從開始懂事起，就開始逃避。3歲感冒，為了逃避吃感冒藥，偷偷把藥倒進洗手間，偏偏又不會撒謊，很快就被媽媽發現，我當然免不了媽媽的教訓。小學時，因為不想做作業，不敢去上課，偏偏又特愛面子，最后老師只有出絕招，讓同學們見到我就叫我“懶孩子”我受不了壓力，終于乖乖做好作業了。中學因為理科成績相當差，失去對學習的興趣，我逃避了，不再想去上學了。因為被喜歡自已的男生糾緾，就逃課，不去上課了，因為逃避我做錯了一生都后悔的事情.

　　從記事起，我一直在逃避。成人后的我，仍在逃避，不敢正視自已的錯誤，不給自已改正的機會，我就會迫不急待的去換另一種方式，另一個地方，去隱藏我的錯誤，我不敢面對，不想去理會那些在我眼里無法解決的事情。甚至不愿意嘗試，立刻否定。因為，我對自已極為沒有自信，我內心深處一直有種自卑的影子跟隨著，它讓我只想逃避。也許，我知道錯誤，而卻沒勇氣去改變去面對。

　　也許，我真該每周六定期去看一場音樂會，選擇在不緊不慢的日子里去看一部愛情電影。因為，我真的沉積太久了，連我自已都不清楚，這樣的生活意義何在？一直在努力追尋，卻沒有明確的目標，盲目的去愛一個人？因為我相信愛情，這種傻事在我身上還是有可能發生的。想過，好好的去談一場戀愛，忘記了一切事事非非。去寫一篇屬于我的小說故事，也許我可以把它作我的夢想。

　　人來車往，稀稀嚷嚷，我仍半清醒的在大街上走著，餓的時候，才記得自已原來忘記了吃飯。非常完美，是很完美，腦中一段段的閃過，我想將它們拼湊。才發現，只是一進興起，一點也不完美。我想一個人站在天橋上看路燈，微風吹過，或許我能想起些什么，偶爾有人經過，都不會有人在意。突然很想流淚，以前的我總是很喜歡流淚，現在的我，很想流淚，卻忘記該怎么樣去流....因為什么事而流？不再為什么事情而逃跑，我要正視生活。