簡短的二人小品只要是能把人逗樂的都是成功的，以下是小編整理的最短搞笑二人小品劇本 ，歡迎參考閱讀！
《小事一碟》
甲：啦啦啦……（眼睛盯著藍天，不小心撞到乙身上）
乙：唉！你這個人長眼沒？這可是我剛買的新衣服！！
甲：告訴你一件事，聽不聽？（神秘地說）
乙：啥事？
甲：我剛看見有個東西從天上掉下來。
乙:難道是傳說中的UFO?
甲：嘿，我問你，ET走了，26個字母還剩幾個？
乙：喝，你當我老年癡呆啊你！26-2，等于24哪！
甲：NO,NO,NO.還剩21個。
乙：你是不是有老年癡呆啊？26-2等于…..
甲：同年會小品學們，要知道答案的話，趕緊撥打電話1308887819392,答對有薯片一片，餅干一半，一顆泡大豆……
乙：好了，別在這繞圈子了，趕快說天上到底掉下了什么吧！
甲：你猜！
乙：天上掉下個林黛玉？
甲：再小一點!
乙：高跟鞋？
甲：高跟鞋能砸死你！
乙：芭比娃娃？
甲：你想玩具想暈了吧你！
乙：鱷魚？
甲：你咋不說掉下個恐龍呢！！
乙：掉下個你！
甲：去去去！我這天下大美女才不從天上掉下來的呢！
乙：你那也叫美？看看我，這才叫真美！
甲：哼！我是從天上飛下來的！
乙：喝，我看是臉先著地吧！哈哈……
甲：嗯…反正我比你強！
乙：我是用魔法來的!
甲：我是從石頭縫里蹦出來的！
乙：哼！不和你爭了！天上到底掉下了什么？
甲：掉下來的東西不太常見……
乙：是隕石嗎？媽呀，地球要完蛋了！
甲：很多……
乙：啊，這么多？我要死了！！
甲：很小……
乙：雖然小，但那么多，也會砸的不輕…….
甲：涼涼的……
乙：難道是外星怪獸降落？天呀！地球馬上就不是人類的世界了！！太恐怖了！
甲：很輕……
乙：難道是外星蒼蠅降落？我的乖乖，本來地球蒼蠅就多，再加上外星蒼蠅，還不得叮死我？？
甲：是白色的……
乙：是不是外星雪花啊？是不是很漂亮呢？
甲：你想象力真豐富，好了好了，別瞎猜了，告訴你吧，是————雪花！
乙：你在哪看到的雪花，走，咱們堆雪人去！
甲：嘿嘿嘿！我是在電視里看到的！
乙：咱們走！
甲：還走去干嗎？
乙：到你家電視里去堆去！
甲：喝！還真得老年癡呆癥了！
《嚼舌》
甲：哥們兒，爪子在？
乙：等車。
甲：等車？擺這么便秘的表情干啥呀？
乙：我愿有一張面癱的臉，木然面對這猥瑣的世界。你不爽？
甲：爽！你有什么不開心的事，說出來讓我們開心一下！
乙：唉，莫提了，我女朋友有潔癖，掉在馬路上的東西就不要了。昨天和他一起去逛街，咔嚓一聲，我掉地上了……
甲：我對你表示萬分的同情，但是你還是沒得我遭爺。昨天我和我女朋友去逛街，路上遇見一個猥瑣男，一個勁兒的盯著我倆看，看到那齷齪的眼神，我頓生怒氣，沖他喊了句：“看你妹啊！”逆天的一幕出現了，我女朋友眼前一亮：“哥！你怎么也來逛街？”
乙：然后呢？
甲：然后就沒有然后了。
乙：是怪蛋疼滴！為了緩解哥復雜的心情，咱嚼嚼舌。
甲：好吧，你說吧，免得憋出內傷。
乙：嗯，你就用一個成語形容一下我帥氣的長相吧。
甲：你長得那叫個“秀色可餐”啊——看一眼就飽了！
乙：你嘴咋就恁毒呢？農藥喝多了吧？不過我覺得你今天這身行頭也特別漂亮，要是把臉給遮上，那就更完美了！
甲：跟我比長相？有本事你跟我談談學習！我英語八級，法語一級，德語二級！你幾級？
乙：我？哼！《火影》469集，《海賊王》535集，《柯南》650集！
甲：我說你剛出生那會兒是不是被人向上拋了三次，但是只接住了兩次？
乙：兄弟，上帝為我關上一扇門，總會為我在墻上留下很多開鎖的電話號碼的！
甲：男，我能問你幾個問題嗎？
乙：你這問題就像紅太狼的平底鍋——層出不窮啊！你說。
甲：用一句話證明你去過三中廁所。
乙：組隊搶坑，一坑難求！
甲：用一句話證明你去過三搞笑小品中食堂。
乙：如果沒有土豆，三中將會怎樣？
甲：用一句話證明你體驗過三中月假。
乙：開始了嗎？不！已經結束了！
甲：聽你說話，一種智商上的優越感油然而生啊！
乙：你這么說我，你莫也還可以？
甲：那可沒騙你！
乙：當年鑒真和尚三渡日本，有一次差點在海上遇難，當時他說了一句非常逆天的話，請問，這句話是什么？
