一

　　夸父真傻，為了讓人間永遠是白晝，竟去追日，妄圖將太陽永遠固定在頭頂上，反而失去了性命。

　　我想，他永遠不懂，那種朝陽劃破天際，曙光點亮天邊的美感。所以，他才會如此渴望白晝，懼怕黑夜的到來。亦或是，遠古時代的夜，被無邊的黑暗與恐懼籠罩著。

　　我也永遠不會懂得，古代人類對自然的敬畏和無奈。

　　我是個壞孩子。

　　初中，班上小集體現(xiàn)象特別明顯。我的圈子，很小，都和我差不多。偶爾瞅瞅自己腳上縫了補丁的布鞋，又瞅瞅別人腳上系著蝴蝶結(jié)的新帆布。而有些，則是“富人團體”，偶爾聊聊自家村干部老爹做了什么偉大事跡，聊聊新買的繡花裙或是紅皮鞋。

　　這大概是“物以類聚，人以群分”吧。

　　但是，那次我羞紅著臉穿過滿是嘲笑與議論的人群后，第一次，迫切地渴望逃離，逃離這骯臟的世界。

　　“她爸死了，是被她媽氣死的！”

　　“她媽和一個年輕人搞上了，還被她爸撞見了！”

　　“她媽老牛吃嫩草呀，女兒都這么大了！”

　　“不守婦道！”

　　我忘記我是怎么回到家的，怎么平靜地面對我媽的。

　　只記得那次以后，我迷戀上了黎明的曙光。

　　二

　　凌晨六點，天才蒙蒙亮。

　　坐在山頭，能望到很遠，遠到天邊，遠到，另一個世界。

　　仿佛，時間，在那一刻靜止了，一切，都沉浸在寂寥中。樹，是黑的，能看見它們整齊地站在那里。遠山，也是黑的，隱沒在尚未破曉的天際中。只能看見從一角縷縷升起的炊煙，升空，消散，直到完全與空氣融合。

　　偶爾聽到村里傳來幾聲雞鳴，太陽也聽到了它們的召喚。

　　我不知道哪邊是東邊，只知道，我對著的，是太陽升起的方向。

　　那個方向，亮色逐漸從山后暈開來，面積越來越大，也越發(fā)的亮。接著，一縷刺眼的光猛地射過來——不，是射向大地。我閉上眼。

　　一瞬間，又睜開，再不睜開會錯過。

　　它好像特興奮，幾秒鐘便跳騰出來，身著亮色白衣，懶洋洋地照耀著大地。

　　一切都不再靜止了。

　　貪戀這美好的感覺，那天，我遲到了。

　　一切仿佛都沒變，還是小團體們各耍各的，各聊各的。

　　又仿佛仿佛變了，我變了。

　　我變得冷酷，淡漠，但是，沒有人來承受我的改變，更沒有人在意。只是偶爾提及我，再以嘲諷結(jié)束。我也不在意。

　　三

　　初中畢業(yè)，我考得很差。但是，我依然上了高中，是城里的學(xué)校。

　　我不知道媽媽是怎么把我搞進去的，也沒興趣知道。她說我必須上高中，我說好。于是我開學(xué)了，他也和那個男人搬到了城里。

　　她生活貌似過的不錯，每周都會給我足夠的生活費，只是從不管我。

　　難道是愧疚？

　　面對新環(huán)境，新面孔，我決心蛻變，融入。

　　從不會和同學(xué)談及過去，或者家里，別人說到時，我會圓滑地轉(zhuǎn)移話題；晚上，她們翻墻出去玩，我也跟上；周末，KTV，聚會，我樂此不疲，和朋友逛街，買衣服，精品，我毫不心疼自己的腰包。

　　漸漸地，我仿佛真正的融入她們，擺脫過去了。

　　我沒料到，媽媽會問我的成績。

　　“遙遙，期中考試怎么樣？”她問，眼里帶著怒氣，但我沒注意到。

　　我錯愕，似乎有點受寵若驚：“啊，還好啦！”我含糊其辭，其實很糟。

　　“你這死丫頭！跟別人瞎混什么呀！你看看這成績！”她火了，甩過來一張單子。

　　這幾年來，她第一次對我發(fā)火。

　　看著上面九門掛著紅色警鐘的成績，我毫無感覺。

　　“你管過我嗎？現(xiàn)在來質(zhì)問我，算什么！”我向她吼道，毫不示弱，“你知不知道我在學(xué)校里過的怎么樣！你知不知道我是怎么拜托心理陰影的！”

