仰望白云，我知道了藍天晴朗的背后;仰望父親，我揭起了父親塵埃背后的熾熱。

　　我和父親的故事：無言的愛——回憶我的父親

　　午后明媚的陽光照在白色的沙灘上，遠處的海岸邊，一個孩子歡快的尖叫聲傳進了我的耳朵。一個父親和他年幼的兒子正在小沙丘上相互追逐。父親追上了自己的兒子，將他高高舉起在空中轉了一圈后，讓他騎在了自己的肩上，轉身朝停車場走去。

　　我的父親一個月前去世了。他才38歲，和人們印象中這個年紀的人一樣健康。一天晚上，他像往常一樣上床睡覺，可第二天早上就再也沒有醒過來。醫生告訴我們，父親死于腎臟破裂引起的內出血。他說無論當時做什么都于事無補，可我卻不這么想。

　　父親有3個孩子，我是他唯一的兒子，也是家里的老大。斯泰西和珍是我的兩個妹妹。那時她們一個只有1歲，另一個也就3歲，她們永遠沒有機會去了解自己的父親，也永遠不會回想起父親那爽朗、響亮的笑聲，或是回想起他的大手打在她們屁股上時那火辣辣的滋味——這點可能不像前面那兩點會讓她們覺得那么遺憾。

　　我想我可以說他是一個好父親，至少比我知道的大多數父親都要稱職。他總是面帶笑容、話語親切，也總能針對糟糕透頂的情況給出甚至可以扭轉乾坤的建議。我小的時候，他會帶我去釣魚，或是去公園，所有小孩能去的地方他都帶我去過。那時我們非常親近，他是我最崇拜的人。我那時的愿望就是長大以后做一個像父親那樣的人。

　　后來，情況開始變了。我長成了大小伙子，不愿意去釣魚了，也不再能抽出時間和他一起干這干那了，盡管我現在知道，其實那時我本可以抽出時間陪陪他的。我記得在那段日子里，特別是在最適合堆雪人和打雪仗的冬日清晨，我能從他看我的眼神里捕捉到一絲悶悶不樂，甚至可以說是悲傷的神情。

　　有時我們也會爭吵，盡管現在我已經記不得我們是為什么而吵，但我知道挑起事端的通常都是我。他是一個溫和而質樸的人，而那時的我還是個少年，滿腦子凈是些年輕孩子們喜歡的玩意兒。他傳統守舊，在他的眼里，凡是他沒見過的東西都不是真的。我則會欣然接受出現在我面前的一切新鮮事物。

　　父親曾試圖和我談心，但這種談話對我倆都是一種折磨。那時在我的眼中，他已經開始讓我覺得丟臉了。要知道，父親根本沒怎么讀過書，大字不識幾個，他上中學的時候，剛能去一家汽修店打工，就立馬輟學了。后來，他攢夠了錢開了自己的汽修店。我們不富裕，但也遠遠算不上是窮人。對于這一點我本應該覺得知足，但我卻仍然覺得父親讓我很丟臉。而最糟糕的是，我覺得他知道我的心思。

　　此后他的行為就變得古怪起來。他每天總是熬到深夜才睡，早晨又像個僵尸一樣，帶著重重的黑眼圈出現在廚房。但就是這樣一雙眼卻閃爍著一絲微光。他總會時不時地看我一眼，眼神中飽含一種無可名狀的深意，我試著想讀懂他，可總也無法參透，直到一個夜晚。

　　那時正值寒冬，我被外面一根樹枝的折斷聲驚醒。屋外狂風呼嘯，陣陣寒意透過墻壁一路鉆進我的被窩里，于是我決定到前廳的壁櫥里再拿一條毯子。

　　廚房的燈還亮著，我穿過客廳走過去想把燈關上，卻看見父親還坐在餐桌前。我躲在墻角偷偷地看著他，他面前擺了一本書，手里握著一支筆。他打著盹兒，頭時不時地垂下去，但他很快又搖搖頭使自己清醒過來，然后喝一大口咖啡。我敢肯定，那一定是冷了的咖啡。就在我觀察他時，他開始喃喃自語，語速很慢，聲音極小。過了好一會兒，我才聽清只言片語，原來他是在讀蘇斯博士的《戴帽子的貓》。

　　那本書是我還小的時候用攢下的零花錢買的。當年我把書拿回家，遞給父親，讓他讀給我聽。我記得當他把書遞回給我時，他的臉漲得有多紅，滿眼有多歉疚。他只說了一句：“對不起，兒子。”我記得自己當時覺得很困惑。我把書放在了廚房的長桌上，等我再去找時，它卻不見了。那之后，我就再也沒有見過那本書。但那一刻我卻聽見那些熟悉的句子從父親的嘴里讀了出來。我愣住了。

　　他在教自己識字，每一個字都念得很吃力，但即便那樣也足以令我大吃一驚。

　　我在那個墻角站了很久。我現在敢肯定，當時父親知道我在那里，因為我下樓時動作并不輕。現在想來，他當時是想讓我知道這一切的。

　　我沒拿毯子就回到了床上。我的心中暖意融融，足以幫我抵御寒冷。

　　我從未提及這次的發現，但我對父親的信任和敬意卻與日倶增。我會常常向他請教問題，聽取他的建議。我每天都花時間陪他，我們又變得親近起來，無話不談，毫無保留。

　　接著，珍出生了。我休學了一段時間，和父親一起在汽修店里工作以貼補家用。我的修車技術不怎么樣，但父親很耐心地花時間教我。

　　我們一起去看棒球賽;他來看我參加的足球賽;我發現自己又重新愛上了釣魚。他在我畢業時出席了我的畢業典禮，而我也親眼見證了他在退學20年后親手接過中學畢業證的一幕。我終于讀懂了曾在他眼中看到的那道神秘的微光——那是自豪。

　　隨后，斯泰西出生了，家里的生活又一次陷入了困境。我晚上在一家電影院上班，白天則和父親一起干活。我將我的大學夢暫時擱置，做起了他的全職幫手。

　　那年夏天，也就是在他去世前兩個月，有一天回家后，我在院子里發現了一輛灰色的龐蒂克牌汽車，就停在我那輛二手雪佛蘭車經常停放的地方。父親很隨意地坐在汽車的引擎蓋上，就在我要詢問時，他打斷了我。他說這是我應得的，說我工作十分努力，并且也需要一輛我想發動就能發動起來的車，而不是像我那輛半天也發動不起來的二手雪佛蘭車。

　　我很清楚我們手頭沒有閑錢，可他竭盡所能，冒了這個險。15年來我從未對他說過的那3個字當時就在我的嘴邊，可我還是沒能告訴他——我愛他。但是我知道，這3個字就在我的眼睛里，因為他和我一樣，眼里噙滿了淚水，而我也能從他閃著淚花的雙眼里看到同樣的內容。那一刻，我們之間無須多言。

　　來父親葬禮上為他送葬的人很少，只排成了短短的一列：媽媽和兩個妹妹、幾位近親、汽修店的幾個伙計，還有我。我眼眶里含著淚水，但沒有哭。后來，我獨自一個人哭了好幾個小時。

　　當我站在我們一起嬉鬧過的那片沙灘上時，我的心情沉重而悲痛，我知道這種傷痛會伴我一生，永遠也不會消逝。父親和我，我們曾經一起經歷了那么多的風風雨雨，而現在我只希望我能找到某種力量，支撐我在沒有他的日子里繼續前行。我不知道，如果那時我對他說出了那3個字，他會不會過得更快樂一些?或許會吧。但那時我已經沒有說出來的必要了，因為愛在心中，他已了然。