時間去干活，然后，回來后累得像流浪狗一樣狼狽。現在總愿去提起北京，我覺得有意義，這是我的一段歷史，痛并快樂著，痛并成長著。

　　在北京的日子里，稱不上快樂，最起碼問心無愧，但還會有遺憾。我喜歡這樣的生活，刺激豐富，有滋有味。