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心情日記

日記 時間:2021-08-31 手機版

【必備】心情日記10篇

心情日記 篇1

  七月十四日,再一次把她送走。又是嘈雜的車站,同樣面對兩個人制造出來的沉默,深沉得說不出一句話。

心情日記

  車還沒有來,我坐在她旁邊。回想著前兩天她來的樣子。

  那天下雨,風吹得很大,她躲在傘下,踉蹌的走在風雨里,堅定而柔軟。我邊打她電話,一只手高舉在空中胡亂的搖擺說我在你前面,正等綠燈放行。她意識的向我這邊張望,熟悉的嘴角稍稍彎起,我看到了她的喜出望外。

  吃完晚飯,她決定要去散步。路還很濕,橙黃色的路燈變成曖昧的暖色,我們一直走了很長很遠。途中,她重復了兩年前跟我表白過的情話,我有些不以為然。于是不假思索的問她:什么是深愛?

  她說:深愛即是默然,遙遠的記掛,不打擾,不貪求,平淡闊守他方,就像你不在我身邊時的狀態。

  “你喜歡這樣溫柔的我嗎”?她抬起小腦袋有些調皮問我。

  我遲疑,低頭問她:什么是溫柔?

  她緊了緊被我握住的手:溫柔就是包容并靜默,不疑慮,不悲傷,就像現在。

  彼時,我倏的失去了表達能力,一陣感動從心底油然而生。我心疼的望著她無比溫柔的眼睛,忘了說話。繾綣在我眼眶的淚水早就在迅速的繁殖,然后奪然流下。我咧嘴強笑,假裝掩飾住這份感動,可是燈光太亮,根本顧及不了我的滿臉的淚花。她看到我的模樣后一雙大眼睛眨巴眨巴的看著我,也學著我的樣子不再說話。只是像只小貓安靜的陪我走完并不太短的街道,一步一伐。

  七月十四日,十二點二十,我送走了她。

心情日記 篇2

  只希望你知道,我是真心祝福你,祝福你快樂每一天就好。我不想再得到更多,因為我已經得到了很多,得到了萬眾矚目的溫存,已無所求,有時候真不敢相信這是真的,但是這的確是真的,因為你的淚水的溫度是那么的冰涼我感覺到了;也不知道明天將會如何,我只是做好今天的自己,把我的祝福在每天清晨送給你,把最真的微笑給你傳遞,只想要讓你知道我的愛所在。

  有時候我知道你的心早已變換了季節,但是我還是站在你曾許下諾言的的那一天,因為我知道嚴冬之后春天總會來到,等待讓我充滿幸福的守望著回想著,就這樣痛并快樂著。曾經因為無法擺脫相思的煎熬而選擇了表白,可是都頭來發現許下的諾言就是欠下的債,需要一輩子去償還,無法拒絕的開始正在進行,更無法拒絕的是你的似水柔情,這所有的一切我愿意,這所有的一切都是我期望至今的結果,今天果然實現,人之幸莫過于此耳,哈哈。當別人祈禱來世的飛黃騰達的時候,我卻在默默祝福維持現在的狀況,因為我足夠了,得到了那顆玲瓏剔透的心,因為被這種情懷所感動的思念中我已淚流滿面。我知道自己做的還不好還不夠,所以我一直沒有停止過,在努力的奔跑就是要證明我配的上你的美麗和柔情。有時候其實我也在懊悔中傷心欲絕,但知道自己已無選擇,只有繼續向前,撫慰著你那顆美麗和柔情似水的心,繼續好好愛著你守護著你,有了愛你想你讓你開心的這個使命,我的生活變得簡單而快樂,就是在這思念和祝福中完成自己那上天賜予的使命,即是傷痕累累亦無所謂。我堅信命運會為我指引方向,因圣靈與我同在,在佑護著你的美麗和溫存。

  為什么今夜我的眼睛充滿了淚水,是因為我愛你愛得深沉,你可知道?其實你知道的。

心情日記 篇3

  暖暖午后

  塞著耳機

  在獨自想你

  望著天空

  閉上雙眼

  腦中浮現出你的樣子

  犯賤的我

  仍在想著

  你曾經的好

  卻忘卻了

  無情的話語和那嘲諷的笑

  耳邊歌曲

  已經循環過千百遍

  莫名心痛

  突然發現

  我依然愛你

  眼中液體

  悄然滑落

  卻無力擦拭

  夕陽殘輝

  灑在身上

  懷念和你肩并肩走過的日子

心情日記 篇4

  致我的好朋友:

