2017年過去了，我很懷念她。

　　2017年是一個平淡無奇的年份，如果用一句話或者一個詞來形容，你會怎么形容？

　　姑且先說自己，焦慮、惆悵。這一年伴隨著焦慮，我讀了很多書，聽了很多歌，看了很多電影，去了多年以前想都沒有想過的地方，經過了很多人，然，焦慮不增不減，唯有在做這些事情的過程中，才會有所緩和。我時常在想，為什么我會如此焦慮？是祖上遺傳？是獨在異鄉？是家庭影響？是工作因素？是心態問題？還是深處時代洪流之中？

　　其實不是上面任何一個，而是多種因素結合。那么，如何擺脫這種焦慮和惆悵？目前尚未找到行之有效之方法。幾千年前，孔子也曾迷茫過，不過后來他想通了：吾嘗終日不食，終夜不寢，以思，無益，不如學也。

　　年近30歲，這兩年明顯感覺到許多詞到嘴邊就是想不起來，例如某人的姓名，我腦海里已然有其容貌，但獨獨想不起這個名字。何謂之解？想起了體檢報告所述，有老年癡呆癥的潛質。我想著某日給大腦做個核磁共振罷了。總之，腦力大不如前，是否在舒適區呆久了？是否腦子已經先行閑了下來？身未閑，心已閑。想一想吧，多久沒有下功夫去追求一件事一個目標？多久沒有那種用腦之后的酣暢淋漓之感？

　　牽引人這一輩子的，不過就是去尋找各種各樣的精神刺激。所享受的，怕也是如此。

　　前幾日，與母親閑聊之余，她提到了一個發小，得了類似于“漸凍人”的病癥，乃遺傳。小時候我經常見他走路不太正常，隨著年歲的增加，他的腿腳越來越不方便。由于身體不好，自小與他交流不多。甚至在校園里偶然遇到，也羞于與之招呼。

　　母親退休之后在社區辦上班，這位發小也曾在那邊工作，后因病癥，無耐離開。偶爾也會去找母親聊上一會。母親言：昨日一帆來找我，說到病癥，現已經不能站立超過10分鐘，他媽在家也是情緒難受，說婆家人都看不起她，自己要上吊尋死。一帆邊說邊流淚。說現在能多活一天就是賺著一天。我安慰他一會，讓他有空把他媽也叫來，我們聊聊。

　　我聽著心里及其難受，電話那頭唯有嘆氣。一帆是我的同齡人，在現在的年紀聽到這些事情，回想與他的人生交集，感受來的頗為深刻。

　　2017年的秋日傍晚，暮色沉沉，我在金沙小區的一處小徑轉彎之地被一只黑貓勒索。當時我低頭看手機，完全沒注意到臺階，它“咳咳”叫了兩聲。我突然驚醒，說了句多謝。隨后拿出手機給它拍了照片，豈知它快跑兩步跟上我，說到：拍照十元一次，二百米之外的牌子上旁邊寫著呢。

　　不知何時開始，日出月落、春夏秋冬已然對自己沒了吸引，感悟愈來變少，感動早已丟棄，滿心塞滿了掙錢消費，五花馬與千金裘。又不知何時開始，為幾日不讀書而羞恥，為幾頓胡吃海喝而自責。我是糾結的，如同麻花。而人生是曲折的，如同江河溪流向東入海，你說注入汪洋的是水還是時間？圣人又說了：逝者如斯夫，不舍晝夜。

　　?2017年的酷暑時節，去上海出了趟長差。客居在陋巷的漢庭，早晚吃路邊小攤，和我與生俱來的城鄉結合部氣質貼切，無比自在，內心安定祥和。趁周末，走了趟念之已久的蘇南浙北，見了多年未見的舊友。高中時無比向往云南，怎想碩士調劑到了云南；自從在了云南之后又無比向往江南，你說她會不會有一天也讓你突兀的出現在小橋流水人家里。或許這個夏天就是了，而我不自知、不滿足。

　　唉，書上說。人這一輩子，一定要有自己的判斷，但是判斷錯了呢，要學會自己騙自己。有人說，你這純粹是閑的了，我說是。可是，去思考一些事情，也不能說錯。

　　2017年一月，云南的冬天已然沒了。我與王大錘、保健哥、徐長風一行四人遠赴保山昌寧縣，只為見副縣長一面。一路跋山涉水，胡吃海喝，于當日暮色四合之時來到這個陌生小城。次日會議半小時，返程。夜宿蒼山洱海間，游人寥寥。我在想，去年此時，我內心是想著如何來面對新的一年的？

　　如果2017年用天氣來形容，我會用“陰”這氣象。我希望2018年，陰轉多云。最后，用馬德的一段話溫故2017吧。

　　我慢慢明白了我為什么不快樂，因為我總是期待一個結果。看一本書期待它讓我變深刻，吃飯游泳期待它讓我一斤斤瘦下來，發一條短信期待它被回復，對人好期待它回應也好，寫一個故事說一個心情期待它被關注被安慰，參加一個活動期待換來充實豐富的經歷。這些預設的期待如果實現了，長舒一口氣。如果沒實現昵？自怨自艾。可是小時候也是同一個我，用一個下午的時間看螞蟻搬家，等石頭開花，小時候不期待結果，小時候哭笑都不打折。