聽到電話那頭傳來自報的姓名，我心頭一顫，如刀子輕輕劃過一般，癮癮痛惻。你的身影一下子從心海浮起，瞬間淚眼迷朦，那年分不清喜歡還是愛的我輕易地說了聲：再見。沒曾想一別竟是二十年。你始終是我此生最美好的相遇和唯一的牽掛，浪漫與溫情沉積在心底里，塵封多年不敢開啟。而今時過境遷，事是人非，我們永遠也回不到那個起點。

　　文科班合并上大課時一百多人，性格內向的我獨來獨往，對于班里各種消息和同學們的小舉動是聽而不聞，視而不見。第二學期的運動會上，那個一躍而起飛越橫桿打破撐桿跳紀錄的竟是戴著眼境的文質彬彬的你，眾人雷鳴般的喝彩聲，那空中飛越的身姿，象一幅最美的畫永遠地定格在我空白的心靈，想起就會有莫名的心跳，于是我不自覺地開始在人群中尋找你的身影，后來才知道，你是復習生，可能是由于生活和學習的壓力，你沒有班里那些公子哥的張揚和痞氣，反而更顯孤傲與魅力，你平時總是一件軍綠色的或是灰色的上衣，不喜歡聚群，不善言笑。寫得一手漂亮的字，所以經常由你代老師抄版報留作業，我最喜歡放學前的十分鐘，看著你的背影，順著你的手跡抄當天的作業題，十七歲的我深深地喜歡上了你，后來我發現你似乎也在人群中搜尋我，相對時無言的交流，都會不自然地移開視線。我們之間瞬間即逝的眼神交流，讓我緊張枯燥的高中生活變得無比的神奇且甜蜜。

　　有一天晚自習結束人已散盡，班里有個男生、你和我，“等畢業的時候我會給咱班每人一張照片”，從后面低低的傳來你的聲音，分明是說給我聽的。畢業的頭三天，我真的收到你一張字條和一張照片，當時冒著傻氣去問我周圍的三個女生，她們竟一個也沒收到，我的感覺是你騙了我，隨后即害羞又激動，靜下心來我慢慢理解了你的做法：是想讓我自然地無任何介心地收下你的心意而又不被拒絕，大智若愚的你真的好聰明！

　　本來對高考無望的我，昏昏三天考試下來，知道與大學已無緣，心里極度的空虛必乎到了崩潰的'邊緣，終于逃到爸爸的老家鄉下一個地圖上都找不到名字的小山村，夢想到那里教書一輩子不回來了，有了這個不現實的打算人也精神多了，于是給你寫了一封信，問你高考的成績怎么樣，并告訴你自己的想法。很快收到回信，這是我們第一次也是唯一的通信，你也名落孫山，面臨著同樣命運的考驗。信中鼓勵我不要放棄學習，繼續上學是唯一的出路，并答應提供復習資料，沒想到我的信也改變了你混幾年一死了知的灰色的悲觀人生，給了你鼓勵和動力，還稱我是你命運的女神，因為同樣的命運，因為心有靈犀，我們的距離一下子被拉近了，我感覺天空是藍色的，生活是美好的！

　　在我們相互的支撐和鼓勵下，我重回現實中來，雖沒有接著上學而是通過考試進了工廠，后來才知道你也是在這批招工考試之例，只是在另外一個單位而已。無奈的選擇，命運竟然是那么的相同。那時你有一輛屬于自己的自行車，在偶爾遇到的時候，你會主動下車，說是順路帶我一段，然后會載著我到分手的十字路口，每次可以近距離地和你一起走，再熟悉不過的背影，好想靠一靠，那段路好短，還沒緩過神就到了，幾乎沒有說話的機會。或許是你有意在那個時候在巷口等我，我們偶遇的次數越來越多了，只是淺淺地打個招呼，你會自然將車子停靠在我身邊，我也會自然跳到后座上，那段時光是我最快樂的，盡管沒有過多的情感交流，連手都不曾拉一下，但彼此都讀懂對方，我曾想，這個座位永遠只是我的該多好啊，我愿意一直陪你走到永遠----

