最近一段時間，我的脾氣越來越暴躁，而且對待身邊的人越來越沒有耐心。有時候對方一句話、一個動作都能讓我的脾氣瞬間被點燃起來。好像最近的我總是特別容易被激怒。燃點特別的低。

　　之前的我會容忍一些小事情，一些沒必要的小事情，一些小人的小動作。現在的我好像不再控制我自己的脾氣了，而且順著它去，它開心我就開心，它不開心我愿意陪著她去發泄出來。現在的我更明白，別人的事情跟我有什么關系，每個人都是有獨特個性的，我沒有必要去忍你的個性。那么我自己的個性該怎么辦。我喜歡隨心而欲。現在的我更愿意去隨波。

　　別人是別人，我是我，我不會為了任何人而改變現在的我，隨著在這個社會實踐了那么久，我也明白了一句話，人善被人欺“馬善被人騎”的道理，你沒脾氣別人都以為你好欺負。你兇她就軟好像人就是這樣的賤一樣。我之前是一個不太愿意惹是生非的人，只想安靜地生活著就好，可是往往天不從人愿啊，總是會有那么幾個人要去招惹你。既然躲避不掉，那就直面迎接好了，姐也不是吃素的。姐的脾氣也是出了名的不好。以前只有姐欺負別人的份，還沒有人敢在姐面前耍橫呢。

　　現在的我更知道跟著心去走，心里開心了，什么都是美好的，心里不開心，千金難買，這個世界上不是討好別人你就能開心的，而是為了讓自己開心而開心不是嗎？世界那么大，人或者那么累，為什么還要給自己畫那么多條條框框干嘛？為什么不給自己一個放飛的夢想？為什么不給自己一個追求夢想的機會。難道非要等到后悔的那天，才知道自己錯過了什么嗎？

　　我錯過了青春，可我不想錯過中年和老年。我不想等到閉眼的那一刻，腦子里出了遺憾就是后悔。我要讓我自己的人生沒有過多的遺憾。后悔是最讓人難忘的，就像生了根發了芽的樹根一般。我最怕的就是后悔自己錯過了什么，遺憾了什么。

　　以前總覺得自己還小，可以有很多時間去實現自己的夢想。可以有很多時間去追逐自己想要的，可是時間的車輪從沒有一刻停止過，而我年少的夢想卻那么遙遙無期過。轉眼我快要三十歲了，人生輝煌的時刻我已經過去了大半。我還有什么好揮霍的呢？我想要任性的快樂著活著。

　　以前的我從來不會想以后會怎樣，可是自從發生了爸爸的事情后，讓我明白了很多，想通了很多。人是會死的，而且還是一個不能確定的時間。隨時都可能離開這個世界。我不知道我什么時候會離開，那為什么我要給自己那么多的限制。為什么不能讓自己更隨心的活著呢？其實所有的規定都是自己給自己規定。沒有人要你怎么樣活著才會是好，只有你自己知道自己想要的是什么？