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我離世界究竟有多遠的距離散文

散文 時間:2021-08-31 手機版

  上篇

  當年,燙金的畢業證書沒有帶給我一絲喜悅,我知道,我必須要和學生生涯告別。這一點,從我在河醫一附院實習那天,就已經感受到了。

  不再有人隨意地叫著我的名字,在帶我實習的老師眼里,我變成了小莊。而那些不明真相的病人,則叫我大夫。我沒有為這種改變而欣喜,相反,則有一種說不出的失落。

  多少年后的今天,聽到了這樣一首歌,名字就叫做《不想長大》。其實,當年的我,不僅僅是不想長大,而實在是拒絕長大。

  但是,我不能拖住時間的腳步,我仍舊在忐忑不安中告別了校園。在被一個又一個部門像皮球一樣踢來踢去后,我到了一個偏遠的山區。

  于是,有四年的時間,我一直躲在古文堆里,聽先賢們說話。我的世界,因為自己不再是一個學生而徹底改變。

  沒有告訴任何人自己所處的位置,和世界的聯系僅限于那一床靜默的書籍。突然之間沒有了所謂的憂傷與煩惱,無欲無求的我讓身邊的親人不知所措。

  其實,我一直在享受這份寂寥。我知道這樣的日子不會太長,所以要肆意地揮灑這份孤獨。也許有人察覺到了我的存在,也許并沒有人在意我這樣一個外地來的學生。然而,所有這些,和我又有什么關系?

  我一度懷疑自己的存在,我把自己投放到遙遠的過去。我是那樣渴望遠古的時光,發瘋地想和孔夫子周游列國,哪怕是去給他做一名車夫。也想和莊周做一回蝴蝶的夢,和陶潛把盞共酒去拼卻一醉。我討厭眼前的生活,它從來都不是我曾經設想的藍圖。

  四年的時光,就那樣悄無聲息地度過。書中的人物依舊鮮亮多彩,而我卻在沉悶中一天天長大。終于,有一天,當我發現自己在畢業四年后,還一直要靠父母的接濟才能填飽肚子,不由得驚出了一身冷汗。

  是的,我必須做些什么去改變自己。我在讀書的間隙,已經踏遍了這里的山水。我熟悉每一陣山風的溫度,我用腳丈量了每條溪流的長短,我知道了不知名的野花什么時間開放什么時間枯萎。

  于是,記憶里開始有這樣一個下午,我躺在山崗的衰草上,望著那比我還要懶洋洋的就要落山的夕陽發呆。突然之間,我厭煩了這種周而復始的生活。

  那應該是一個深秋的下午,落葉隨風起舞,在墜地前做著最后的掙扎。我在某一個瞬間清醒,明白自己并不是一片飄零的葉子,是的,我還年輕。

  直到今天,依然清晰地記得四年后的一個春日,我終于離開呆了四年的單位,決定去遠方流浪。我的心臟和列車保持著一樣的節奏,心情也和窗外的春天一樣明媚。原野上盛開的油菜花將我的行程裝扮得絢爛輝煌。

  不再回頭,也沒有機會再回頭,我知道,我的目標在遠方。

  直到今天,沒有人親口對我說,你的出走是對的。包括我的父親,仍然對我的一走了之耿耿于懷。他的心結,今生將不會解開。我丟了鐵飯碗,對他,這是永遠都不可原諒的錯。

  我常在一個剎那決定以后幾年的走向,我的變化常讓一些朋友惶惑。其實,多少年來,我不過一直想做我自己。

  我不過是一直在尋找,一個記憶里的天空。我常常看見,那夢中的青鳥,在自由地飛翔,沒有一點憂傷。

  可是,今天,腦子里突然竄出來這樣的念頭,想問一下自己,離這個世界到底有多遠?我和這個世界,保持著怎樣一種距離?還有些什么,是我所不能逾越的。對這個越來越感到陌生的世界,我需要做些什么?才能和它保持一致的步伐。

  今天,當接近不惑之年,反而有了比年輕時更多的迷茫。想問一下自己,到底做錯了什么?竟然和這個世界漸行漸遠。

  經過太多太多艱難的選擇,我最終成了商人。我幾乎忘記了當初所有的夢想,將自己的眼球盯在錢袋子上。我只是知道,我別無選擇,因為,生存是唯一的法則。

  又有四年的時間,我成了一個賺錢的機器。當債務的壓力遠去,當我終于可以用一年的時間,掙來需要上一輩子班才能換回的薪水,但是,我的心情并沒有感覺輕松。我依然沒有得到父親的諒解,我的世界,仍然會在某一個夜晚突然崩潰。我知道,還有另一個世界,在對我不停地召喚。

  那么,到底有多遠的距離?我需要多長的時間?付出怎樣的努力?才能到達那莫測深淺的彼岸?

