故事發生在一個菜攤上……
攤主夫人(女)：“大哥，買菜啊?” 看見一中年男子走過來，微笑著問。
攤主(男)：“大哥，買菜啊?”緊接著又笑著問了一遍。
顧客(男)：“廢話!不買菜買啥!來兩斤二鍋頭有嗎?真是的!”非常藐視攤主。
攤主：“呵呵呵……那大哥買啥菜啊?”
顧客：“你有肉沒?”
攤主：“有啊!你看我這全身都是肉啊!”說著低頭摸了摸身上。”
顧客：“我問你這兒買肉沒?你擱這兒夸你的肉干啥?人能吃啊?真是的!”說完瞥了他一眼。
攤主夫人：“一邊去!”一把把攤主拽過去。
攤主夫人：“大哥，我們這兒賣肉啊，都在這下面放著呢!我們從來不掛羊頭賣狗肉!他嘴不好使。”笑著說。
顧客：“哦，我說呢，咋不見肉!就這堆肉放這兒誰買啊?(指了一下攤主) 那都有啥肉啊?”
攤主：“啥肉都有!”他又上前一步說。
顧客：“那好!給我來兩斤唐僧肉!”說完他扭過頭抬的老高了。
攤主：“這—這……”說著直咽吐沫。
攤主夫人：“一邊滾!(一把拽過攤主)大哥啊!我們這雞鴨魚肉，牛肉豬肉羊肉都有啊……”
攤主：“天上飛的，地上跑的，水里游的都行”他又上前插嘴說。
顧客：“那好!給我來兩斤龍王三太子!”說完又扭過頭去。
攤主：“這是哪跟哪啊?”一臉疑惑看著顧客。
顧客：“你不是說擱天上游、地上飛、水里跑都行嗎?”
攤主：“是天上飛、地上跑、水里游都行!”提高嗓門說。
顧客：“那龍王三太子不就天上飛、地上跑、水里游都行嗎?其他動物有這本事嗎?真是的!”他自信的說。
攤主：“你—你這是……”氣的說不出話來。
攤主夫人：“滾一邊!”又一把把攤主拽過去。
攤主：“他—他這是……”
攤主夫人：“滾一邊!”(大聲吼道)。(攤主悄悄低頭過去了)大哥啊?不好意思啊?您別見怪啊?(微笑著低聲說道) 敗家的玩意(轉頭對著攤主說)”
攤主：“我、我、我……”一臉的無奈。
顧客：“沒——事!大妹子!真是一朵鮮花插在了便便上!同樣是兩口子，咋差別這么大呢?”
攤主夫人：“那——那大哥，你要啥肉啊?”嗲聲嗲氣的說。
顧客：“那就兩斤牛肉吧!”
攤主夫人：“好嘞! 切去!(轉身給攤主說，攤主無動于衷) 快點!(大聲吼道)” 顧客被嚇的打了個趔趄，攤主夫人趕緊扶了一把。
攤主夫人：“大——哥，你沒事吧?”
顧客：“啊——啊——沒事!”
攤主夫人：“大哥，您還要菜嗎?”
顧客：“這都有啥菜啊?”
攤主：“茄……”攤主剛上前開口，就被攤主夫人用手捂住嘴巴撥過去了!
攤主夫人：“啊!我們這菜可多了!有洋蔥，啊……嗯……有土豆，還有……”(轉身揪住攤主的耳朵牽上來了)還是你來!(對攤主說)
攤主：“(攤主用兩手揉了揉耳朵)我們這兒有茄子、辣椒、西紅柿、木耳、洋蔥、胡蘿卜，韭菜、黃瓜、大白菜，蒜薹、蘑菇、馬鈴薯，只要是地里長的、溫室里種的、人能吃的.我們這都有!”
顧客：“啊……那我看看! 這胡蘿卜……(他拿起一根胡蘿卜)”
攤主：“大哥，你放心，這胡蘿卜絕對是綠色、天然、無公害的!”
顧客：“你老公色盲啊?”又轉頭問攤主夫人。
攤主：“你罵誰色盲啊你?你會說人話不?”怒氣沖沖的對顧客說。
攤主夫人：“滾犢子!(一把把攤主拽過去) 大哥啊!真對不起啊!
顧客：啊……沒事!同樣是兩口子咋差別這么大呢?毛主席說過‘顧客就是上帝’，你咋這樣對待上帝呢?想讓上帝帶走啊?真是的!(對著攤主說)”
攤主：“你、你……”(攤主夫人轉過去瞪著他，他便沒聲了。)
攤主夫人：“大哥啊!您要什么菜?”
顧客：“那就來兩斤大白菜吧!”
攤主夫人：“好嘞!(剛想轉過去讓攤主裝菜去，攤主已經溜溜的轉身去裝菜了)
顧客：“這蘑菇……”拿起一塊蘑菇說。
攤主：“這蘑菇我打保證是生在長白山，長在松花江，最后死在我這兒的!絕對屬于上等貨!”(他趕緊跑過來對顧客說)
顧客：“成精了?(一臉驚奇的對攤主說) 你老公有病啊?(又朝著攤主夫人問)”
攤主：“你、你……你找死啊?信不信我削你?(說著舉起了拳頭)
攤主夫人：“你信不信我削你!(輕輕用手指戳了戳攤主，攤主放下了手) 大哥啊……”
顧客：“來兩斤韭菜!(打斷她的話)同樣是…… 毛主席還說過‘細節決定成敗，態度決定一切”真是的!(說著提上菜準備走了)”
攤主夫人：“大哥，慢走啊!歡迎再來啊!下次給你打八折!(說完望著攤主) 敗家的玩意兒!”(然后下去了)
攤主：“我這命苦呢!”快要哭了似的。
……
※完※
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