上篇

　　當(dāng)年，燙金的畢業(yè)證書沒有帶給我一絲喜悅，我知道，我必須要和學(xué)生生涯告別。這一點(diǎn)，從我在河醫(yī)一附院實(shí)習(xí)那天，就已經(jīng)感受到了。

　　不再有人隨意地叫著我的名字，在帶我實(shí)習(xí)的老師眼里，我變成了小莊。而那些不明真相的病人，則叫我大夫。我沒有為這種改變而欣喜，相反，則有一種說不出的失落。

　　多少年后的今天，聽到了這樣一首歌，名字就叫做《不想長大》。其實(shí)，當(dāng)年的我，不僅僅是不想長大，而實(shí)在是拒絕長大。

　　但是，我不能拖住時(shí)間的腳步，我仍舊在忐忑不安中告別了校園。在被一個(gè)又一個(gè)部門像皮球一樣踢來踢去后，我到了一個(gè)偏遠(yuǎn)的山區(qū)。

　　于是，有四年的時(shí)間，我一直躲在古文堆里，聽先賢們說話。我的世界，因?yàn)樽约翰辉偈且粋€(gè)學(xué)生而徹底改變。

　　沒有告訴任何人自己所處的位置，和世界的聯(lián)系僅限于那一床靜默的書籍。突然之間沒有了所謂的憂傷與煩惱，無欲無求的我讓身邊的親人不知所措。

　　其實(shí)，我一直在享受這份寂寥。我知道這樣的日子不會(huì)太長，所以要肆意地?fù)]灑這份孤獨(dú)。也許有人察覺到了我的存在，也許并沒有人在意我這樣一個(gè)外地來的學(xué)生。然而，所有這些，和我又有什么關(guān)系？

　　我一度懷疑自己的存在，我把自己投放到遙遠(yuǎn)的過去。我是那樣渴望遠(yuǎn)古的時(shí)光，發(fā)瘋地想和孔夫子周游列國，哪怕是去給他做一名車夫。也想和莊周做一回蝴蝶的夢(mèng)，和陶潛把盞共酒去拼卻一醉。我討厭眼前的生活，它從來都不是我曾經(jīng)設(shè)想的藍(lán)圖。

　　四年的時(shí)光，就那樣悄無聲息地度過。書中的人物依舊鮮亮多彩，而我卻在沉悶中一天天長大。終于，有一天，當(dāng)我發(fā)現(xiàn)自己在畢業(yè)四年后，還一直要靠父母的接濟(jì)才能填飽肚子，不由得驚出了一身冷汗。

　　是的，我必須做些什么去改變自己。我在讀書的間隙，已經(jīng)踏遍了這里的山水。我熟悉每一陣山風(fēng)的溫度，我用腳丈量了每條溪流的長短，我知道了不知名的野花什么時(shí)間開放什么時(shí)間枯萎。

　　于是，記憶里開始有這樣一個(gè)下午，我躺在山崗的衰草上，望著那比我還要懶洋洋的就要落山的夕陽發(fā)呆。突然之間，我厭煩了這種周而復(fù)始的生活。

　　那應(yīng)該是一個(gè)深秋的下午，落葉隨風(fēng)起舞，在墜地前做著最后的掙扎。我在某一個(gè)瞬間清醒，明白自己并不是一片飄零的葉子，是的，我還年輕。

　　直到今天，依然清晰地記得四年后的一個(gè)春日，我終于離開呆了四年的單位，決定去遠(yuǎn)方流浪。我的心臟和列車保持著一樣的節(jié)奏，心情也和窗外的春天一樣明媚。原野上盛開的油菜花將我的行程裝扮得絢爛輝煌。

　　不再回頭，也沒有機(jī)會(huì)再回頭，我知道，我的目標(biāo)在遠(yuǎn)方。

　　直到今天，沒有人親口對(duì)我說，你的出走是對(duì)的。包括我的父親，仍然對(duì)我的一走了之耿耿于懷。他的心結(jié)，今生將不會(huì)解開。我丟了鐵飯碗，對(duì)他，這是永遠(yuǎn)都不可原諒的錯(cuò)。

　　我常在一個(gè)剎那決定以后幾年的走向，我的變化常讓一些朋友惶惑。其實(shí)，多少年來，我不過一直想做我自己。

　　我不過是一直在尋找，一個(gè)記憶里的天空。我常?？匆?，那夢(mèng)中的青鳥，在自由地飛翔，沒有一點(diǎn)憂傷。

　　可是，今天，腦子里突然竄出來這樣的念頭，想問一下自己，離這個(gè)世界到底有多遠(yuǎn)？我和這個(gè)世界，保持著怎樣一種距離？還有些什么，是我所不能逾越的。對(duì)這個(gè)越來越感到陌生的世界，我需要做些什么？才能和它保持一致的步伐。

　　今天，當(dāng)接近不惑之年，反而有了比年輕時(shí)更多的迷茫。想問一下自己，到底做錯(cuò)了什么？竟然和這個(gè)世界漸行漸遠(yuǎn)。

　　經(jīng)過太多太多艱難的選擇，我最終成了商人。我?guī)缀跬浟水?dāng)初所有的夢(mèng)想，將自己的眼球盯在錢袋子上。我只是知道，我別無選擇，因?yàn)?，生存是唯一的法則。

