【必備】心情日記5篇
心情日記 篇1
細雨綿綿的季節里
就連深藏的心事
都被浸透了濕意
輕風拂過
心底已蕩起層層漣漪
曾經裝滿溫馨的雨傘
如今卻掛滿了串串回憶
傘外的世界
風雨飄著迷離
也模糊了往日的足跡
你，默默無語
緩緩地行走在風雨里
身后
心酸的故事，
抖落了一地
行色匆匆的人們
誰也不曾在意
傘下，那個孤獨的你
而你，
似乎忘掉了周圍的一切
在自己的世界靜靜佇立
心底
一個凄楚的聲音悄然響起：
親愛的
我，在傘下等你
心情日記 篇2
不知道從什么時候開始喜歡聽傷感的歌曲，看傷感的日志。這也許同我心情有關吧。今天我的心情好糟好糟，往日喜歡笑的我找不到了，上網的時候，網友都喜歡看我笑，說什么我笑起來真好看，讓對方都覺得心里高興。可是現在的我連笑都不會笑了，哎……
今天我和我的好朋友吵架了，我也不知為什么要吵，哎。開始的時候還蠻開心的，聊的也蠻好的，可是過了一會就不是那樣了，我知道我這個人脾氣不好，我朋友說要我改掉這個壞習慣，可是每當我心情不好的時候就想發火，我也不知自己怎么會變成這樣，現在好煩好煩。我知道這一切都是我的錯，我只有在這里說對不起了。說真的，我不想同我朋友吵架，我也不想失去一個好朋友，因為知已難得，我給我朋友發信息發不出去，于是我就打電話，可是電話關機，哎，心好痛好痛。我想我朋友一定在生我的氣，大不了今天掛Q不睡了……
如果我朋友真的這么狠心的話，我也沒辦法。那我將決定離我朋友遠點，就讓我在這個人間蒸發掉吧。我知道我說什么都改變不了我朋友的心的，所以我也只有在這里祝我朋友：在以后的日子開心快樂。
心情日記 篇3
這次我離開你，是風，是雨，是夜晚；你笑了笑，我擺一擺手，一條寂寞的路便展向兩頭了。
也許你看到我的開頭，你會想，初戀是件甜蜜的事為何會用一首這么悲涼的詩做起點？
我會這么回答你，我的初戀開始的時候是甜美的粉色棉花糖，結尾卻是無疾而終。
假使你真的想聽我講我初戀的那件事那就要追溯到8年前了。
我記得那一天秋葉羞澀的埋在泥土里，那一天秋風調皮的吹亂我的發絲，那一天一個干凈的男生理直氣壯的塞給我一封皺巴巴的情書、然后扭頭就跑。
雖然我同他一起長大，也不免被他的舉動嚇紅了雙頰。而那一天空氣是甜蜜的，腳下的石板路也是軟綿綿的。我迫不及待的回信與他，寫著寥寥幾筆什么內容我已經記不得了大致的內容就是表達心情和愛慕的句子罷了。
第一次約會，我緊張的不知所措。他騎著單車我坐在他的后尾，手不知道該放在哪里。我們不知道聊著什么，就算什么也沒聊都像吃了蜂蜜一樣甜。
我的生日，他放了好多煙花喊著我的名字，手里拿著兩元買的戒指說，以后我要娶你。
現在想想兩元就把自己賣出去真是太傻了。
他低著頭，硬生生扯過我的手說，兩個月該到牽手的時候了。他始終低著頭我看不見他的表情，他的身影依舊是干凈的。
兩年后不變的是我們依舊停留在只牽過手，而改變的是他噙著水的雙眸。那是我第一次看見他在我面前哭的像個孩子，他握著我的手時，他的身體是顫抖的。他依舊低著頭不敢看我，我知道他父母離婚了。我不知道該如何去安慰此刻如此脆弱的他。
他斷斷續續說著：我要離開這了。
那天我不知道明明是七月份的天氣為什么冷的徹骨。他像個犯了錯的孩子似得不停的說著對不起。我忘了我是怎么回答他的，只記得那天我回家后一個人睡了好久。
從那天以后再也沒有一個干凈的男生騎著單著對我說：上車。從那天以后再也沒有一個干凈的男生牽著我的手對我說：兩個月該到牽手的時候了。
而那個廉價的戒指我早已不知丟到哪里去了，他留給我的東西過了這么多年也已經不知道去了哪里，唯一留下的只有無處安放的回憶罷了。
心情日記 篇4
人的身心本是一體的，它們之間有著微妙的內在溝通，只是，當我們身心分離的時候，不曾覺知這種存在。
自從去年八月，跟了NLP藍兮老師的一場斷食養生，才真正建立了與身體上的鏈接，覺知慢慢地回到身體上來。
當想吃東西的時候，分得清是身體的需要還是欲念的驅使。人之所以發胖或者生出很多的疾病，是因為身體里被儲存了很多身體本不需要的東西。當身體過多的消化吸收會消耗身體的能量，也會形成身體里的毒素垃圾而又排泄不出來時，身體會發生什么樣的狀況可想而知了。
每天當我們帶著覺知的進食，知道身體需要什么，需要多少量。我們的胃喜歡什么樣的食物，吃了哪些東西讓胃覺得是舒服的，哪些是不舒服的，頭腦里有個判斷和選擇，身體自然就會少受很多的苦。
