我不知道自己出生在哪里，也不知道自己的確切生日。我不知道生我的父母是誰，更不知道我真正的姓氏。我來源于塵世的某一個角落，有人將我帶到人間，又因某種這樣或那樣的原因，把我遺棄。還好，有一對夫婦收養了我，那便是我的爸爸和媽媽。

　　爸爸是一個好男人。他的好，是冷中有熱的那種。他去世很多年了，但這許久以來，我常常夢見他。他是愛我的，也一定是疼我的。只是那時年齡太小，沒有體會到。等終于明白了，卻已只能懷念。我叫他爸爸，但我卻沒有盡到一點做兒子的義務，這是我最悔恨的事。

　　爸爸的妻子，我叫她媽。在我的心里，媽媽只是一個稱呼。就象張阿姨、李阿姨一樣，沒有什么區別。她和爸爸，有許許多多的不和與沖突。她很要強，她不服輸，所以我很受傷：贏了，我是她的戰利品；輸了，我是她的發泄。她有三大愛好：打我、吃零食、看書，打我，永遠是排在第一位的。我很幸運，能活了下來。

　　其實，她只是一個平凡的女人。她是孤獨的，也是可憐的。她的孤獨只源于，她和我有一樣的身世。她不信任任何人，所以，不愿去和別人交流。沒有人是她的知己，沒有人理解她。她只能一個人，把所有的情感深深的壓抑。她恨、她怨、她憤怒命運的不公。而可憐的她，只能將自己滿腔的火焰，發泄在，更可憐的我的身上。直到她死……

　　她是帶著遺憾，離開人世的。我想，一定是帶著遺憾。因為她走的時候，我不在她的身邊。我趕回來的時，她已經躺在了棺木里。在我認識她的歲月里，只有那一刻，她對我是安靜的。安靜得象夜空里淡淡的星，美麗又遙不可及。我靜靜的跪在靈柩前，沒有任何的感覺。我應該流淚的，但我卻沒有一滴眼淚可以流下。我盡量去想她好的一面，可所有能浮現在我腦海的，卻是她一次次抽打我時的面孔。

　　她走了，世間不再有她。她走了，世間不再有家。她走了，我以為我永不會想她。但終于，爸也走了，繼母把一切都帶走了。我開始了，我的流浪。我才知道，她！很重要，至少對我很重要。有她，我有媽。有她，我有家。而現在我只能，一次次聽著別人叫自己的媽。我只能，一次次看著別人回自己的家。我終于和她一樣，但我沒有她幸福。她可以放棄，而我很不幸，我活了下來，而且活到現在。

　　如果生命能夠重來一次，我會選擇再做她的兒子，她會不會選擇再走同樣的路？

　　愛我！因為你是我的媽媽！

　　懂你！因為我是你的兒子！