所有的記得，都只是為了忘記。

　　時光如塵埃一樣漂浮。我變成一條只會靜默著游來游去的魚，在時光里穿梭，發不出任何聲音，只是游過來，游過去，看著童年的畫面，想著現在的生活，憧憬著明天的陽光……然后獲得沉潛。有時，又像個游走的戲子，一路搭臺演出，從一個城市到另一個城市，知道時日無多，自然明白何時收場。

　　有時候，文字讓我一覽無余；有時候，我是個隱蔽的女子；有時候，我將隱沒所有生活的真相。

　　十月，清晨，操場。

　　我站在微風里，身后凋了一地不知名的黃色花瓣，碎碎的，橫斜著；散散的，移動著。

　　冬天了，還有什么在盛開或遺落？

　　在這個寒冷的季節，總會想起一些令人寒冷的往事。我是一個不大喜歡回憶童年的人，可是，在這個季節里，那些畫面一幕幕地在我眼前劃過，帶著傷感，帶著蕭瑟。

　　記得，很多的時候，我都是孤單的一個人在行走，行走在春夏秋冬，在往復于花開花落，也會坐在公園的小凳上，看日落漸漸隱匿在山的后面，就像隱藏了我童年所有的光輝一樣，沒有聲音，沒有時間，只有光與色的交融，然后慢慢變淡，漸漸消散在夜幕的邊緣。

　　和朋友們一起聊天，總會聽到他們談論童年里的趣事，說著說著，他們的笑聲就像童年里的秋千來來回回飄蕩著，那么激情，那么熱烈而此時的我，總會靜靜聽著，有時，會和他們一起分享他們的樂趣，而有時候，我只會低著頭，也許淚水早已潤濕了眼眶，只是我不想在朋友們蔚藍的天空插入一片烏云，不想失聲痛哭。而更多的時候是默不作聲，雖然連看他們的眼睛的勇氣都沒有。我不為自己感到悲哀，因為我知道，我的思緒伴著記憶的畫面起起落落。

　　記憶中，我仿佛又看到母親臃腫的身軀，臉頰上掠過一條防寒的圍巾，彎曲的背影映著城市的霓虹燈。我跟著那條紅圍巾穿過城市的大街小巷。

　　冬天，因為寒冷，因為生活，母親顯得有些邋遢，可我記得，她是一個極其講究的女子，經常裁布料做衣服，夏天喜歡穿旗袍和裙子，還喜歡戴首飾。她熱衷于美，但又很節省，始終只去商店買便宜的衣服。生活就是一張網，而母親就是最早被網進去的人。

　　很多時候，她吃飯總會吃到最后，經常獨自對著我放好的飯菜發呆有時候會溫一點點酒慢慢地喝，慢慢地吃。十歲的我坐在旁邊，看著眼前的這個女人由瀟灑妖嬈變得冷靜樸素，再到慢慢蒼老。生活給這個女人烙上了一層褪不去的顏色，洶涌而來的卻是一傷孤獨再加一層寂寞。她所有的辛酸可能只有我懂，而那時，我僅是個孩子。

　　她的內心豐盛平實，而又始終不失有一股少女的愛嬌氣質。有時我看到一簇簇火焰在燃燒，那分明就是她，一旦面對生活里的危機的時刻，她會顯現出一個女人未曾有過的硬朗。在我年少的時候，我并未獲得能力去觸探和觀望她。而這一刻，我撫摸著黃昏暮色她的身影，看到她所有的強烈情懷，像一朵潔白芳香的花朵，慢慢地枯萎。她的生命結出一顆無可奈何的花朵，慢慢地枯萎。我知道在高樓林立的城市里，大家疲于奔命，為生活所營役，這個孤獨的女子她像一條魚，被拋在烈日暴曬的泥土上已經沒有水分可以依靠。一個單身的女人，一種美好的力量，一個單親的母親，一份執著的心情，編織著生活這張網。

　　雪花映著燈光在路燈下面旋轉、飛舞。踩著積雪，冒著雪花的寒氣，跟著那條紅圍巾，路過店鋪，穿過街道，拐回小巷，就這樣往復的生活，往復著我童年里每一個夢醒時分，每一次雪覆蒼穹。

