我從來都相信他從未死去，他一直活在我身邊，只要我用心一定能感覺到他。我轉頭就能看見他，深夜讀書寫字片頭瞬間我也總能感覺到他輕輕的呼吸，手握竹簡酒杯笑如浪子。

　　為他努力變成他的樣子，我不嘰嘰喳喳說很多話了，別人聊八卦我也不去聽了，偶爾被問起我也只是淡淡笑著點頭而不是去討論了。很久沒有喜歡過哪個明星，沒有看那些電視劇沒營養的小說什么的。我努力運動，努力學習，努力變得溫和不生氣不發脾氣不因為別人的話隨便去看去評論一個人，不再打架了說臟話了可以去討好別人了，無論發生什么我都會想辦法保持鎮定從容，即使顯現還賬狼狽也能痛快承認不去反駁掩飾了。

　　大家說我有些孤傲，臭屁，整天玩什么孤芳自賞自言自語還在那里笑像個神經病，同桌說和我坐第一天她整天提心吊膽怕惹我，因為我看上是個生人勿近自帶核輻射的啞家伙。后來才了解到我是個話不多但是很寬容的人。

　　無所謂啊，本無所謂。我只要有他就好了，別人與我何干？

　　可是為什么要觸碰我的雷區，難道只有這樣才能知道我的底線么

　　我不過是想保護我對他的幻想罷了，難道這也不可以么

　　我沒想過參與你們，也對你們沒有敵意，事實上，你們對我來說只是甲乙丙丁。

　　我打架了，老師是有些驚訝的吧。又如何？

　　我相信他沒死就夠了，我知道他在我身邊就夠了啊，我沒要求任何人和我一樣啊，我也沒有逼你們去認識誰是郭嘉啊，可是不要詆毀他，史官筆如刀我早就透悟，對他評價是好事快我也不糾結，可是為什么要逼我去承認他死掉了。這對他們沒有好處的，可這對我來說是滅頂之災。

　　人說，那么會安慰別人的人，一定是度過了很多自己安慰自己的日子吧

　　我的那一個個日子，我不堪的日子，我在深淵泥潭的日子，離我如今看上去的樣子是有些遠了吧，可是我一直記得那些日子。那些時間都是他陪著我過來的，幻覺還是臆想我都接受，我的絕望是黑夜，他是陪我穿越黑夜的燈盞，我總能夢到那些日子，尤其是我在特別艱難辛苦的時候，我夢到我做了無數套卷子，教材完全不懂，大家期末復習而我卻要抱著教材從聽不懂的第二單元開始一頁一頁看過去?？床欢臅r候就要到回去重看，我哭著躲在廁所里哭夠了還要回去把剩下的看完否則明天會有期末就會看不完。夏天的早晨，冬天的早晨，路燈和晨練的人們，我戴著耳機一個人的奔跑，躺在床上捧著書一邊豎腿仰臥起坐敲膽經，腿兩側敲得青紫。我的贅肉粗長的腿和胳膊，我的差成績就是在那些日子里被消磨掉的。而過不去的時候，只要隨手抓過一張紙，寫著他的名字，表字，他的十勝十敗論，他的生平，我就能滿血復活繼續戰斗。

　　爸媽參加我的優秀模范生畢業頒獎禮時哭了，我媽說，你吃了太多苦，我都覺得你快撐不住了，可你總是能忍下去，我姑娘簡直是打不死啊。

　　我努力模仿他的從容，笑著點點頭捧著花和獎狀站在鏡頭前面，回家就繃不住哭了。

　　我哪里是打不死，只不過因為有他，所以我一直能夠死而復生罷了。

　　其實我不知道要說些什么，我大概是有些怕了，我從不忌諱承認我的懦弱，我就是怕了，我怕我以后會慢慢的忘了他，不愛他，所以我寫下來，我每天和他說話每晚睡前寫一些和他的對話，我努力的時候我會笑著對他說：奉孝你看我做的好嗎。然后假裝他笑著點頭欣喜的繼續寫下去，我走夜路的時候我會和他在心里說一些我的迷茫和心事，我做錯事的時候，我會閉著眼在夜里躺在床上，輕輕說：奉孝，對不起，這事是我做的差了。然后好像聽到他的批評和安慰一樣釋然睡去……

　　奉孝，今夜風大，多穿寫衣服來吧，我煮好了酒，我們浮一大白如何。

　　不管你聽到沒聽到，我知道他笑著點頭了。

　　我不后悔我的瘋魔癲狂，我有他嘛，世事如何已然無所謂了。

　　所以啊，無論他們論如何舌燦蓮花，你只知郭某在側便好了，世人又能如何。至于打架么，這，實在是有辱斯文，你本不必如此。

　　是，奉孝，此事是我做的差了。來，喝酒，喝酒就不多說。

　　我若不動，世事如何。

　　奉孝，我懂了。好好睡吧，我還須再寫一些。