　　她沒再訓(xùn)我，轉(zhuǎn)過身，回房間。

　　但我知道，她哭了，她的肩膀在顫。

　　后來她告訴我她好幾次看到我進出KTV，和幾個穿著時尚的女生一起，只是沒叫住我。

　　她怕。

　　四

　　她還是沒怎么管我，只是要求我周末必須回家。

　　打心底里不想看到他和那個男人互動的場面，每每過了必須和她們相處的時間，我就往房間里蹭，在淘寶和游戲中消磨時間。

　　他們在我面前很收斂，除了必要的交流，幾乎沒有多余的話語或肢體接觸。但我還是受不了。

　　他們大概也希望我快點撤吧。

　　有一回，我回頭看到了她眼中的擔憂和頓在手中的筷子，我打消了這個念頭。

　　她現(xiàn)在一定也在受折磨吧。

　　不知道那時哪來的勇氣和沖動勁兒，我們把校長的女兒打了，聽說后來她額頭一直留有那道疤痕。

　　忘記她做什么惹怒了我們，總之是一件小事。我們堵住她，拉到巷子里就是一陣嘈雜的訓(xùn)斥聲，辱罵聲，然后扇，踹，亂作一團。

　　后來，和藹的校長終于撕破臉皮，勒令我們退學(xué)。我們有的不以為然，有的懊悔，有的憋著悶氣不敢發(fā)。我就是哪個不以為然的人。

　　然而，我沒料到，她竟如此在意。

　　她沖進校長辦公室，在我們錯愕的眼神中，竟跪在地上求校長。

　　我終于忍不住了，上前拽起她。

　　但下幾秒，我頓住了。

　　那眼中，是近乎乞求的痛楚，兩頰，是未干的淚痕。

　　“媽”我輕聲道。

　　然后她決然地拉著我一起跪了下去。

　　她說了什么我已然忘記，后來發(fā)生了什么事我也不清楚，只知道我們是以“一時沖動”“認錯態(tài)度良好”的名義留下來的，每個人還背了個“記大過”的處分。

　　生活似乎又回到”正軌“，只是我們收斂了些許。

　　對于媽媽，我不知道她為什么那么執(zhí)著，非要我上學(xué)不可。哪怕受處分，哪怕成績永遠不盡人意。

　　但我清楚，她是愛我的，只是愛里摻著愧疚，只是愛得揪心，愛得痛苦。

　　五

　　我似乎愿意接受媽媽和那個男人的事了，也可能是我想用我的愛來回報媽媽，總之，我和她們相處的時間多了，交流也多了。

　　但是，一個驚人的消息又將我們打回原形，確切地說，是將我打回原形。

　　我翻箱倒柜想找一張老唱片，卻看到一張紙，上面赫然寫著“確認妊娠兩周”。字很潦草，但我看得很清楚。

　　仿佛自己被扇了一耳光，我這幾天做了什么？

　　我承認，心里負載已經(jīng)超負荷，我不能忍受，更不能接受。偏執(zhí)地。

　　質(zhì)問她，我們又吵了一架，或者說我單方面的跟她吵，她不說話。

　　我們又疏遠了。

　　一周后，我們一如既往地逃晚自習(xí)，跑去逛街。

　　晚風(fēng)習(xí)習(xí)地吹著，天上的星星不知去了何處，月亮也不見蹤影，只有悠悠的路燈照耀著整條街，它們盡職盡責，不知疲憊。

　　我們提著戰(zhàn)利品回學(xué)校，暢談著我們的“宏偉未來”。

　　一輛低調(diào)的黑色奧迪停在我們旁邊。

　　我們都注意到了這輛車。

　　車窗落下。

　　是媽媽。

　　她叫我過去。

　　我才不怕她罵我。

　　抱著這樣的心態(tài)，我坦然地走過去，沒有絲毫逃課的愧疚感。

　　她沒有訓(xùn)我，而是下車為我開了車門，和我一起坐在后座，那個男人開車。我轉(zhuǎn)向窗外，靜靜地觀賞夜景，靜候她的下文。

　　夜色本來就沉靜，加之車內(nèi)壓抑的氣氛，我有點呼吸困難。

　　六

　　“遙遙，咱是從農(nóng)村來的，比不得人家城里人。上學(xué)是我們改變命運的捷徑，學(xué)成后才能本質(zhì)地改變生活……”

　　“可你從不管我！你給我的就是錢！你一點也不明白我缺什么！”我情緒不穩(wěn)定，向她發(fā)火。

　　“媽對不起你……”她又哭了。

　　可能是聽到她哭的聲音，那個男人轉(zhuǎn)過來勸了兩句。

　　好巧不巧，前方一輛大卡車正在換道。

　　“嘣！”

　　剎那間世界只剩下黑暗，只剩下我的呼吸聲。

　　她和那個男人都在保護我，我聽到一聲“你能原諒我嗎？”便失去了意識。

　　醒來后，我瘋狂地找他們，卻只看到他們被推進太平間。

　　我渾身乏力，坐在地上，失去了銳氣和傲氣，只剩下頹然，與深深的愧疚感和無力感。

　　如果我沒和她吵，如果我應(yīng)和她，如果，我壓根沒上車……

　　我猛然間想起那個孩子，罪惡感又加深了。

　　獨自徘徊在街上，又獨自回家，頹然的坐在沙發(fā)上，不愿意再動。

　　房子很滿，什么都有，一樣不缺；又什么都沒有，只有我，在黑暗中掙扎，翻滾。

　　黎明，好像還是那么美，只是我不能再擁有。

　　尾聲

　　其實有什么可原諒的呢？

　　她對不起我的，只是當年背叛我爸而已。

　　她沒有欠我什么，即便是欠，也早已還清了。

　　甚至，命都賠給我了。

　　不知道那個男人到底是做什么的，總之，他的遺產(chǎn)，很多。都是我的。

　　我不再去學(xué)校，而是出去走走，旅游，散心，寫點東西。

　　撫著胸口，我能感覺心在跳，為我而跳，也為他們而跳。

　　撫著她們唯一的證件照，我笑了，為我而笑，也為他們而笑。

　　仿佛，我看到了，媽媽，爸爸，那個男人，都在朝我微笑。

　　他們在天堂，很幸福。