如果不是身體饑餓所必須，克制那種想吃的欲望，有時，有些人在情緒不好的時候也會選擇以吃東西來填補心情，心情不好時就拼命的吃東西，這是對自己身體一種無覺知的糟蹋，有些肥胖也是這樣慢慢積累起來的。
一味的從外在用各種方式減肥不能從根本上解決問題，是否需要靜下心來問問自己:我為什么胖了，是什么導致了肥胖，是身體的因素還是心理因素，如何調整自己？
當有意識地回到身體的覺知，你一定可以找到肥胖的原因，并找到讓自己身體體重降下來的真正出口。
當一個人身體偏瘦的時候，也一定是有原因的，偏胖和偏瘦是身體的兩個極端。我就屬于后一種。一直想再胖一點，許多年了，無論吃多吃少還是那個體重。說斷食有雙向的調整性，可這對我不起作用。
自從接觸學習了靈觸以后，做過兩次腹療，做完之后的幾天都是食欲大增。后來又體驗了一次邸療，不得了了，每天不到吃飯的時候就餓得掏心掏肺的難受。之前胃的容積小，猛一開吃，把胃給漲著了，胃里的食欲填充的過多了，光想著滿足那份饑餓感，忘記了胃的儲存消化功能，給它帶來了多大的負擔。它開始向我提出抗議，以不舒服的方式發給我信息。
我需要靜下心來好好覺察一下自己了，向它“道歉”，跟它說“對不起”，“我愛它”，“謝謝它”給我的提醒。靈觸的三個“天問”，不到兩分鐘它就“原諒我”了。
我看到那里面有被我過多吃下去的`未曾消化掉的食欲，還有些許夾雜的情緒，像垃圾一樣堵塞在我的腹部。當我看到它的時候，它才真正放過我。不然它會一直疼痛，不然會采取藥物治療，傷上加傷，這次用靈觸的方法就非常簡單的解決了問題，真好！
這讓我懂得了以后該以怎樣的方式好好愛自己，無論是從飲食上的注意，還是情緒體上的及時疏導，帶著一份適時的覺察，知道自己怎么了，自我療愈，這是對生命的最好關懷。
心情日記 篇5
我們應該是兩條永不相交的平行線。
竹子是個活潑開朗的女孩，很有人緣。可是我卻截然相反。我沒有朋友，也不需要，友誼對我來說是一個可笑的詞。我活在自己的世界里。
我常看著竹子和同學們一起游戲，看著她熱心地幫助同學，看著她笑著跑前跑后。也許她注意到了我的目光，所以轉過臉，不時給了我一個燦爛的笑。我的嘴角微微上揚，眼睛里卻沒有一絲愉悅——我只會冷笑。
“為什么你從來沒有真心笑過？”終于她問我。
我面無表情，聲音不帶任何感情色彩：“因為不好笑。”
她嘗試著給我講了好幾個笑話，可我依然只有冷笑，因為我都覺得一點兒都不好笑。她嘆了口氣，望著窗外。半晌，她若有所思地看著我，最后說：“你不該封閉自己。”
這句話，撥動了我心底塵封已久的弦。我心里漫上一種陌生而又似曾相識的感覺。
我們實際是接近于平行的相交線。竹子開啟了我塵封的心門，給了我一種從未有過的感覺，宛如陽光灑在冰封的湖面，陽光下冰在融化，融化，融化。
竹子帶我到公園游玩，她的燦爛陽光使我心頭一顫。我似乎感受到一種來自心底的呼喚。
“來，你渴了吧，我們休息一下。”竹子遞過來一瓶飲料。
“。謝謝。”我覺得我不太正常，與平常的樣子大相徑庭。
“不用謝了，我們是朋友嘛。”她笑了，一臉燦爛。
朋友。我突然明白了竹子給我的感覺，那是我內心真正渴望已久的——友誼。竹子的眼睛很清澈，從她的瞳孔中，我看到了一張真誠愉快的笑臉。
“你終于笑了！”竹子興奮地說，“笑的感覺很好是吧?不要再封閉內心了，敞開心扉，你會有另一種生活。”
我以為我們的友誼會這樣一直繼續下去。
可是，天意弄人。
那時，我和竹子一起走在路上。過馬路時，我們并肩走，一輛小汽車忽然飛馳過來。我下意識地伸手，想抓住竹子往前沖，卻只抓住她的衣袖。竹子一個踉蹌，衣袖從我手中滑落。我只聽見一聲刺耳的剎車聲，和著周圍的人的驚呼聲。
是我害了她嗎？
我們本應是永不相交的平行線。
我和竹子從此失去了聯系。
很久很久以后，我在公園里看到一個似曾相識的身影，我沖上前去叫住她：“竹子！”她回過頭來，卻一臉茫然地看著我，“請問，你是誰？”她冷冷地說。
我怔了怔，改口道：“對不起，我認錯人了。”我轉身匆忙地離開，我敢肯定，她就是竹子！她已經忘了我，忘了我們之間的交點，就象我們從未相交。曾經給了我第一份友誼的那個竹子，已經徹底從我的生活中消失了。現在的我們，是真正的平行線，永遠不會有交點了。
我卻始終記得她給我的溫暖，因為這溫暖，我不再冷漠。
如今。
還是忘了她吧，我們是兩條直線，在相交之后，越走越遠。
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