來上饒，已有一個月時間。過去每年都在慈溪，從沒有在上饒呆過，可能也就是因為此，我總疑自己現在不是在上饒，而是在慈溪。可能也就是這種感覺，讓我沒有了回家的念想。但我心里明白，我不回家鄉真實原因，是我感覺到無顏見人。回到村子里，村里肯定會好奇問我為什么這個時候回家鄉，是不是有什么原因，他們當然不知道我在上饒。我很不喜歡回去驚動了村里的人，實際上也根本驚動不了，這是我多慮了。我是個畏懼家鄉的人，這個畏懼的心里早已無比深深地烙印在我的心里。去年在家鄉的時候，我幾乎沒有出門，出門了也是低頭的，不敢和人打招呼。

　　我是個不敢回家鄉的人，但我也有想念爺爺的時候。他老了，不知他現在一個人在家里如何生活。我無法幫助他，沒有能力幫助他，回去似乎也沒有什么意義。但我還是想念家鄉的一片土地。春天到了，家鄉的春天肯定要比縣城的春天來的早些。因為在故鄉隨處可見春天的象征，油菜花開了，田地里一片汪洋的油菜花在風中翻滾，在風中歌唱，引來了蜜蜂蝴蝶和一群可愛的小孩；桃花也開了。門前的桃樹是否已開花，還等待從故鄉來的人告訴我；我喜歡站在屋后的小山上，站地高，看得遠，一切景物盡收眼底。

　　雖然我思想在家鄉的土地、油菜花、桃花、屋后的小山，但我還是思來想去，我不能回去。這樣做，是不是一種錯誤的思想，我也說不清自己到底是什么了，總有一種恨家鄉情結在里面，別人都戀家鄉，為什么唯獨我一個人對家鄉沒有了感情，反而是反感，逃避。這不僅是因為這些年，離開故鄉時間久了，陌生了，更主要是我的失敗。我總在反復地想一個人問題，這是不是一種錯誤的，今后會不會后悔將會受到懲罰的思想。這個問題，折磨了我很長時間，最終不知出于累了還是出于實在找不到答案，就不了了之了。

　　甜甜今天回家鄉了。他好像是代替我回了家鄉似的，來時，他好像又是代替我從故鄉來，可我很少提起故鄉，但看到他卻是很親切。我很羨慕甜甜的工作，工作穩定，每到雙休日就準時不回去，似乎從來不會在這里度過雙休日。其實，我知道這是為什么，因為自他大學畢業工作以來，還沒有真正出過遠門，最遠的地方也是景德鎮，去年到現在這一年多的時間里，他都在這縣城工作，回家習慣了，他不回家鄉反而不習慣。他能回家鄉多好啊，生活是豐富而新鮮的，生活對他來說是多姿的，我多想要他的生活啊。每次看到他毫不猶豫地要回去，就會添加家鄉的想念。“老肚，你不想回去，是因為無顏見江東父老。”他開玩笑說。

　　家鄉這個時候是什么樣子呢？其實，我根本不用回家鄉，因為我的滿腦子里的家鄉比看到的家鄉更清楚，更直接。不知為什么，每次想起家的時候，第一個想到的不是別的地方，而是屋后的一所橘子院，橘子的葉子密密麻麻，濃綠；然后，想到那里有我小時候的故事，腦海里出現一條小路，學校，村里的人。家鄉是激起一個人回憶的地方，不能依依寫下來，只有在腦子里依依過慮。

　　我一個人坐在陽臺上，傍晚的陽光漸漸退卻，微弱了，感到微涼。來自馬路上的車器聲，“叭叭”個不停，是讓人反感討厭的，沒有比下午好到哪里去。我一個人坐在這里，叫我怎么不想起今天的生活，想起了回家鄉的甜甜，想起家鄉呢？