  每天,我打開電腦,我的世界開始和這個世界同步。我在中東不斷的爆炸聲里,慶幸自己活在一個和平的國度;我聽到了非洲饑民的呻吟,為我們終于有了溫飽而滿足。

  可是,我也看到了,不知從什么時候開始,我們的“白衣天使”露出了猙獰的面孔,變成了魔鬼。而我的思維,還停留在《人到中年》里善良的女醫生。我也看到了,有這樣的老師,將自己的學生扔下高樓摔死;當然,我也知道,在廣大的鄉村,有千萬的代課老師,多少年來,一直生活在貧困線上,默默無語。

  我看到了花費三百萬元的婚禮,看到了數也數不清的貪污官員在瘋狂地撈錢。我知道了有用身體寫作的美女作家,知道了還有一種讓人驚詫的芙蓉之舞。

  我還看到不斷出現的所謂“大學”,看到了不斷出現的大樓,卻看不到大師的崛起。

  這個世界,究竟是怎么一個樣子?我該用怎樣的心態,去看待它真實的面目?

  也許,只不過是我自己錯了,這個世界不過是以它習慣的腳步自然地前行。而我,有什么理由,要它因為我而改變?

  在如水的月光下行走,我的思緒開始飄揚。不止一次,我要用力擰一下自己,來證明自己的存在。我的世界,在關掉電腦后,會自然進入另一種狀態。

  一天的喧嘩遠去,紛繁的事物遠去。我在疲憊后輕松地找回了自己。

  我不想再去思考這樣大的命題。這個世界究竟和我有什么關系?我為什么要去找一個也許就沒有的答案?

  然而,我再一次失眠。我在痛苦的失眠中可笑地發現,我的問題又回到了剛參加工作后的四年。不管承認與否,其實,我一直在試圖拒絕這個世界。既然不能兼善天下,就只有獨善其身。只是,當年的我,可以不負責任地逃開,可以無牽無掛地走,因為,我還可以被原諒,我在不經意間利用了自己的年輕。

  今天,我已經無處可逃。我像守財奴一樣守著多年打拼積累的商品,我的精力基本被它們完全牽引,我每天要做的是想辦法讓它們繼續膨脹。然而,這有沒有盡頭?有的話,又是何時?會不會要等到死亡那一天?

  我感到了某種恐懼。這種恐懼在十九歲那年就一直存在,那時,我所面對的是不可知的未來。而今天,所有曾經預想的未來并沒有實現,我的心卻仍然和十幾年前一樣惶恐不安。

  是啊,有一個聲音,在不停地追問,我和這個世界,究竟有多遠的距離?其實,我清楚地知道,我就身在其中。但也許,我只是想找到一個存在的理由,我只是一廂情愿地想,這個世界會因為我的想法而有一點點的改變。

  其實,我的要求不算太高,我不過想看到青的山,綠的草。想在繁華的都市,看到一個個真實的沒有經過加工的面孔,以及人們臉上純真的沒有功利的笑容。我只是希望,我們的孩子們有屬于自己年齡的歌聲,老人們能夠在兒女的照料下恬靜地享受晚年的時光。

  但我知道,我的希望就如同自己當年的愛情,縱然千呼萬喚,仍然要落入無底的深淵,我就在那懸崖邊久久徘徊,卻從來不會聽到一點回聲。

  今天,我就坐在這里,敲打著這些文字。外面的世界依然在飛快地旋轉,窗前的秋葉仍在風中起舞。但觀看落葉的,已不再是當年那個純真少年。

  是的,我怎能知道,我離這個世界,究竟有多遠的距離?

  20xx-10-27


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