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心情日記

日記 時間:2021-08-31 手機版

心情日記匯總6篇

心情日記 篇1

  分別一般都是痛苦的,可我倆的這次分別卻給我倆帶來了溫馨和快樂。

心情日記

  記得這次分別前,我和妻正在為買彩電一事鬧別扭。我倆結婚時買的是一臺黑白電視機,十多年后有了些許積蓄,妻子便想買彩電,我完全贊成,但我主張買19寸以下,留些錢裝電話買空調等,實現家庭全面現代化。妻卻不同意,她說彩電要買就買24寸以上,十幾年內不比別人差,其它東西暫時先不辦,以后要辦也辦高檔的。

  我倆各執一詞,互不相讓,結果我單方作主買了臺19寸彩電,妻子甚為惱火,天天朝我橫眼豎鼻子,我也以牙還牙,毫不示弱。就在這時,外省一家文學期刊編輯部來函邀我前往參加一個月的寫作筆會,一切費用由他們負擔。我喜出望外,馬上向單位請假,單位見用不著他們出錢便爽快答應。妻見我要出遠門,眼睛鼻子馬上回了原位,既給我洗衣擦鞋打點行裝,又給我做好吃的,似乎什么不愉快的事情也沒發生。我也見機行事,亮出親熱友好的姿態。臨行時,妻灑淚相送,攪得我心里也酸酸的。一個月后我如期歸來,妻把往日的一切芥蒂丟進了爪哇國,而且喚醒了被生活的車輪輾平了的情感,使我倆依戀如新婚,情深如初戀。

  通過這次體驗,我深深感到分別并非都是痛苦的,有時也是甜蜜的。由于它可以讓人們隔斷共處,沉淀情感,引起反思,激發思念,往往會起到意想不到的相互了解、理解、諒解的效果,從而促進感情和友誼的增長。這就是人們說的“擁有時不知珍惜,失去時方知可貴”的道理。

  由于這次體驗,我更希望多得到些和妻子分別的機會,分別預示著諒解、寬容和感情的再爆發、再升騰。

心情日記 篇2

  一年多了,我有多久沒來這里抒發我的心情了,工作實在是太累了,卻領著那微薄的薪水,打工族的我們拼命的賺錢,把時間都花在工作上,有時候回過頭看看,拼出來的是什么?青春沒了,體力退化了,瘋狂的歲數過了,生活圈也變小了,陪伴在父母身邊時間也少了……總有一種感覺拼命的工作只是為了以后防老,生病了還有一些錢看醫生,不會病死,可是其實這些病都是常年工作累計出來的。

  也許我的生活就是那么的中規中矩,上班下班上班下半,行尸走肉,活的像個機器人,其實真的好累。沒有朋友給我傾訴,因為這個世界上我根本就不相信會有所謂的知心好友,有事才找你,沒事人影也找不到,往往在你不在場的地方,那嘴巴口里都是那些難聽的話。

  我想……這就是人!嘴里總是喜歡說別人的是非,卻常常不拿面鏡子看看自己有多丑陋,背后說著那些難聽的話,卻能在對方面前一樣的要好。我也不明白,人為什么可以“演戲”演的那么自然,后面說著你的'是非,面前還是能嘻嘻哈哈,在我的生活中,這種“戲”常常看的到,所以我不太想跟別人打交道,因為我覺得太假了。

  可生存在這世界,有時候卻不得不那么做,對吧?每天都得帶著面具做人,做著做著也許就已經變成面具里的那個人,忘了面具后最初的自己已經是個怎樣的人了……也許這就叫成長吧!

心情日記 篇3

  早就聽別人說,下雨天人就沒有什么好心情,真的是這樣嗎?今天正好是下雨天,我要好好研究研究,看看事實是不是像人們說得那樣。

  因為下雨,爺爺沒法到外面去遛鳥,只好坐在家門口抽煙,一支接一支,奶奶看見了,嘮叨道:“老頭子,你就不能少抽點煙,抽多了又要發嗆了,實在是無聊,就去睡覺。”你要知道,我爺爺可是個“妻管嚴”,爺爺一輩子都謙讓著奶奶,雖心里不情愿,但還是“乖乖”地掐滅了煙頭,悶悶不樂地去睡覺了。