　　一天分手時你略做停頓：約我一起去參加你單位舉辦的晚會，當時我的心快跳到嗓子眼了，只是點了一下頭算是答應了，這算不算是第一約會啊，晚上六點四十分，我跟家里人撒謊說是加班，特意換了一件棗紅色的上衣，冬季里穿著春裝的我有點發抖，心里卻是暖暖的。到了你說的那個路口，可一直沒見到你，直到路上行人已稀，于是失落的回到家偷著哭了。沒有機會問你，或許是你忘了，或許你另有急事吧,可是那份陰影一直不能擱淺。接著的一件事給了我重重的打擊：有位唧唧喳喳的女生，興奮地告訴我：在路上，見到你，坐了你的車，是因為你一直很熱情的邀請她，后來她說了什么，我不記得了，那時淚水早已漫過眼眶，無心聽下文了。只是感覺心里很難過，難道對你的期盼對你的眷戀都是我默默一廂情愿的嗎，于我把你的照片寄還給你，你竟然沒有任何反映，我的猜測不會錯了，所以違心地對你說了聲再見。因為堵氣我也有了一輛自己的自行車，于是我們相遇的機會幾乎沒有了，在傷心郁悶一段時間過后，竟錯過季節，錯過了人生最浪漫的那一站。

　　隨后的幾年里，我除了工作就是學習，單位的男孩子湊過來被我擋回去，別人給介紹男朋友也無端的被我回絕，在我心里那個美好的定格畫面永遠擦不去抹不掉。常讀那封信，每次讀時都會傷感痛心流淚，一次次地揭起傷疤，一次次地淚浸信箋，沒有人能走進我心里，早已被你填滿，無法接納任何人。

　　最親近的女友知道了我的心思，深為我挽惜，她因大學畢業分配外地，臨行前曾自作主張的去打聽過你的消息，回來后給我留了張字條：振作起來，開始新的生活！這就是說你已經有了自己新的生活了，我該放棄了！這次我沒有哭，只有絕望。好友走了，愛情走了，最后的一絲幻想也隨之破滅。我感到整個人都被掏空了，猶如深秋時節從樹上落下的最后一片枯葉，在殘風里漫無目地的飄搖。

　　只能用踏實的工作，努力地學習填補空虛的心靈和思念時裂心的痛惻，這是最好的排譴。先進工作者，共青團書記，單位優秀人才選拔賽第一名等等，榮譽接踵而來，可誰知道背后幾度的酸楚。不覺中我加入到了大齡青年的行列中，也象其它人一樣逃不了婚姻，家庭，生兒育女，成為人妻人母，過著平談的生活。可我知道你就在這個城市的某個地方或幸福或平談地生活著。

　　你的出現讓我驚喜，靜如止水的心泛起漣漪，仿佛丟失多年的寶貝突然重現，以前曾看過《第二次握手》重拾感情的激情和喜悅,讓愛情變得更加神圣而美好,問世間情為何物,能教人生死相許。 我好想弄明白當年你為什么約了我又失約，我好想告訴你我還你的照片時是多么的情非得已，照片還給了你，你的樣子永遠印在腦子里，你在我心中有多重對我的生活影響有多大，昨日點點從頭梳理一變又一變。

　　下班回家里，從抽屜最底層找到了那封已經泛黃的信箋，淚跡斑斑，薄如蟬翼，幾經搬遷整理未曾丟棄，少女時的情感，就是兒時從樹上摘下五月初的青毛桃，酸澀的滋味值得一生回味。

　　生活似乎開了個玩笑，給不堅強的我們畫了個圈，讓我們從終點又回到起點，光陰荏苒，我們都有了各自的家庭各自的孩子，再不可能畫出美好的圓。就算弄明白了又能怎么樣？或傷心或追悔，哪種結果都難以承受，生活原本平淡是真，人不能總活在回憶和幻想里，縱使存有千種心結，未必打開就能釋然，象許多平凡的人一樣，生活的激情過后，事業的輝煌過后，都會向往山高院深木魚輕敲的寂靜境界，一切自然地歸于真實和平淡。

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