小城的天空，本來已經是春的季節，卻依舊板著臉似的用鉛灰與蒼白混合的色調詮釋著什么，坐在二樓的樓梯口，等著不遠處的一列火車開過來，又開過去，最后消失在視線的盡頭，已經近黃昏的時間，獨自的這樣品味著一種不知名的情愫。

　　不撥那個電話，忍耐著心中的期望和莫名的惦念，只是想知道如果沒有了那條通向夢想與愛的路，自己會如何。想起剛剛老總的部署和副總的稱謂，不由的有些黯然，其實他永遠也不知道我心中的想法，那些偉大或是具體的、現實或是虛幻的都是他自己的游戲，與我無關。我知道自己到底是誰、到底能夠做什么、到底應該如何是好。雖然匆匆的人群在街側走過來走過去，那些人都是我所曾一無所知，且最后也必將一無所知的，甚至身邊的小城，也是在三年前的一個偶然我所選擇的，如果沒有這個選擇，我到今天依舊是個外人，依舊沒有人會認識、也沒人能夠知道我在何方。

　　相對于個體來講，這個世界太大了，相對于我們心頭的熱血來講，這個天下真的是太冷了。我曾經激越也曾經忍耐、曾經狂妄也曾經自卑，但都過去了，留下來的只有厭倦甚至最終連厭倦也沒有了，心中是平和與淡然。于是坐看云起，于是想想那守著的愛與等待中的聲音，她在做著什么又在想著什么，在誰的身邊體會著擁有或快樂，她在看著什么又在聽著什么，忙碌著什么事忘記了我？在同事的喊叫與笑鬧中，我寂寞。

　　想起走過天緣時，影樓中放著的黃磊的歌，那是自己曾總是一個人沉浸于寂寞時熟悉的聲音“啦啦，啦啦，啦啦，我不要似是而非的生活；啦啦，啦啦，啦啦，我試著活的一無所有。”品味著心頭的那絲在人背后的無奈與灑脫，讀到《中國青年》上的那篇“一條醒世脫俗的蟲子”，讀到朋友間靈魂與靈魂的接納、愛情間對等和諧的心靈，讀到“什么該死死堅守、什么該徹底放棄”想起開始來和她說過的話：我已經開始想要全然的（奧修語）來愛，所以也不會輕易的放棄，甚至盡管有那些為了拯救我們而努力的人們。也許做到這些并不容易，但我知道自己活著還要知道自己在為什么而堅持，我想真正需要拯救的是我們對自己和我們真愛的態度。

　　不知道為什么，大家眼中的自己總是能夠做什么和不能信托什么的態度，也許我不是他們心中老實、誠肯和忠厚的標準，是誰說擅辯的人不可輕與機敏的人不可輕托？其實這種在參與游戲時的不理解的本身就是悖論的`開始，也就注定我無法成為誰夢想的接班人，也主注定我無法被別人的看法所改變。我曾經試驗過接受，我曾經試驗過珍惜，但我發現我所做的一切，正離我自己越來越遠，我甚至看到了歲月的磨蝕中，我開始被這種叫做習慣的稻草壓的最終泯然于無我的游戲中，甚至連我也忘記了我最初是什么樣子的，我曾想要的追求與我真愛的方向。

　　總在春天會醒來，因為屬龍且生在寒冬的緣故罷，據說龍就是一種蛇，只是不甘于爬行，于是在奮爭中變成一種異類，變成了無法歸屬的一種虛幻與夢想，變成了遠離塵囂的深海中的隱士，變成了墓碑頂端嘲笑不朽的守望者。但只有我知道我喜歡那句對龍的宿命的解釋叫俠肝義膽與真愛柔情，非常理想主義也非常干脆，不作別人的夢中的小蛇，只為自己的愛與理想存在。也許有一天，你走過什么地方的一家咖啡屋，看到一條倦倦的冬天的龍，看著玻璃窗外的陌生的人群低語：小豬小豬呼嚕嚕，小豬小豬┉┉

　　那就是我，在想你。

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