甲：我是要當海賊王的男人，怎么能輕易的死在這里！
乙：那如來佛主和玉皇大帝誰大？
甲：誰說寒暑假不補課，誰就大！
乙：蘇軾《蝶戀花》中“墻外行人，墻里佳人笑”這句話表達了什么感情？
甲：兄弟啊，我是實在沒有談過戀愛，對于感情方面的事，我是真的沒有經驗！
乙：哥們兒，口才不錯啊，我覺得咱倆可以合作拍個電影。
甲：這電影的名字就叫——《那些年，我們這對只能搞基的男孩》。
乙：不過說到這兒我就想到了一件特別令我自豪的事兒。
甲：說下看。
乙：前兩天一個女學生會干部，在眾目睽睽之下，拉著我的衣角，含情脈脈的對我說了三個字！
甲：啥子？
乙：校牌呢？
甲：哼！前兩天我們班的班花兒，把我拉到偏僻無人的角落，很羞澀很羞澀的對我說了三個字！
乙：不可能吧？什么字？
甲：借點錢！
乙：我去！
甲：算了！侃了這么長時間，你給我說一下兒你上初中時做過的挫事兒。
乙：既然你誠心誠意的發問了，那我就大發慈悲的告訴你。
甲：說說看。
乙：我上初中那會兒，開百日誓師大會。我們班主任讓我舉著班牌，站在操場上引導家長入座。但是看到涌動的人群，我一激動，就對著人群大喊：“廣場火車站，廣場火車站，到了就走，到了就走啊！”
甲：“泥咀，泥咀，泥咀的.，到了就走，到了就走！”
乙：挫死了，唉唉唉，莫提了。對了，你好好的，干嘛來復讀啊？
甲：說來話長啊！高考前天熱，我喜歡買統一冰紅茶，居然全中了！僥幸被抽為幸運用戶，然后就頒發給我一個榮譽證書，上面赫然寫著四個大字……
乙：再接再厲？
甲：再來一年！
乙：是怪遭爺滴。我送你一副挽聯吧。
上聯：為高考生，為高考死，為高考奮斗一輩子！
甲：下聯：吃高考虧，上高考當，最終死在高考上！
乙：橫批：永垂不朽！
說到高考，我就想到我們學校了。最近不是改了一伙子上下課鈴聲嗎？
甲：是的，老師說是為了體現人性化。
乙：我覺得吧，這幾個鈴聲還不夠人性化。應該改成這樣：老師們，下課了，你們辛苦了！（配樂）
甲：是挺人性化的。
乙：上課鈴聲為：同學們，上課了，你們又要受苦了！（配樂）
甲：呃，這的確挺人性化，不過我覺得這還不是最蛋疼的。學校不是禁止談朋友嗎？那還發校服做啥子？娃子們軍訓回來，出校門一看，滿街盡是情侶裝啊！我心里那叫個不平衡啊！
還有，我一直在納悶兒，老師為什么邀請家長到學校？一個連未成年人都教育不好的人，還想教育成年人？
乙：他還告訴我家長，說我這學期唯一做到的事，就是把住宿費睡夠本了。
甲：我老班兒說我起床不疊被子，難道他不知道我很懷舊嗎？我就是喜歡睡昨天的被窩兒！我希望他不要把我的個人喜好，上升到人格修養的問題上。
乙：他說我儀容儀表不整，但我覺得吧，把頭發梳得太整齊，就有一種安度晚年的意思，還是凌亂點好，比較有朝氣！
甲：我就是不明白了，連氣體都有惰性，為什么人就不能懶點兒？
乙：我琢磨著，可以賜你個別名。
甲：啥？
乙：八戒！
甲：好！實在是好！跟我的法號那是絕配啊！
乙：你法號是啥？
甲：無（悟）能！做事一事無成，人送外號“無能”！
乙：那好，八戒，跑兩步給師傅看看！
甲：干啥？
乙：為師在廟里面呆久了，即沒吃過豬肉，也沒看過豬跑。
甲：看看！哥可是搞笑小品劇本肉男！
乙：那好，人體肌肉分為三種，請問是哪三種？
甲：……肥肉、瘦肉、五花肉！
乙：我看你就是口井，橫豎都是二！
甲：說我二？我看你簡直就是四！除以二還是二，減掉二還是二，真是二上加二，二的二倍啊！
乙：我不能讓所有人都滿意，因為不是所有人都是人！
甲：對嘍！我這個人從來不會看錯人，因為我看錯的那都不是人！
哎，對了，我最近歌喉有進步，你要不要欣賞一下？
乙：唱吧，我把耳朵堵著。
甲：“寒風飄飄落葉，三中是一朵奇葩，親愛的同學你不要想家，不要想放假……”（《軍中綠花》調）
乙：唉~哥們兒！唱歌可以跑調，做人不能頻頻走調！！！好好搞，明年高考與君共勉！誒呦，車來了，不跟你說了哈~走了！
甲：唉~還真是著急啊。也對，車錯過了可以再坐，但是時光錯過了將不再不過，珍惜時間，希望大家能夠享受這美妙的夜晚……
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