  時光的足跡遍布記憶,微風吹驟起一去微笑的樂曲。青春的心情澎湃,追逐歡樂,昔日的點點滴滴都將成為記憶中最甜美的微笑。

  玉樹臨風,風流倜儻,英俊瀟灑相信這應當是你以后的樣子。陽光開朗,俊俏才子,博學多識,魅力十足。想起大家一起聊天嬉笑,曾經的曾經真的豐富多彩。

  新的一年來到,分別的序幕在不久之后也將拉開。我們懷揣著各自的夢想去揚帆起航,也許會越來越遠。如今的朋友,青春應激昂無悔,但希望你不會忘記曾經的我們。

  天空淡淡的云嵐,是記憶中美好泡沫的身影。希望你能實現青春之夢,加油哦!

  或喜或悲,曾經往日,永記心中,友誼不散。

  ‘遵義’你會永遠記得我嗎?

  致我的好朋友:

  風吹過我的心房,暖流穿過心田。時光荏苒,悠悠歲月卻會定格在我們回眸的記憶中。

  你的微笑我的微笑,訴說這煩惱與快樂。初識時我們之間不善言談,隨著歲月畫出一道弧線,我們交談心事,小秘密。也許匆匆歲月過后,我們之間不再那樣親切,但美好的歲月會留在時光里,成為我們溫馨的'回憶。相信我們的未來如陽光般明媚,生活像鮮花一樣芬芳,一切都會在我們未來的夢中綻放。

  20xx,這是新的一年。一切都會是美好的開始。希望你快樂,希望你永遠記得我。勇敢一些,樂觀一些,相信自己是最美的女孩。

  風云轉換,依昔記你。友誼時光,長存不變。

  潤潤你會在十年后忘了我嗎?

心情日記 篇5

  10月17日

  今天天氣很好,陽光燦爛,照得那兩條紅線十分清晰。那兩條短短的紅線穿過我的瞳孔,筆直朝下,勒得我小腹一緊。

  上個月的時候我還在悠閑地考慮自己二十歲生日的時候是出去玩一遭還是待在寢室里看書,現在我直挺挺地坐在書桌旁,手顫巍巍地寫下這些字。

  我自認為自己還只是一個少女,一名愛運動愛生活的學生。但我滿腦子只想著自己的成長,卻忘了肚子里有東西正在發芽。

  我突然想起了一部叫《朱諾》的美國青春片,不同于近幾年來大陸青春片中泛濫的墮胎、性壓抑和歇斯底里,朱諾堅強地將孩子生下,并將孩子交到了有能力撫養的無子家庭里。

  如果我真的懷孕了的話,我有沒有能力生下孩子,我能不能將其撫養長大?

  聽說鋒利敏感的青春最終會被厚重敦實的生活磨得卷刃,人也將隨之成長。

  如今,我被真正地推到了成長的坎兒上。母親首先要成為母親。

10月19日

  每逢星期一,醫院必定人滿為患。

  醫生告訴我胎兒已經有六個周了,還讓我十二周的時候去做第一次產檢。

  白紙黑字,我當媽媽了。

  一路上孩子的爸爸比我還緊張,看他的臉色,昨晚應該沒睡好。不過他的背依舊打得很直,和他晚上送我回寢室時一樣直。

  出醫院的時候我們倆都沉默了。我試圖挑起點話題,但腦細胞都被死死地系在肚子里,無法再分神。最終他張口問我:“你想不想要這個孩子?”