　　在光與影的加交錯中，我看到一個淺淺的背影，影子在雪地里被燈光拉得很長、很長，女孩的羊角小辮在影子的左右晃動著，沒有節奏，沒有生機。我就是這樣安靜的行走在城市孩子們中間，衣著樸素簡單。我沒有什么太多的奢求。孩子們好，因為可以交朋友；孩子們不好，因為他們的家庭有背景，他們是這座城市的常住居民，而我來自遠方的山村，不會向他們一樣永遠被捧在手心里。

　　并不想在這座城市里久留，可是生活讓我們無處可逃。在河岸邊，我會看到時髦的服裝店，裝飾猶如巴黎街頭的店鋪，只銷售綢緞和紗羅質的衣服，一條普通的玉石項鏈都要貴很多，聽人們說是一位貴婦閑來無事自己設計的。

　　而在商店的旁邊是一個正在建筑樓房的工地，寒冷的季節里，婦女和男人們用棉布頭巾包裹住臉，在那里搬磚頭。有的人太累了就蜷縮在角落里，他們無奈而自知的眼神會讓你感到慚愧，而你什么問題也解決不了，施舍不可以，沉默地轉身離開。這是你唯一能做的。

　　很多的時候，性格就是在童年的點點滴滴中形成的。而我童年里經歷的種種，就形成了我的性格，憂郁、敏感、自卑、不會開玩笑，只會一本正經，生怕說錯什么，做錯什么。我敏感的心里會為一朵花的凋零而哭泣，十幾歲的孩子就會看到生活的凄涼，人情的冷漠，心蒼老了許多許多。

　　列夫托爾斯泰曾經說過：幸福的家庭個個相似，不幸的家庭各有各的不幸。我相信這句話并一直相信，因為生活，因為家庭，因為童年里這雙眼睛所看到的世態炎涼，從此，學會了再眼淚中堅強。

　　有那么一段時間，不想說話，不想做任何事，呆在自己的世界里，拉上窗簾，靠在墻上發呆，想著曾經歷經歷過的，想著過往里看到的，想著想著，淚珠就像豆子一樣從臉頰上滾落著。后來，它就像一只粘濕的蚯蚓，爬過柔弱的臉龐，那么冰涼，那么可怕。

　　漸漸在眼淚中迷茫，為什么，自己的眼睛要看到那么多？為什么，自己要經歷同齡孩子無法體諒的痛楚？它折磨著我，日日夜夜，每個黎明來即，我都想遺忘，而華燈初上，那些心事又席卷而來。慢慢地昏睡過去。

　　第二天又被鬧鐘叫醒，匆匆收拾床鋪，出了門，又開始新的生活，依舊用微笑打招呼，見了好朋友依舊如昨日嬉笑打鬧，似乎作業的淚水從未淹沒過黑白相融的眼球。是淚水被風干了，沒有留下一絲痕跡，還是自己習慣了偽裝？

　　很少向誰去坦露自己的心事，因為我明白，很多事情就如南方久居的人，如若不置身其中，就永遠讀不懂北方的冬季有多寒冷。一直以來也從未真正找到過任何可以聽我訴說故事的人，除了文字，文字讓我懂得世間還有太多不幸。還有，當一個人故事太多時，她也就沒有故事可言了，因為開頭不知從何說起，結尾不知在哪里終止，沒有誰可以聽完你的所有的故事，他們都有自己的工作和生活。可更重要的人，他們的同情與憐憫不會使我感到溫暖，抑或感受到安慰，更多的只是愈感到自己是個悲哀的、可憐的人。

　　我們面對的是生活，在生活這張網里，弱者會被淘汰，而強者會愈發強大。在同一個舞臺上，我們都是平等的，沒有誰會在強大的競爭面前因為你的不幸而更改競爭規則，所有的人要看的只是你完美的結果，而不是掌聲和鮮花背后的汗水和艱辛。

　　無論你曾經經受過多少艱辛和不幸，但我們始終要堅信，冬天的寒冷總會過去，春天的腳步遲早會來。