雖然我已經24歲了，但我的人生不是到30就結束了，我那么多想做的事，總會在未來的某一天實現，念及此，我所有的焦慮和憂郁，都得到緩解，所有的矛盾都都得到調和。

　　原本是很充滿希望和行動力的一天——終于實現了早起，晨跑，并讓自己按時吃了早飯，正在看書的時候，姑姑的電話打了過來：“聽說你在考公務員？考的哪個單位？現在復習是不是有點晚了，下個月就考試了？我們單位的同事說行測是高中數學，申論就是寫作文啊，行測你至少要看三遍以上啊……”

　　我正想著到底是誰走漏了風聲，并認真聽取姑姑的建議的時候，姑姑話鋒一轉：“這段時間你就什么都不想，好好準備考試就行了，需要什么資料我給你買回來，考公務員真的挺好的，工作穩定，你說你一個女孩能在外面闖出個什么名堂來，雖然你奶奶不在你面前說，但她還是很擔心你，說你也不小了，還是那個樣子，說句實話，你現在沒有工作，花的還是你媽媽的錢，考了公務員好歹有個穩定的收入，到時候你還想考你那個心理學也可以安安心心的考，想做啥也可以安安心心的做，我說這些你也別不高興，都是過來人的建議，行了，你好好看書吧。”

　　掛了電話之后，我怎么也看不進去書了，看著行測一堆解方程的聯考題，氣得直掉淚。

　　怎么形容這段時間，從眼睛里看到的一切都是黑白的，腦海里的畫面是親人朋友失望的臉，一想到自己失敗的過去以及無望的未來，都會問自己，為什么我會是這樣的人，懶惰，自卑，懦弱，碌碌無為，一事無成，我已經24歲了，沒有任何技能，沒有任何規劃，我知道我再不努力就來不及了，可是我究竟該往哪里走？我到底該怎么辦？心里似乎有一塊巨石壓著，喘不上氣，深深吸進去的空氣，吐出來的是嘆息，不停的有個聲音說，去死吧，去死吧，去到高樓上，去到馬路中間，死了就解脫了，死了就沒這么痛苦了……

　　覺得這樣的自己很不爭氣，那些日子，每天都會哭泣。

　　18歲的時候，這場抗爭就開始了，家人希望我當老師，當醫生，當會計，但我最后走了計算機，我姑姑說，計算機能有什么前途，看著她一臉確保我會失敗的表情，我確定我就學計算機了，死都不轉專業，雖然我也并不喜歡這個專業，也是那時，我的思想和我的內心，開始有了矛盾。

　　畢業之后，想靠自己過上想要的生活，所以無論做什么，無論工資多少，都挺著不回家，不跟家里拿一分錢，但是每當看到有人那么努力的朝著自己的目標前進，就覺得自己的人生，太得過且過了，沒有任何目標，也沒有規劃，沒有為什么事努力過，也沒有得到什么成就。

　　有時也會想家，希望自己做的事能夠得到家庭的支持，希望得到鼓勵，但是每次打電話回家都會說你一個女孩子在外面闖不出什么名堂來的，還是回家吧，考公務員多好。于是本能的對公務員感到排斥，本能的拒絕那種一眼到頭的日子，最后折騰的自己沒了方向。

　　既向往舒適的生活，又期待奮斗的青春，想看更大的世界，最后被世界迷了眼。

　　這些年本質上所追逐的東西，無非是名利，所逃避的東西，除了貧窮還有家庭責任，一個人怎么都好過，但是家庭關系的處理，是我遲遲不能解決的問題，所以抗爭，然后一敗涂地。

　　后來我回了家，嘗試著用各種方式讓自己忙碌起來，包括搞定各種考試，嘗試讓自己找到努力的狀態，嘗試去做成功一件事，哪怕只是堅持。我學著讓自己從根上成長，不做依賴任何人的大樹，自己解決生活中方方面面的問題，自己安慰自己，自己養育自己，不去聽別人說的話，不去為了抵抗而抵抗，以此找到一條屬于自己的路。

　　這很難，難免有人會不理解，但是要盡力調整自己，要好起來。

　　你的人生，你自己過。