  我想不想要這個孩子?他拋一個問題給我,詢問我的意見。

  我一直覺得在中國做人流的人很多,有的是或因極度缺乏基本避孕常識或因避孕失敗而意外懷孕的女孩,有的是迫于計生政策的國家公職人員,還有些人是因為胎兒畸形或母親有疾病而不能生……有時墮胎是一種無奈,有時墮胎又是一種能使人更好地邁向未來的選擇。

  如今墮胎合法。但我覺得墮胎像是道德上的犯罪。我知道,在中國,法律意義上的人不包括未出生的胎兒。但在我的意識里,受精卵已經是生命了。六個月大的胎兒還未成形,只是一團肉似的東西。但這團小小的肉里面,住著一個未來的人。

  他看了我一會兒,見我沒說話,便慢慢地說:“昨天我想了一晚上,我想好了,如果你想把孩子生下來我會想辦法盡我應盡的責任……生孩子也不是你一個人的事。只是這孩子來得突然,我也不確定是否能把他(她)養好,但我會努力……你知道的,我今年拿錢做了一點投資,我實習的單位也已經正式把我簽下來了。我們可以給寶寶買投資險,可以返錢的。如果前期母乳喂養的話……”

  他已經開始算奶粉錢了。他認真的表情讓我笑出了聲。

  我想,他的承諾,不論最終可以實現多少,還是給了我諸多寬慰與決心。是啊,這孩子來得突然,突然得讓我手足無措,也突然得讓我一夜長大。什么十八歲成人禮,難道24小時的生日就一定標志著一個人的成長?比起這種儀式性的東西,如今我正在經歷的事情,才真正地嵌進了我的骨髓,喚起一種叫做“成長”的力量。

  天上團起了烏云,還好我帶了傘。

10月22日

  今天是我二十歲的生日。我在和父母通電話的時候告訴了他們這件事,他們不是很能接受“未婚先孕”這種事發生在我身上,也不是很能接受他們的女兒想把孩子生下來的“沖動”。我爸讓我理智點,好好考慮自己的未來;我媽對我說我自己都還是個孩子,怎么對寶寶負責?我哭得厲害。

  對,生下孩子是對生命的尊重,使其健康長大又何嘗不是?我會盡力……

  我聽說過諸如“有的女生懷孕七個月還被父母強行拉去引產”的故事,對此不免感到一陣寒意。

  我把朱諾的故事告訴了他們,他們說這是電影不是現實。我屬于少數人。等到大學畢業后穩定了再結婚生子才是正道。

  哎,又是這種少數多數的問題。為什么多數人總會以其所作所為作為正統去“匡正”少數人的行為?如果大家都走一樣的路,這條路會變得越發平整,行路也會更加規范有秩序。我明白父母希望我的路好走,希望我過得順利。但少數人走的路也是路,大家都有行路的權利。只要走的不是十惡不赦的邪道就好。

10月24日

  最終所有人都來到了這個城市。六個人喝茶,從上午喝到太陽快要下山。最后的結果是:越明年,待男方到法定婚齡后便結婚,先成家后立業。關于孩子的撫養,雙方父母可以幫忙。

  不是說婚姻似圍城嗎?我們有了孩子便急著跳進去?就像只有結婚才能把我和他拴在一起養孩子似的。不過,不過結婚也好,現在公共政策還不完善,未婚媽媽養個孩子多困難,什么社會撫養生育保險都不能享受;不過結婚也好,好在不會在日后過年回老家的時候被七大姑八大姨日日催問婚姻大事,好在不會在日后被逼婚,被介紹一個又一個的相親對象,最終找個湊合過日子的人;不過結婚也好,雖然不能再瘋狂肆意地享受年少不羈的自由了,雖然我面對的可能是一段充斥著柴米油鹽的平淡日子。

  聽說鋒利敏感的青春最終會被厚重敦實的生活磨得卷刃,人也將隨之成長。然而我希望在我成長的過程中,我能保留一些鋒利,適時削出生活的美感與激情。

11月30日

  今天我去做了三個月產檢和排畸,胎心跳得很正常。

  我很幸運,我擁有敢于肩負起責任的男友和最終理解我的父母。現在我的身體里有兩顆健康跳動的心臟,如今我需要做的,便是把握好每一聲心跳。

  可世界上還有很多處境艱難的少女媽媽,希望她們能夠過得好一點。如果她們下定決心要生下寶寶的話,希望她們可以真正成長為一位母親,希望她們在厚重敦實的生活里依然保留自己的光彩。

  男人在女人溫沃的子宮里播下種子,種子生根發芽,女人是人類的母親。

  希望我們能一起努力,讓那些鮮活的生命好好地活在這個世界上。


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