【精選】心情日記9篇

心情日記 篇1

　　綿綿春雨櫻花褪，容顏不在憂思中——題記

　　突然就想起了我的四奶奶。

　　四奶奶是我爺爺?shù)膵寢尩牡谒膫€兒子的老婆。她很瘦，個子嬌小，終年在黃色的土地上勞作，以致皮膚黝黑，但我知道那是莊稼人的標志，歲月的烙印！記憶中的四奶奶很愛笑，她的笑容很親切，讓人覺得很溫暖。她總是戴著很大的草帽，穿梭在田埂間，腳步很利索，瘦削的身影映襯著廣袤的田地是那么的不和諧！偶爾看見認識的人，便抬起掩埋在草帽中的臉，笑著跟別人打招呼。

　　小時候的我經(jīng)常往她家跑，我不記得她對我是怎樣的好，但是那溫暖的笑容卻一直在心中揮之不去。上學了，長大了，曾經(jīng)的天真童趣一去不赴反了。已經(jīng)不記得有多少年沒去過她家了，也不記得有多久沒見過她了，偶爾聽人提起也只是淡淡的掠過。

　　依稀記得那天陽光很好，很溫暖。奶奶說，“跟我去看看你四奶奶吧。”我剛想以作業(yè)為借口推脫，就看到奶奶就在那嘆氣，“唉，你四奶奶得的是癌，治不好了，不久這個人就沒有了，不知道還能不能吃到新米哦。。。”

　　帶著說不出的心情，我跟奶奶來到她家。她坐在屋外的椅子上，那神情那姿勢是那么愜意，好象在享受陽光的撫摸。看到我們的到來，笑容立即爬上了她的臉頰。在陽光的氤氳中，這個老人讓我感到了一種無名的淡然。我想她應該很清楚自己的身體吧。我看著她，安靜地坐在旁邊沒有說什么，因為不知道說什么。奶奶在一旁和她簡單的嘮著家常，兩人都沒有提及疾病和死亡，似乎都不愿也不忍破壞這片寧靜。回去時奶奶對我說，不行了。我一震，低下頭去看路旁邊的稻田，大片大片的，麥穗已經(jīng)飽滿了。

　　過了多久呢？不記得了。奶奶說，走了，走了。我很愣了住了，隱約知道奶奶說的是什么，卻還是不相信的問：“什么走了？”“你四奶奶！”

　　按當?shù)仫L俗，人死了是要吃白飯的。我再次踏進她家，屋內什么都沒變，可是卻偏偏多了那張照片，那張帶著熟悉笑容的黑白照片，那張大家都不愿看到的照片，它是那么的醒目那么的刺眼。這應該是四奶奶一生中唯一的照片吧，拍得很美，凄美！

　　我一遍又一遍地問自己，她真的不在了么？世界上真的沒有這么一個人了么？她的笑容還呈現(xiàn)在腦海中，但這個人卻沒有了，真的沒有了。我心里很堵很痛，一片荒蕪。果然，我還是沒能淡然的面對死亡。。。雖然說人各有命，但水稻還沒上市呢！

心情日記 篇2

　　音響里面一直響這你首讓我很有感觸的歌聲。張學友---《咖啡》。

　　太濃了吧否則怎會苦得說不出話每次都一個人在自問自答我們的愛到底還在嗎

　　已經(jīng)淡了吧多放些糖也很難有變化不如喝完這杯就各自回家別坐在對面欣賞我的掙扎

　　一場失敗的愛惰像個笑話熱的時候心亂如麻冷了以后看見自己夠傻人怎么會如此容易無法自拔

　　一場無味的愛情像個謊話甜的時候只相信它苦了以后每一句都可怕人怎么會如此難以了無牽掛

　　我已經(jīng)被它帶到一年以前。

　　我和她坐在河邊的咖啡廳，聽著這首《咖啡》當時的我是那么的幸福。從那以后我喜歡上這首歌曲，每一次聽著它我就會想起以前的點滴。

　　和她認識，到后來相戀，直到分手。我沒有后悔過。沒有什么值得我后悔的，因為愛本來就是讓我們受傷。愛是要付出的，我沒有付出我的一切所以我失敗，我沒有被失敗嚇到，我知道我的未來應該會更加輝煌。

　　昨晚我夢見了她，她在我夢里還是那么美麗，那么動人。

　　我還是和她一起走在河邊，聽這一首有一首張學友的歌曲。她以前為了我，放棄咯她的愛好，經(jīng)常和我一起聽學友的歌曲。現(xiàn)在回想起來，當時的我是那么的幸福和快樂。

　　不知道什么時候，我喜歡一個人走在和她走過的地方，坐在我們曾經(jīng)做的凳子上，我就覺得我們是那么的近，不再那么的遙遠。我喜歡一個人靜靜的站在河邊，吹這河風。聽著《想和你去吹吹風》。

　　站累了，一人坐在我們那張靠窗戶的咖啡桌旁，品嘗著沒有糖沒有奶油的咖啡。

心情日記 篇3

　　18歲的夏天，一個人，抱著書，拖著箱子，走進高四的教室，為我本該結束的高中生活添上一筆。

　　作為一個痛苦過長夜的人，我沒有交到新的朋友，沒辦法和身邊無憂無慮的純凈心靈們進行平等的交流。一個人上學、放學、打掃房間、做早餐。那些日子，我一直很孤獨。但我不知道，未來我是否仍然孤獨。

　　25個月前，我在教室奮筆疾書，回校取通知書的同學來一批，走一批。總是被抓住和他們寒暄，擁抱，似乎要把同學三年都沒有建立的深厚友誼在那幾分鐘內建起。心中是悲傷翻滾洶涌，臉上是燦爛笑容。揮手再見之后，他們帶著祝福，我也帶著祝福。如此往復，終于在和二中來的朋友見過面之后，崩潰大哭。

　　23個月前，新學期開始。瘋狂的練習數(shù)學題，深夜隔壁的人都睡去。我去走廊上透風，一站就是幾十分鐘，陷入迷茫時簡直恨不得就此拋下一切，在深夜里流浪。

　　18個月前，有同學問我想去哪里。我很為難，事實上我并不知道。當時，我正在失望、希望中反復掙扎。夜夜走在馬路上，看自己的影子拉長，縮短。

　　16個月前，凌晨2點。朋友問我：說實話，復學這一年你覺得怎么樣？躺在床上，睜眼閉眼全是無盡的黑暗，我緩緩地說：獲得的比失去的多。

　　說完之后，我特別想哭。對我來說，這是多么翻天覆地的一年，脫胎換骨的一年，風雨兼程，死去活來的一年，誰也不能明白。

　　14個月前，高考結束。在校園里走了幾圈留了幾張照片，估計再也沒機會細細看這里了。

　　同學笑笑說:是呀，也許再十年。

　　我低下頭，想了想：今年我十九歲，再十年，也已有二十九歲了。

　　生活就是泥沙俱下，悲傷痛苦都會過去，曾經(jīng)認為是遺憾的那些，最終也會過去。

　　十八歲做出的那個決定的時候，帶著所有不甘，暗自發(fā)誓，我一定要努力，成為配的上自己野心也對得起自己所受的苦難的人。

　　這么些日子過去了，我確實沒有再回到出發(fā)的地方。歡笑、眼淚、孤獨······就在這些真實經(jīng)歷的簇擁下，我走過了或明或暗的高四。當然，我不可以預知未來，只是以回不到原點作為犧牲，換取了屬于我的甘心。如此，而已。