  因為下雨,爸爸和媽媽不用去上班,兩人在房間里看電視,按理說,難得休息一天,應該高興才是,可是為了電視節目,兩人爭吵不休,媽媽要看情深深,雨蒙蒙,爸爸要看nba籃球賽。爸爸可一點也沒遺傳爺爺的謙讓基因,與媽媽爭得面紅耳赤,最后的結果是干脆關掉了電視,誰也不看,各自生著悶氣。

  因為下雨,弟弟沒地方玩,就冒雨在家門口玩水,頭發和衣服被雨淋得很濕。爸爸看見了,在弟弟的屁股上狠很地打了幾下,弟弟哇哇大哭,一直哭個不停。

  我呢,昨天和小伙伴們約好今天到草地上去野餐,這可是我早就期待的,沒想到,一場大雨使我們的計劃化為泡影,別提心情有多糟了。

  唉,你瞧我們這一家子,沒有一個有好心情。看來,下雨天,人們的心情的確是夠差的,太陽公公,你還是快點出來吧。

心情日記 篇4

  半夜凌晨零一點十分正。受驚地收到你發來的手機信息:我們分手吧。

  我自認為自己是看錯或者這只是你逗我的小玩笑。可事實告訴我。這話確實是由你開口說出的。當時沒有更多的情緒。呆看著由你發來的信息。我告訴自己這不是真的。這并不是真的。我使勁地想不出無端端怎么就說分手的呢。我想不透到底是什么原因。我不敢問。我不敢知道結果是你喜歡上別人而背叛我。或說你家人知道后而反對我們在一起……可這都需要我自己去面對。我依舊厚著臉皮去問你為什么。結果你給我的回答卻是沒有原因。我徹底地慌了。這是啥話。連分手都沒有原因。這到底是怎么一回事。是你對我厭了還是有其他的原因。結果我并沒有繼續追究這話題的理由。并叫你早點休息。而我自己卻失眠了。一味地聽著方靜的歌曲。仿佛她把一切都唱給我聽。呵。徹底失眠了。不可否認我確實哭了。至于哭了多長時間。我并不曉得。只知道自己難過得哭了。

  忘了彼此有多久時間沒有聯系。壹個多月。還是倆個多月。我忘記了我們有多長時間沒在一起好好聊。時間長得連我自己都覺得彷徨。關于你。有時我真的無話可說。你所知道的。你所顧慮的。從不向我訴說。面對著你。我只能讓自己多說說話。讓你覺得我是個開朗的。不想在你面前顯露出我悲傷的一面。一直都是我嘮叨個不停。我想知道關于你的所有一切。不僅是我自己想你要說。需要的更是你自己能夠主動向我訴說。可是我一直等不到。我想改善自己對你的看法。可是近期段覺得彼此是否真的適合。可是。倆年多的感情說長不長。說短又不短。對我來說。倆年多的時間已經是很長很長。我不忍心說放棄就放棄。自己并不舍得。我只是不想放開你的手而后悔。分手的念頭只是一想而過。卻沒有讓我真正做出決定。只因為我在乎你。在乎彼此這段感情。我不愿就此結束。

  思考了一晚的時間。第2天醒來。看到蒼白的臉色讓我清楚知道昨晚所發生的并不只是個夢。而是血粼粼的事實。我想著自己是否要真的放棄。竟然他都說出這種話來。我再繼續糾纏也是于事無補的。是不是真的該把這段感情給放下呢。可依舊想不通的是。他不是這種人。不會毫無理由的想著要分手卻沒有什么原因。我只想弄個明白。不管原因是什么。只要他能夠告訴我。就算結果還是要分手。我也就那樣認了。所以結果我還是問了為什么要分手。呵。得來的卻是他的冷淡。一句沒有理由的分手就將我口啞無言。一整天混混赫赫地熬過。不懂。對他的莫名其妙一點都不懂。難道倆年多的感情對他來說。一句分手就真的可以放得下么。一點都不覺得可惜么。夜漸漸地黑了。被孤獨擁抱著自己。一個人傻傻地回憶以往的一切。關于你的所有。

  閃爍的霓虹。喧囂的街道。剩下的泡沫依舊向漆黑的夜晚飛著。

  或許這段感情猶豫泡沫終究將會破碎。一切都隨之灰飛湮滅。


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