落雨的天空散文

　　剛剛母親打來電話，說爸爸頭暈，惡心，吐，而且偶爾沒有知覺。到大醫院做腦CT檢查。我的不爭氣的眼淚一下就涌了上來。如沒有水分的枝干，我脆弱的神經極易被折斷。空中美麗的白云雖多，但我卻抓不住一朵，很惶恐很無助了！哥哥姐姐似離巢的燕兒，為了尋求平凡的、幸福的生活遠離父母，他們成日里為卑微的生活奔波著，我怎能忍心增添他們的憂慮？理所當然地，我要挑起照顧父母的重擔。可是，我真的很無能！我聽到父母的身體不適就會驚慌得不知所措。我實在害怕父母病倒，垮下。我愚鈍的心不曉得如何盡我的微薄之力讓父母享受安逸的晚年，讓他們身體健健康康，幸福快樂。

　　一直在聽柔和的輕音樂，班得瑞，賈鵬芳，神秘園……哀傷無以復加。生活是什么？勞累了一輩子的父母從此不再有硬朗的身體了？生活給予了他們無盡的操勞和困苦，當我們都長大的時候，父母蒼白的鬢發在瑟瑟寒風中更顯刺眼了。感情亂極了！不知如何表達心中的悲傷。班得瑞的《迷霧水珠》此時成了我感情的詮釋，傷感的情緒伴著悠揚的旋律恰能表達心扉。此刻，我的悲傷是需要渲泄的，不在父母面前，不在愛人和兒子面前，一個人，靜靜的。

　　今天給學生上了散文《青海高原上的一株柳》，是陳忠實寫的。看過陳忠實的《白鹿原》并且很為之傾倒。陳忠實的散文一樣具有鼓舞人心的大美。高原上的柳樹原是具有極強的生命力的，所以才能抗住高寒和干旱。它和江南水鄉婀娜多姿的垂柳相比，在形態上有很大差異，與霸河的柳樹也迥然有異，它沒有灞河柳樹厚重的歷史文化積淀，可是卻具有堅韌和堅貞的品格。那些蒼郁的、深沉的綠色是高原對于生命的獨特鍛鑄。同是柳樹，它們因生命的態度不同，生活環境的不同，所做的'努力不同因而呈現出不同的生存方式，生存狀態。我的那些教育學生的話語自己又何嘗不能明白？但我依然惴惴不安。這么多語重心長的話現在還縈繞在耳邊，可是聽著班得瑞的音樂我又在暗自垂淚，或許我需要的是歷練？

　　我凝望黑的夜色，繁星點點。這個時刻，世間萬物有多少浸在幸福之中？幾家歡喜幾家憂？父母年輕時那強健的體魄會有一天被歲月的洪流沖垮么？會脆弱地不堪一擊么？當他們有一天臥倒在床上失去了自理能力的時候，當他們如歸隱的晚霞，漸漸收斂最后一抹光和熱的時候，當他們如垂老的柳樹只剩下干枯的枝干的時候，那時的我會怎樣？捶胸頓足？期期艾艾？會整日里以淚洗面么？從沒有像現在這樣無助過!前段時間母親身體不適，我已恍若大難臨頭一樣，惶恐不安了。現在，母親在電話的那端對我說父親最近一段時間來屢屢不舒服，我的世界已然蕭索一片。我把事情夸大了！其實父親的肩膀依然寬闊，父親的臂彎依然有力。可是，我卻分明覺得父親一直以來為我撐起的世界塌了一角，我明亮的天空突然暗淡了下去。我一直暗自慶幸父親身體很好，不需要我們操太多的心。父親一直是偉岸的，他硬朗的身體是我們的福氣，是母親的福氣。幾何時，父親也老了？蒼老的額頭皺紋累累，如羅中立《父親》中的寫意？幾何時，父親那輕柔地拉動二胡的靈巧的雙手已經皸裂，粗糙得可以劃破所有的綾羅綢緞？

　　聽賈鵬芳的《睡蓮》，眼淚就又來了。我不愿意把心中的焦慮告訴Y。靜下心來自己一個人思考，一個人承擔。或許風雨是有的，挫折是有的，父親的狀態沒有到杜甫“百年多病獨登臺”的蒼涼與潦倒，父親，僅僅不舒服！我不能對月自怨自嘆，感古傷今。

　　記起中午梅和我說到關于生死的話題。她說她一早醒來的時候，冒出一個很奇怪的念頭，覺得自己要死了，她仿佛看到父母，孩子，兄弟姐妹在嚎啕大哭，于是心中突然一陣悸動。我調笑說，十幾年前我就設想過這樣的場面，又何需到現在才能明白生老病死？白駒過隙，轉瞬即逝，蕓蕓眾生，滄海一粟……這些陳詞濫調足以表達我的感受，又何以到現在才能感慨良深？然而，當我聽到母親的電話時，我的心理防線還是崩潰了，我依然不能承受父母老去的事實，哪怕僅僅是生病我也不能承受。

　　我只癡癡仰望星空，思緒在涼風中逐漸有了一線理出的希望。心情沒有先前那樣激動了，我終于能夠安下心來好好思考父母的問題。

　　父母已經年邁，雖然生活上極其辛苦，我們亦不能讓他們高枕無憂過自由自在的衣食豐足的晚年，但比較起來也不算是太清涼。我不能這樣悲觀的。打電話給同學，詢問他的值班情況，把父親的癥狀說給他聽，希望明天到人民醫院去能很順利地檢查完父親的病，讓父親帶著一顆安穩的心回家，給母親一個交代，給哥哥和姐姐一個交代，也算是給自己一個交代了。明天是感恩節，父親會吉人自有天相的。

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