我想還是這樣吧，或許我還是比較適合一個人。

　　還是比較喜歡躲在自己的世界享受著黑暗。享受著黑暗給予的安全感。閉上眼，我告訴自己世界很黑很安全。

　　是不是人都是這樣，更多的時候在悔恨過去也暢想未來，然而未來，未來，未來是什么？

　　永遠無法預算的下一刻，這便是未來。

　　曾經，我如鴕鳥般的躲在自己的世界，

　　我以為這樣便可以拒絕這個世界。以為這樣就可以安靜的過自己的。與任何人都無關……

　　后來，我放肆的笑著，我拼命的讓我與世界同化。

　　卻發現我所努力著的，是那樣虛假而丑陋的。根本不用真心，付出表情就可以，虛假的比街上說著是神算的大叔還要假。

　　我現在就這樣茫然的活著。沒有目標。沒有勇氣。沒有心思去努力過自己的生活。

　　渾渾堊堊的。

　　如早已死去卻并未腐爛的木乃伊一樣。

　　這座城市，茫茫的空城，對，空的，因為除了自己，在也感受不到別人的呼吸。

　　我還是適合一個人。

　　我應該在自己的世界發霉到腐爛。

　　我終究在一群人歡笑的時候沉默，我終究沒有如何理由的流淚，我終究還是勇敢的那么無力。

　　我想這就是孤獨。

　　什么是孤獨？

　　渴望愛與被愛。

　　如果你愛的人不愛你，那并不可怕。

　　起碼這樣你還可以為了他的愛而努力。

　　可怕的是，你想愛一個人。卻絲毫都不會愛。

　　我不怕別人不理我。我卻怕別人想理我，我卻厭惡著他們的接近。

　　慢慢的，心已枯竭。

　　我不滿足，我像個貪心的孩子。

　　我既希望得到又希望別人離開。

　　因為不會擁有，便不會失去。

　　我近乎變態的享受這樣的感覺……追逐著自己想要的，卻希望他永遠不要接受，也永遠不要拒接。