散文賞析：寫給去年夏天的自己

　　等了這么久終于還是靜下心坐在了電腦前面來敲那些在心里千遍萬遍輪回的字。害怕自己陷入那種怪圈，還是防不勝防。壓在心底的千言萬語總覺得要寫一封長長的信，可是不知從何開始，直到那幾天睜著眼睛都是要對你說的好多話，閉上眼睛都是你的影子，我才意識到自己可能生病了，不只是由于睡眠不足引起的精神恍惚，還是真的心里放不下你。不知你到底在我心里有多重要，我很清醒的問過我自己，如果你愛我，你要和我在一起，我該怎么辦，我會眾叛親離和你在一起然后過起瑣碎的日子嗎？

　　你說不喜歡我，和我的性格，我不知道為什么以前看別人會流淚時心里不會憐憫還覺得那人死心眼，有什么過不去的坎干嘛和自己內(nèi)心過不去。人都是會變的，會變得外表越來越堅強內(nèi)心越來越脆弱。有時又是內(nèi)心越來越堅強但是越來越像有了裂縫的玻璃杯，經(jīng)不起磕碰。

　　其實我的心理也是扭曲的，在感情方面受堂姐和表姐的影響，她們都是為了愛情可以跟心愛的人私奔，家里人百般阻撓，有的回心轉意，有的頭撞南墻也不回。在我心里愛情很可貴，但是又覺得太奢侈了。或許女生在初中時都會變化，那時的我也很開朗，很多好朋友，每天瘋玩，學習時也很專心，所以成績好。初二時元旦前收到三個男生的情書，懵懂的我無助的和我?guī)讉€好朋友商量怎么回絕他們，那三個里有一個算是我兩小無猜同班到大的，我心里也喜歡他，可是我不能接受，那時早戀算怎么一回事，我還要上高中呢！那年收了很多他們送的賀年卡和筆記本，被我媽和哥瞧見了（我是藏起來的），他們商量年后就讓我轉學了。可能從那時起吧，就很少說話，很少像以前出去玩。初三時我學習很賣力，就想讓父母高興一下，那時全級第一，到高中還全級十四，我們班第二，班主任讓我當學習委員，天天說我是他的掌上明珠。我爸要供我哥上大學，還要供我上高中，感覺父母為我們付出的太多了。那時，心里很矛盾，真的，我都有種罪惡感。我自己決定放棄時我哥總在后面推我，要我有阿Q精神，說什么船到橋頭自然直，說我不應該就這樣在農(nóng)村等到年齡嫁人。高中時代都是在精神矛盾中糾結的度過，一二高合并之前我喜歡的男生在二高，平時都沒有見過面，經(jīng)常會想起他，記得就過年時見了一面沿著田間小道走了很長時間沒怎么說話就分開了。我的直覺告訴我將來不會和他在一起，那時還是會經(jīng)常想起他，似乎都成了我心里不能分割的一部分。后來就和你坐前后桌了，呵呵，想來真可笑，原來人的感情那么善變。我都不知道我會喜歡上一個小屁孩。我平時都記日記，而高三時那么繁忙，我學習煩了就會寫，都不是日記了，有時一天寫好多。那時是怎樣一種心境？喜歡你的女孩那么多，眼波流轉間知道你的心在什么地方，我也不想變成眾矢之的。那時我什么都會去努力就感情不知受什么影響，腦子里經(jīng)常是那些“強扭的瓜不甜”之類的話，當時他追我時，我經(jīng)常對他說的也是這句話，我說不要勉強我，我們是兩條平行線不會有交點?？赡苊總€人在那個階段都會有對愛情的不成文的定論，認為如果喜歡的人不喜歡自己就接受喜歡自己的'人。那是退一萬步的想法了，而我卻一步都沒進就退步了。那時主要任務還是學習，我的意志力有很薄弱。在不適合戀愛的時間里戀愛，我這輩子過得真的很失敗??！我父母對我和哥哥的婚姻都是不干涉的，只要人健康愿意就行。譬如高考譬如婚姻都是在年紀輕輕沒有任何經(jīng)驗指導下給一輩子下的生死牌，就這樣定性未來的生活。

　　不管過去怎樣，生活是向前看的。我可以把那段看成是我的出身，是不能決定的。那段感情是我被動也好，再心不甘情愿也罷，都已存在了。如果這么多年我一直單身，恰好你也是，我還會像現(xiàn)在這樣給你說這些話，說我喜歡過你或一直喜歡著你嗎？真的該讓它爛在心里，真的很亂，心里，想痛哭一場又覺得自己特矯情。怎么會這樣？去年那個醫(yī)生（認識沒幾天，后來把他聯(lián)系方式拉黑了）說讓我做他情人，我說就別給我添亂了，我和自己不喜歡的人是應付不來的。他說你要喜歡他就去找他，他會給你的。我說我還沒想到那里。真的，沒有想到兩個人上床之類的。他還說我不懂男人怎么想。呵呵，確實很少研究。

　　我不能拿上次見面說事，因為你給它的名字，不過上次見你覺得你挺冷酷，還很男人，總覺得你還是一個小屁孩，和你說這些，哎，我的思想都被你扯走了，心里全都是你的影子。這是愛嗎？我還是自私的，我就不該總是找你說話，讓你不好意思拒絕我，浪費你的時間?，F(xiàn)在的我有什么資格說愛？我根本就不懂什么是愛。稀里糊涂腦子里像盆漿糊。該怎么辦？

　　畢業(yè)工作后，心思都在工作上，很少去梳理自己的感情，他說他們廠里要賣房，可是他不想買。我一聽挺便宜，說是個機會趕緊買。他說沒錢，我立馬說給我家里說說看讓買不讓。家里當然同意買了，還愿意出錢。我說這房得是婚后共同財產(chǎn)，不能為一個人所有。要不對大家都不公平，他當時可能也沒心理準備結婚，算是被我強拉硬拽的去領了證。我不在乎婚禮那些外在花里胡哨的東西，說實在，我連內(nèi)在的都沒在乎了，外在的追求還有何意義。后來過的很不順心，想過要離開，可是想想還有房子在，真是房子鎖心??！他很安逸的過著這種僅僅解決溫飽的生活，不求上進，鼓勵過，吵過，打過，鬧過，他都不為所動，只管守著自己的一畝三分田。生活過得很累，我不想這樣過，我想生活是可以努力過好的，我要努力過好自己的生活，以前我在工作之余看書他阻攔時我都會妥協(xié)，現(xiàn)在我希望他能受點感染，也能多充充電補充些知識，然而我看過的書他從來不看，我們現(xiàn)在過著一種除了一塊吃飯都沒有任何交集的生活。他說要考駕照，一年多了，偶爾去練練車卻不提考試的事，就像個幌子似的。我的心里也扭曲的把他對生理上的需求需要我滿足時看成齷齪的想法，拒絕他的接近，有時反抗會把他身上抓爛。