　　又有四年的時(shí)間，我成了一個(gè)賺錢的機(jī)器。當(dāng)債務(wù)的壓力遠(yuǎn)去，當(dāng)我終于可以用一年的時(shí)間，掙來需要上一輩子班才能換回的薪水，但是，我的心情并沒有感覺輕松。我依然沒有得到父親的諒解，我的世界，仍然會(huì)在某一個(gè)夜晚突然崩潰。我知道，還有另一個(gè)世界，在對(duì)我不停地召喚。

　　那么，到底有多遠(yuǎn)的距離？我需要多長的時(shí)間？付出怎樣的努力？才能到達(dá)那莫測深淺的彼岸？

　　每天，我打開電腦，我的世界開始和這個(gè)世界同步。我在中東不斷的爆炸聲里，慶幸自己活在一個(gè)和平的國度；我聽到了非洲饑民的呻吟，為我們終于有了溫飽而滿足。

　　可是，我也看到了，不知從什么時(shí)候開始，我們的“白衣天使”露出了猙獰的面孔，變成了魔鬼。而我的思維，還停留在《人到中年》里善良的女醫(yī)生。我也看到了，有這樣的老師，將自己的學(xué)生扔下高樓摔死；當(dāng)然，我也知道，在廣大的鄉(xiāng)村，有千萬的代課老師，多少年來，一直生活在貧困線上，默默無語。

　　我看到了花費(fèi)三百萬元的婚禮，看到了數(shù)也數(shù)不清的貪污官員在瘋狂地?fù)棋X。我知道了有用身體寫作的美女作家，知道了還有一種讓人驚詫的芙蓉之舞。

　　我還看到不斷出現(xiàn)的所謂“大學(xué)”，看到了不斷出現(xiàn)的大樓，卻看不到大師的崛起。

　　這個(gè)世界，究竟是怎么一個(gè)樣子？我該用怎樣的心態(tài)，去看待它真實(shí)的面目？

　　也許，只不過是我自己錯(cuò)了，這個(gè)世界不過是以它習(xí)慣的腳步自然地前行。而我，有什么理由，要它因?yàn)槲叶淖儯?/p>

　　在如水的月光下行走，我的思緒開始飄揚(yáng)。不止一次，我要用力擰一下自己，來證明自己的存在。我的世界，在關(guān)掉電腦后，會(huì)自然進(jìn)入另一種狀態(tài)。

　　一天的喧嘩遠(yuǎn)去，紛繁的事物遠(yuǎn)去。我在疲憊后輕松地找回了自己。

　　我不想再去思考這樣大的命題。這個(gè)世界究竟和我有什么關(guān)系？我為什么要去找一個(gè)也許就沒有的答案？

　　然而，我再一次失眠。我在痛苦的失眠中可笑地發(fā)現(xiàn)，我的問題又回到了剛參加工作后的四年。不管承認(rèn)與否，其實(shí)，我一直在試圖拒絕這個(gè)世界。既然不能兼善天下，就只有獨(dú)善其身。只是，當(dāng)年的我，可以不負(fù)責(zé)任地逃開，可以無牽無掛地走，因?yàn)?，我還可以被原諒，我在不經(jīng)意間利用了自己的年輕。

　　今天，我已經(jīng)無處可逃。我像守財(cái)奴一樣守著多年打拼積累的商品，我的精力基本被它們完全牽引，我每天要做的是想辦法讓它們繼續(xù)膨脹。然而，這有沒有盡頭？有的話，又是何時(shí)？會(huì)不會(huì)要等到死亡那一天？

　　我感到了某種恐懼。這種恐懼在十九歲那年就一直存在，那時(shí)，我所面對(duì)的是不可知的未來。而今天，所有曾經(jīng)預(yù)想的未來并沒有實(shí)現(xiàn)，我的心卻仍然和十幾年前一樣惶恐不安。

　　是啊，有一個(gè)聲音，在不停地追問，我和這個(gè)世界，究竟有多遠(yuǎn)的距離？其實(shí)，我清楚地知道，我就身在其中。但也許，我只是想找到一個(gè)存在的理由，我只是一廂情愿地想，這個(gè)世界會(huì)因?yàn)槲业南敕ǘ幸稽c(diǎn)點(diǎn)的改變。

　　其實(shí)，我的要求不算太高，我不過想看到青的山，綠的草。想在繁華的都市，看到一個(gè)個(gè)真實(shí)的沒有經(jīng)過加工的面孔，以及人們臉上純真的沒有功利的笑容。我只是希望，我們的孩子們有屬于自己年齡的歌聲，老人們能夠在兒女的照料下恬靜地享受晚年的時(shí)光。

　　但我知道，我的希望就如同自己當(dāng)年的愛情，縱然千呼萬喚，仍然要落入無底的深淵，我就在那懸崖邊久久徘徊，卻從來不會(huì)聽到一點(diǎn)回聲。

　　今天，我就坐在這里，敲打著這些文字。外面的世界依然在飛快地旋轉(zhuǎn)，窗前的秋葉仍在風(fēng)中起舞。但觀看落葉的，已不再是當(dāng)年那個(gè)純真少年。

　　是的，我怎能知道，我離這個(gè)世界，究竟有多遠(yuǎn)的距離？

　　20xx-10-27